Vicevi dana za Ponedeljak, 22. April 2013.

Pita mali Perica tatu:
- ...

Pita mali Perica tatu:
- Tata kako je to biti pijan:
- Pa vidiš sine, nije lako, svaki pijan čovjek vidi duplo.Vidiš,sine, ona tamo dva drveta, pijan čovjek bi rekaoda tamo ima četri drveta.
Perica će:
- Ali tata, tamo je samo jedno drvo!
--------
Sjede slon i miš u bioskopu. Slon je sjedio u prvom redu a miš u drugom, iza slona. I naravno, miš ništa nije vidio od slona. Ode miš dva reda ispred slona i nervozno se prodere:
-JEL SAD VIDIŠ KAKO JE TO?!?!?!?

Nije ni “on” naivan

U selu se najlepša devojka zvala Mara. Zato Sosa reče Lali:
- Da bismo imali odličan seks, dok to radiš, treba da misliš na Maru.
Kada su legli i kada je Lala počeo, odjednom onemoćao.
- Koji ti je andrak, Lalo? Što na Maru ne misliš? – pita Sosa.
- Šta vredi da mislim, kad te „on“ prepozn’o.

Što čudovišta rade prije spava...

Što čudovišta rade prije spavanja?
Provjere je li im Chuck Norris pod krevetom.

Logika

Logika
Na satu logike Perica je tako prdno, da se u cjeloj učionici osjetio smrad. Učiteljica ga odmah istjera van. Perica poče psovati:
- "Jebem ti logiku..."
Ravnatelj ga upita da zašto psuje logiku.
A Perica kaže:
- "Mene su istjerali napolje da udišem svjež vazduh, a oni udišu smrad."

Kako Fata misli da je nastao čovjek

Dođe jedno popodne mali Mujica do Fate u kuhinju i upita je:

- Mama, kako su nastali ljudi?

Fata mirno odgovori:

- Bog nas je stvorio, Mujice.

Mujica se zbunjeno počeše po glavi:

- Al' babo mi je jučer rek'o da smo nastali od majmuna ...

Fata se nasmija:

- Mujice, ja ti pričam o svojima, a babo o svojima ....

Pita Mujo svoju ženu...

Pita Mujo svoju ženu:
- Fato, hoćemo li na n*dističku plažu?
- Nisam luda!
- Što?
- Pa da svi misle da sam se udala zbog para.

Pita profesor fizike plavušu:<...

Pita profesor fizike plavušu:

• Kakva vrsta zračenja je u solarijumu?

Plavuša odgovori:

• Pa, turbo!

Pozove policija ženu na ide...

Pozove policija ženu na identifikaciju njenog muža kojeg je pregazio kamion.
• Da li ga prepoznajete? - pita policajac.
• Hmm... Da nije Pikaso?

Žali se Mujo Hasi kako se ...

Žali se Mujo Hasi kako se jutros iznervirao u pekari:
- Uđem ja i tražim burek i jogurt. Kaže pekar meni:
- Nemamo jogurta.
- Dobro, može li dve pogačice i jogurt?
- Ali nema jogurta.
- U redu, onda kifla i jogurt!
- Ali nema jogurta!
- Đevrek i jogurt!
- Ali čoveče, nema jogurta!!!
Prekida ga Haso:
- Uh, da sam ja bio na tvom mestu, uzeo bih onaj jogurt i razbio bih mu o glavu!

Samo recept

Uđe žena u apoteku i kaže apotekaru da želi kupiti arsen.
- Šta će vam arsen, pita apotekar.
- Želim ubiti svog muža jer me vara s drugom ženom, odgovara ona.
- Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da bi ubili muža, čak i ako vas vara s drugom ženom, odgovara apotekar.
Žena iz džepa na to izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž prilikom snošaja s apotekarovom ženom.
- O, oprostite gospođo. Nisam znao da imate recept.

- Jesi li cuo, bolan Mujo, za ...

- Jesi li cuo, bolan Mujo, za novu kafanu u Vakufu? Pijes dzabe, je*es se dzabe i jos dobijes pare! - Ma ajde Haso, gde to ima? - Ima, ima, pricala mi moja sestra Fata!

Otišao Crnogorac u neku i...

Otišao Crnogorac u neku islamsku fundamentalističku zemlju. Prilikom šetnje gradom uhvati za stražnjicu neku pokrivenu ženu i uhiti ga šerijatska policija za čuvanje moralnih i vjerskih vrijednosti. Dovedu ga kod kalifa i on, kad je čuo što je ovaj učinio, kaže:

- Dovedite Jusufa!

Dođe Jusuf... baja, 2.5 metra visok, 150 kila, sve mišići! Kalif kaže:

- Jusufe, ovog da karaš do zore!

Crnogorac krene kukati, te kako će ženi i familiji na oči, bolje da ga odmah ubiju, ovo-ono, kad uto uvodi policija drugog tipa.

- Što je taj učinio? - upita kalif.
- Krao je nešto na tržnici! - odgovoriše ovi.
- Dobro, njemu odsijecite obje ruke - reče kalif. Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.
- Što je s ovim? - upita kalif.
- Psovao Alaha i činio sranja u džamiji.
- E njemu odsijecite i ruke i noge.

Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog.

- Što je taj učinio?
- Pobio ljude i djecu.
- E njemu odrežite i ruke i glavu - reče kalif.

Uzme sve njih Jusuf pod mišku i krene, kad će Crnogorac:

- Jusufe, brate, jesi zapamtio koga treba da karaš?

Došao Mujo u bolnicu i razgova...

Došao Mujo u bolnicu i razgovara sa medicinskom sestrom. Prije nego što joj pokaza svoj problem kaže joj:
- "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima."
- "Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu."
- "U redu onda", kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je sestra ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije.
Sestra nije mogla izdrzati pa se malo po malo počela podsmijavati, a onda gotovo i pala na pod od smijeha.
Nakon nekoliko minuta sestra došla sebi i izvine se Muji.
- "Izvinite, tako me je žao, ne znam šta je došlo preko mene. Obećavam da se to neće ponoviti. Sada mi recite, šta je problem?"
- "Nateko mi je", odgovorio Mujo.

Doktor se nakon pregleda obra&...

Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
• Vama je potreban savršen mir. Prepisaću vam ove tablete za živce. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.

Zasto uragani imaju zenska ime...

Zasto uragani imaju zenska imena?
=> Kada dodju, topli su i njezni, a kad odu, odnose auto i kucu.