Vicevi dana za Petak, 17. Maj 2013.

Važni telefonski razgovori

Mladi terazijski Crnogorac brzo uspeo u životu i postao direktor tek oformljene firme. Pun sebe, spakovan, miriše, prvi dan na poslu u tek otvorenoj firmi. Kaže mu sekretarica:
- Gospodine direktore, čekaju vas stranke.
Veli on:
- Neka uđu, neće napolju da drežde.
Uđu stranke, sednu. Veli ovaj naš:
- Samo minut me pričekajte, imam neki važni razgovor da obavim.
Okrene broj, teatralno, pun sebe:
- Alo, jel to Vojo Koštunica? Đe si Vojo, đe si rode, Bato ođe… Čuješ, da te zamolim, ako kako možeš da se ne složiš sa ovim mojima dolje… Ti znaš.. Ajd, jesi li mi obećao? Fala, Vojo.
Spusti slušalicu, nasmeši se strankama, ponovo okreće broj:
- Alo, Milo, đe si… Bato ođe… Viđi da ti rečem, ti znaš što sam ja tebi i što si ti meni… Ne bi bilo dobro da se kačiš sa ovima ođe. Zbog mene, molim te. Vojo mi je da garancije… Nećeš, sokole. E vazda ti fala.
Slavodobitno spušta slušalicu pred opčinjenim strankama. Obrati im se:
- Izvolite, šta mogu da uradim za vas?
Diže se jedan:
- Mi smo iz pošte, došli smo da vam priključimo telefon.

Uveden novi zakon o penziji - ...

Uveden novi zakon o penziji - tko ima osmoro djece dobije penziju, starost nije važna. Mujo ima sedmoro djece i jedno vanbračno i kaže Fati: 'Ženo, priznajem, imam osmo dijete. Idem po njega, pa možemo u penziju.'
Vraća se Mujo kasnije kući s vanbračnim djetetom, a kuća prazna.
'Fato, gdje su djeca?'
'Svatko došao po svoje. Nisi samo ti čuo za novi zakon!'

Antivirus

Antivirus
Toliko si ružna da kad staviš slike na kompjuter, antivirus ih obriše.

Zašto je Vitez Koja izvrš...

Zašto je Vitez Koja izvršio samoubistvo? - Zato što ga nisu primili u nindža kornjače.

Škola

Sjedi perica u školi i gleda zaljubljeno učiteljicu.
Njoj malo neugodno i ode kod Perice pa ga upita:
-Perice što me cijelo vrijeme gledaš?
-Pa ja vas volim! odgovori Perica
-Ali ja ne volim djecu, kaže mu uciteljica
Na to Perica:
-Nema veze, pazit ćemo.

Uveden novi zakon o p...

Uveden novi zakon o penziji - ko ima osmoro dece dobije penziju, starost nije važna.

Mujo srećan ima sedmoro dece i jedno vanbračno, pa kaže Fati:

- Ženo, priznajem imam osmo dete, idem po njega pa pravo ti i ja u penziju.

Ode Mujo, uzme dete i vrati se kući, kad tamo kuća prazna, nema dece.

- Fato gde su deca?

- Otišla, svako doš'o po svoje. Nisi samo ti čuo za novi zakon!

Što je lakše

Žalila se Fata prijateljici da je uhvatila Muju kako drka u kupaonici.
- "I što bi?", pita prijateljica Fatu.
- "Kako sto bi? PopuŠim mu. LakŠe mi je oprati zube nego ploČice."

Mujinih pet životnih istina

Sjedi Mujo u kafani i razgovara s Hasom, i kad je već dobrano potegnuo, upita Hasu:

 - Haso, jarane, znaš li ti pet najvećih životnih istina?

Haso odmahne glavom, pa Mujo nabroji:

1. Novac ne može kupiti sreću, ali je ugodnije plakati u Golfu petici nego na biciklu.

2. Oprosti svom neprijatelju, ali zapamti šupku ime.

3. Ako pomogneš nekome u nevolji, on će te se sjetiti kada opet bude nevolji.

4. Mnogi ljudi su živi samo zato što je protuzakonito upucati ih.

5. Alkohol ne rješava probleme, ali niti  mlijeko.

Bonus: Kondom ne jamči siguran seks. Moj prijatelj Ibro ga je nosio kada ga je upucao ženin muž!

Kako se zove Ciganin koji prod...

Kako se zove Ciganin koji prodaje CD?
CD-rom.

Zaustavio saobraćajac Muju ...

Zaustavio saobraćajac Muju i kaže mu da izađe iz auta.
• A šta sam to, Boga ti, skrivio da me iz čista mira zaustavljaš? - buni se Mujo.
• Pod osnovanom ste sumnjom da ste upravljali vozilom pod uticajem alkohola - obrazlaže saobraćajac službeno.
• A na osnovu čega si to zaključio, majke ti? - ne predaje se Mujo.
• Pogledajte samo kako su vam zakrvavljene oči - kaže policajac.
• Pa šta, ti imaš klempave uši pa ti ja ništa ne prigovaram!

Našli se Amerikanac, Nije...

Našli se Amerikanac, Nijemac i Bosanac i dobili tri zadatka za ispuniti kako bi pokazali da je baš njihov narod najbolji.

Prvi je zadatak bio da popiju litru vodke, drugi da odu u špilju i slome noge medvjedu i na kraju da izjebu Japanku. Prvi na redu je bio Amer.

Popije Amer litru vodke i odmah se sruši.

Zatim dođe Švabo. Popije on cijelu vodku, zatetura i ode kod mede u špilju i medo ga ubije.

I na kraju dođe Bosanac. Popije on litru bez problema, ode kod medvjeda u špilju i odjednom čuje se neka dernjava... Nakon dvije minute izlazi Bosanac iz špilje i ponosno kaže:

- Gdje je ta Japanka da joj slomim noge?

Igra Mujo poker sa jaranima u ...

Igra Mujo poker sa jaranima u sobi, pa nakon nekog vremena vikne:
- Fatooo, kuhaj kahvu, dobio sam te natrag!

Uhvate engleski huligani Cigu ...

Uhvate engleski huligani Cigu na utakmici Mančester junajteda i Mančester sitija, rešeni da ga prebiju, pa ga upitaju za koga navija. Provali Ciga da su oni fanovi Sitija, pa kao iz topa
reče: Za Mančester siti!
- Ajde, zapevaj neku našu navijačku pesmu - nastavljaju huligani?
A, Ciga će: Mančester si ti, takav sam i ja...

Besplatna dostava mog smeća is...

Besplatna dostava mog smeća ispred vašeg dvorišta.

Kojom taktikom je Đoković po...

- Kojom taktikom je Đoković pobjedio Nadala?
- Vamos-tamos!