Vicevi dana za Utorak, 14. Maj 2013.

- Koji je kod mobilnog telefon...

- Koji je kod mobilnog telefona Čak Norisa?
- Da Vinčijev kod!

O seksu

Razgovarale zaručnica, ljubavnica i domaćica o seksu, te su se dogovorile da obuku crnu kožnu seksi odjeću te tako iznenade svaka svog partnera.
Nakon tjedan dana eto njih ponovo na kavi s rezultatima:
Zaručnica: "Joj kad me vidio rekao je ženim te odmah i navalio"
Ljubavnica: "Otišla sam u ured i kad me je vidio prestao je raditi i navalio"
Domaćica (25 godina u braku): "Ja obukla sve crno seksi, dočekam ga pored vrata, a on će meni: Batmane, što je za večeru?

Slaba Fata

Ode Fata kod doktora i požali mu se:
- Doktore, mislim da sam nešto slaba u seksu, jer mogu samo 3 puta za jednu noć.
- Ali, to je odlično! Ne znam zašto mislite da je to malo?
- Pa, moj Mujo me spopada po 10 puta svake noći, a ja nemam snage za više od 2-3 puta.
- Najbolje je kad vam Mujo dosadi, upalite svetlo i to će ga sigurno postideti i odustaće.
Uveče, svetlo ugašeno, Mujo se već treći put penje na Fatu. Ona ne može više pa upali svetlo, kad ono na njoj komšija Ibro.
- Juuuu komšija, šta vi radite ovde? Gde je Mujo?
- Eno ga ispred, prodaje ulaznice.

Perica upeca zlatnu ribicu i o...

Perica upeca zlatnu ribicu i ona progovori: 'Pusti me – ispunit ću ti jednu želju.'
'Samo jednu?'
'Da, samo jednu.'
'Želim upecati zlatnu ribicu koja ispunjava tri želje.'

Za 20 godina

Za 20 godina
Govori učiteljica djeci u razredu:
- Vidite djeco, čuvajte slike svog razreda jer ćete tako za 20 godina svojoj djeci govoriti: Ovo je Marko, on je doktor, ovo je Ivana, ona je odvjetnica, a Perica je nezaposlen jer nikada nije slušao učiteljicu!
A mali Perica kaže:
- Ovo je učiteljica, a ona je mrtva.

Kako se zove mobilni telef...

Kako se zove mobilni telefon napravljen od drveta? Pinokija.

Stigao otac kući malo pre ...

Stigao otac kući malo pre uobičajenog vremena za ručak i ispred kuće zatekne sina kako se igra sa loptom.
Oduševljen njegovom igrom pridruži mu se i počne da šutira loptu.
Nakon nekog vremena mali stane i zapita tatu:
- Tata, a koliko su tebi dali čika Ivan i mama da se igraš dok su oni gore?

Svećeničke priče

Pričaju dva svećenika:
- "Joj, znaš šta mi se jučer desilo. Dođem u samostan i uđem časnoj sestri u sobu, a ona gola na krevetu."
- "I, šta si napravio?"
- "Pa pokrio ju, šta drugo. Šta bi ti napravio?"
- "Pa isto lagao."

Gdje je Haso čuo Fatin vic?

Sretnu se Mujo i Haso u gradu, i Haso veselo kaže:

- Jooj, što mi je tvoja Fata ispričala vic neki dan, još se smijem kako je dobar!

Mujo se smrkne i upita Hasu:

- Kad si ti vidio Fatu, bolan, nije mi ništa rekla?

Haso se nastavi smijati:

- Ma u autobusu neki dan, slučajno smo se sreli, al' kad mi je vic ispričala pao sam s kreveta od smijeha!

Pita žena muža:
- Dragi, ...

Pita žena muža:
- Dragi, koje žene ti se više sviđaju, pametne ili lijepe?
Muž uzdiše i kaže:
- Nijedne srećo, ti si meni najbolja.
---------
Dolazi Marica kući sva srećna i kaže mami:
- Perica mi je rekao da ako se popnem na drvo, daće mi pet eura.
Mama:
- Ma on to samo da ti vidi gaćice!
Marica:
- Znam ali prevarila sam ga, nisam ih ni obukla!

Rodila Fata jedanaestog sina.....

Rodila Fata jedanaestog sina...
- Kako mu ime?
- Mujo!
- A prošlom?
- Mujo!
- A ostalima?
- Mujo.
- Pa baš svi Mujo?
- Svi, vala.
- Pa kako ih, bona, razlikuješ?
- Po prezimenima!

- Chuck Norris je jedanput doš...

- Chuck Norris je jedanput došao dvaput.

Htio Mujo da baci ženu s balko...

Htio Mujo da baci ženu s balkona. I kako se ona čuvala rukama da ne padne, Mujo uzeo čekić i počeo udarati po prstima. U to vrijeme nailazio Haso i pita:
- "Pa Mujo, jesi li normalan, što udaraš ženu, hoćeš da padne?"
A Mujo će njemu:
- "Nije mi žena već punica!"
Haso odgovori:
- "Uh, je*o majku što se dobro drži!"