Vicevi dana za Sredu, 15. Maj 2013.

- Dođe mali Perica kod prijate...

- Dođe mali Perica kod prijatelja i donose čokoladu.
- Hvala ti, nisi trebao - kaže prijatelj.
Perica će na to:
- Nema na čemu, svejedno joj je istekao rok!

Jedan po jedan

Krenuli slon i mrav preko mosta. Idu oni tako, korak po korak, kad odjednom, most se sruši. Padnu oni u provaliju, a slon će:
- E, jesam li ti lepo rekao da idemo jedan po jedan.

O čemu razgovaraju tri muškarc...

O čemu razgovaraju tri muškarca na pustom otoku?
O pivu, nogometu i ženama.
O čemu razgovaraju tri žene na pustom otoku?
Dvije su se odvojile, pa ogovaraju treću.

Pusto ostrvo

Pusto ostrvo
Tri muškarca na pustom otoku!!!O čemu razgovaraju???
-O pivu, fudbalu i ženama
Tri žene na pustom otoku.O čemu razgovaraju???
- Dvije se odvojile i ogovaraju onu treću!!!

Došao Mujo kod hodže i kaž...

Došao Mujo kod hodže i kaže:
- Fata me vara.
Kaže hodža:
- Razvedi se.
Mujo:
- Ne mogu, volim je.
Hodža:
- Onda se ne razvodi.
Mujo:
- Ali stalno mi je to na umu.
Hodža:
- Pa, razvedi se.
Mujo:
- Ne mogu zbog dece.
Hodža:
- Onda se nemoj razvesti.
Mujo:
- Ali ne mogu da joj oprostim.
Hodža:
- Promeni veru.
Mujo:
- Kako će mi to pomoći?
Hodža:
- Neće tebi, nego meni. Idi onda pa zajebavaj popa!

Mujo i seks u parku

Šeta Mujo jedne večeri parkom kad odjednom dotrči Haso, sav zadihan. Nakon što se malo pribrao, Haso ispali u dahu:

- Mujo, jarane, baš tebe tražim, trebam pomoć!

Mujo spremno odvraća:

- Reci jarane, što treba?

Haso nastavi:

- Gledaj, našao sam jednu malu, dobraaaa ... i rekla mi je da će se stalno viđati sa mnom ako je mogu kresnuti tri puta za redom. Ja uspio dvaput, al' kako sam kresnuo već Mersihu jutros, ne mogu više. De pomozi, matere ti!

Mujo spremno pristane, ode za Hasom do žbuna i navali na curu. U po' frke osvijetli ih pandur lampom i upita:

- Jel', jarane, šta se to radi tu?

Mujo pogleda ženu ispod sebe i odvrati:

- Ništa, evo jebem svoju ženu ...

Pandur se ispriča:

- Oprosti, prijatelju, nisam znao ...

Mujo će na to:

- Nisam ni ja dok nisi posvijetlio ...

Šta pevaju noj i kokoška ka...

Šta pevaju noj i kokoška kad se napiju? - Neke ptice nikad ne polete!

Zaustavio saobraćajac Muju ...

Zaustavio saobraćajac Muju i kaže mu da izađe iz auta.
• A šta sam to, Boga ti, skrivio da me iz čista mira zaustavljaš? - buni se Mujo.
• Pod osnovanom ste sumnjom da ste upravljali vozilom pod uticajem alkohola - obrazlaže saobraćajac službeno.
• A na osnovu čega si to zaključio, majke ti? - ne predaje se Mujo.
• Pogledajte samo kako su vam zakrvavljene oči - kaže policajac.
• Pa šta, ti imaš klempave uši pa ti ja ništa ne prigovaram!

O seksu

Razgovarale zaručnica, ljubavnica i domaćica o seksu, te su se dogovorile da obuku crnu kožnu seksi odjeću te tako iznenade svaka svog partnera.
Nakon tjedan dana eto njih ponovo na kavi s rezultatima:
Zaručnica: "Joj kad me vidio rekao je ženim te odmah i navalio"
Ljubavnica: "Otišla sam u ured i kad me je vidio prestao je raditi i navalio"
Domaćica (25 godina u braku): "Ja obukla sve crno seksi, dočekam ga pored vrata, a on će meni: Batmane, što je za večeru?

Krenuo Mujo u Njemačku vlakom,...

Krenuo Mujo u Njemačku vlakom, maše on Fati i viče:
- "Čuvaj djecu!"
- "Šta kažeš, NE ČUJEM!"
- "ČUVAJ DJECU!!"
Ne konta Fata, kad će Mujo:
- "MA JEBI SE!"
- "HOĆU HOĆU!!"

Umro Suljo i sad ljudi pitaju ...

Umro Suljo i sad ljudi pitaju Muju.
- "Mujo, pa od čega je umro Suljo?"
A Suljo odgovara.
- "Je*eš ga ako znam od čega je živio."

Poslednji dan na poslu pred pe...

Poslednji dan na poslu pred penziju, poštar raznosi poštu. Od jednog bračnog para dobije novčanik, od gospođe sa 2. sprata olovku, jedan dečak mu pokloni privezak... Kad na jednim se vratima pojavi zgodna plavuša, uvede ga u kuću, odvede u krevet i prepusti se vatrenom seksu sa već u godinama zašlim poštarom.
Nakon toga poštar se istušira, a žena mu spremi obilan doručak. Kada je krenuo ona mu još da 100 dinara, a poštar je upita da joj objasni čemu sve ovo. Ona mu odgovori:
• Pitala sam muža šta da vam poklonimo za odlazak u penziju i uspomenu, a on mi reče: ''Jebi ga, daj mu sto dinara.'' A doručak je moja ideja...

Dobio Mujo na lutriji tri mili...

Dobio Mujo na lutriji tri miliona maraka. Sav veseo ulazi u kuću i na sav glas kaže Fati:

• Fato, pakuj se!

• A kuda ćemo? - upita ona.

• Ja ne idem nikud!

Lovac Mujo se vratio iz Afrike...

Lovac Mujo se vratio iz Afrike i prepričava doživljaje:
• Jedne noći čujem neki šum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se približava slon. Skočim, zgrabim pušku i ubijem slona, onako u pidžami...
• Ma daj, bolan, - prekine ga Haso - odakle slonu pidžama?