|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Četvrtak, 16. Maj 2013.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Četvrtak, 16. Maj 2013. |
Pita učiteljica Pericu:
...
Pita učiteljica Pericu: - Sa koliko nula se piše milion?
- Sa šest.
- A pola miliona?
- Pa sa tri.
Šta zna dete šta je 500 kila
Ukrao neko šine sa pruge u blizini ciganskog sela. Dođe policija u selo i jedan pandur pita Cigu:
- Je li Cigo, gde su šine?
- Ne znam, majke mi – odgovara Ciga.
- Cigo, poslednji put te pitam, gde su šine? – nervozno će policajac.
- A ne znam, majke mi. Eno su neka deca tamo, možda su ona uzela…
- Ajde Cigo, ne lupaj – gde će deca da ukradu šine od 500 kila!
Na to će Ciga:
- Ma šta zna dete šta je 500 kila…
Smešni video dana - Luda vrata na toaletu u Beču u kafiću Diglas
Pričaju Mujo i Haso: 'Joj, kak...
Pričaju Mujo i Haso: 'Joj, kakav mi je vic ispričala tvoja Fata jučer!''Čekaj malo, kad si se ti vidio s mojom ženom? Nije mi ništa rekla.'
'Ma, sreli smo se slučajno u autobusu. Ali koji vic! Kad mi je ga je ispričala skoro sam pao sa kreveta od smijeha!'
Pljeskavica
PljeskavicaUhvatio policajac Pericu kako obija trafiku i privodi ga. Perica ne zna kako da se izvuče pa smisli jednu prevaru:
- Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?
- Idi, ali odmah da se vratis!
I Perica ode i ne vrati se. Drugog dana policajac opet uhvati Pericu kako krade jabuke i privede ga po drugi put. Perica kaže:
- Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?
- E, sada ja idem da ti kupim pljeskavicu, a ti sjedi tu!
Povoljno plačem na sahranama. ...
Povoljno plačem na sahranama. Lep glas, jaučem i kukam.Mladi par nesrećnim slučaj...
Mladi par nesrećnim slučajem stradao pre venčanja. Stigli oni u raj, pa pitaju Svetog Petra da li bi mogli nekako da se venčaju, jer se mnogo vole. Sveti Petar im reče da se niko do sad nije venčavao u raju ali ako su sigurni da to žele neka odu kod Boga.
I odoše oni kod njega, ispričaju mu sve, ali kaže Bog da sačekaju nekih 5 godina i tek onda da mu se jave.
Prođe 5 godina, oni ponovo kod Boga, ali reče Bog, čekajte jos 5 godina i biće sve gotovo.
Evo i njihove 10 godine u raju, odoše kod Boga i on kaže može! Biće venčanja, ja častim sve!
Živeše oni nekih godinu dana u braku, ali počeše svađe i odoše opet kod Boga da mu kažu da žele razvod.
Bog će na to:
- Trebalo mi je 10 godina da nađem popa u raju... Šta mislite koliko će mi trebati da nađem advokata?
Fatin seks s prosjakom
Sretne Fata prijateljicu na čaršiji, a ova je zgroženo upita:
- Fato, bona, cijeli komšiluk bruji da si se jučer seksala s prosjakom?!
Fata mirno odgovori:
- Jesam, vala!
Prijateljica nastavi:
- Pa zašto, bona, pobogu?
Fata slegne ramenima:
- Pa znaš kako je, čovjek pristojno pitao da mu dam što moj muž ne koristi ...
Perica pita baku: - Bako, ...
Perica pita baku: - Bako, jesi li videla one moje male tablete? - Ma, pusti sad tablete, jesi ti video onog zmaja u kuhinji?
Primaju se ponude za izgrad...
Primaju se ponude za izgradnju tunela kroz Alpe. Kaže Rus:
• Naša ponuda je dve milijarde eura, kopaćemo sa dve strane i garantujemo da ćemo se sresti na sredini u pet metara razlike.
Amerikanac:
• Naša ponuda je takođe dve milijarde. I mi ćemo kopati sa dve strane, ali garantujemo da ćemo se sresti na sredini u dva metra razlike.
Bosanac:
• A naša ponuda je dve i po milijarde eura. I mi ćemo kopati sa dve strane, ali ne garantujemo da ćemo se ikako sresti na sredini. Ali boli vas kurac, imaćete dva tunela!
O seksu
Razgovarale zaručnica, ljubavnica i domaćica o seksu, te su se dogovorile da obuku crnu kožnu seksi odjeću te tako iznenade svaka svog partnera.Nakon tjedan dana eto njih ponovo na kavi s rezultatima:
Zaručnica: "Joj kad me vidio rekao je ženim te odmah i navalio"
Ljubavnica: "Otišla sam u ured i kad me je vidio prestao je raditi i navalio"
Domaćica (25 godina u braku): "Ja obukla sve crno seksi, dočekam ga pored vrata, a on će meni: Batmane, što je za večeru?
Djevojčica sva zadihana d...
Djevojčica sva zadihana dolazi iz škole i s vrata viče mami:- Mama, danas je bilo grozno u školi! Profesor tjelesnog mi je dao jedan zato što se nisam mogla popeti uz konopac. Mama, ti ne znaš kako je to teško...
- E, dušo moja, ne znaš ti što je teško... Kad sam ja tebe rađala, to su bile neviđene muke...
Na to se baba umješa u razgovor:
- E djeco moja, ne znate vi što su muke... Danas sam biciklom išla na pijacu i u povratku mi se klitoris zapetljao u lanac...
Posijle kraće vožnje...
Posijle kraće vožnje autom u kojima se nalazila i zgodna devojka, mladić se naprasno zaustavi na skrovitom mjestu pod izgovorom da "motor nešto nije u redu". Nakon što je malo pogledao motor, kaže:- Ne razumijem što se dogodilo, kao da se benzin odjednom pretvorio u vodu! Što ćemo sad?
Djevojka odgovara mirno:
- Sad ćete se vi vratiti u kola, pokušat ćete me poljubiti, ja ću vam udariti dva šamara i voda će se odjednom pretvoriti u benzin.
Nakon dobivenih 7 bodova od Hr...
Nakon dobivenih 7 bodova od Hrvatske, čelnici iz Bosne su izjavili:- "Dali bismo mi Hrvatskoj 12 bodova, ali ih nikad nema u finalu."
Mali Perica je dobio jedinicu ...
Mali Perica je dobio jedinicu iz seksualnog odgoja.Jako je ljut i odluči se osvetiti učiteljici.
Zato poslije škole pozove prijatelja da se sakriju iza grma i dočekaju je. Kad će Perica:
- "Kad dođe učiteljica, ti joj digni suknju, a ja ću je udariti u jaja."