Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Nedelju, 21. April 2013.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 21. April 2013. |
- Uđem ja i tražim burek i jogurt. Kaže pekar meni:
- Nemamo jogurta.
- Dobro, može li dve pogačice i jogurt?
- Ali nema jogurta.
- U redu, onda kifla i jogurt!
- Ali nema jogurta!
- Đevrek i jogurt!
- Ali čoveče, nema jogurta!!!
Prekida ga Haso:
- Uh, da sam ja bio na tvom mestu, uzeo bih onaj jogurt i razbio bih mu o glavu!
#vicevi #bosanci
Samo recept
Uđe žena u apoteku i kaže apotekaru da želi kupiti arsen.- Šta će vam arsen, pita apotekar.
- Želim ubiti svog muža jer me vara s drugom ženom, odgovara ona.
- Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da bi ubili muža, čak i ako vas vara s drugom ženom, odgovara apotekar.
Žena iz džepa na to izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž prilikom snošaja s apotekarovom ženom.
- O, oprostite gospođo. Nisam znao da imate recept.
#vicevi
Smešni video dana - Macožder i mala maca
Šta radi babaroga pre nego što legne u krevet?
Šta radi babaroga pre nego što legne u krevet?
Pogleda da ispod nije Čak Noris.
#vicevi #kratki
Zašto Fata ne može prestati pušiti
Jednog jutra, nakon što je Fata obavila jutarnju rundu pušačkog kašlja, Mujo poludi i počne se derati na nju:
- De, bona, ostavi se cigara već jednom, pušiš dvije kutije dnevno, truješ se i bacaš pare!
Fata slegne ramenima:
- Moj Mujo, ne mogu ti ja bez pušenja ...
Mujo ljutito odgovori:
- A dobro, puši onda znaš već šta ... to ti je garant zdravije!
Fata rezignirano odgovori:
- Bih ja, bolan, al' đe ću nać' 40 komada dnevno!
Pročitajte još dobrih viceva na linku Vicevi!
Godine
Godine- "Perice, kako smiješ sestri da kažeš da je glupa? Odmah joj reci da ti je žao!"
Perica:
- "Seko, žao mi je što si glupa."
#vicevi #kratki
Prolazi Piroćanac nekom opa...
Prolazi Piroćanac nekom opasnom, mračnom ulicom i sretnu ga trojica mangupa i zatraže mu novac, a on ne da. Izbi tuča, biju se oni pola sata i jedva savladaju Piroćanca, uzmu mu novčanik a u njemu 5 dinara! Kaže prvi mangup drugom:• Uuuu, da je ovaj imao 10 dinara, razbio bi nas!
#vicevi #kratki
Prodajem vola da školujem konj...
Prodajem vola da školujem konja.#vicevi #kratki
Kako saobracajac smanjuje guzv...
Kako saobracajac smanjuje guzvu na kruznom toku?- Ode na pauzu.
#vicevi #kratki
Pet zivotinja koje su vazni ze...
Pet zivotinja koje su vazni zeni:1. kuna u dzepu
2. lisica oko vrata
3. jaguar u garazi
4. tigar u krevetu
5. i majmun koji sve to placa.
#vicevi #kratki
Došao Lala kod doktorke i govo...
Došao Lala kod doktorke i govori joj:- Znate, meni je neugodno, već dva meseca imam trajnu erekciju - šta god radim, ili sam sa devojkom, on stalno stoji i ne pada. Doktorka, šta mi možete dati za to?
- Za početak, stan i hranu.
#vicevi #kratki
Idu Mujo i Haso čamcom i ...
Idu Mujo i Haso čamcom i nađu na Aladinovu svijetiljku. Haso je uzme i protrlja, izađe duh i pita ih koju će želju da im ispuni. Kaže Haso:- Daj da more postane piva.
I ispuni im Aladin želju. Idu oni dalje, a Mujo će:
- Jebote Haso, jesi ti glup, sad moramo pišat u čamac!
#vicevi #bosanci