Vicevi dana za Četvrtak, 28. Mart 2013.

Ulazi Crnogorac u autobus pun ...

Ulazi Crnogorac u autobus pun crnaca. Kupuje kartu i pita vozača:

• A je li ođe nešto gorjelo?

svjetlo

Pitao Mujo tamnoputog čovjeka zašto on ne može napraviti crno dijete.
- Je li ti dug 35 centimetara ?
- Ne
- Je li ti širok 8 centimetara ?
- Ne
- Eh, stari moj, ulazi ti svjetlo

'Doktore, koliko bih trebao bi...

'Doktore, koliko bih trebao biti visok za svoje kilograme?'
'Hmmm... Negdje oko četiri metra.'
'Znao sam! Svi zapeli – debeo, debeo – a ja sam zapravo nizak!'

Štef na ljetovanju u Australiji

Vratio se Štef s ljetovanja u Australiji i priča ekipi u kafiću kako mu je bilo:

- Dečki, obećana zemlja! Stvarno smo imali sve što nam treba ... barove s plesačicama oko našeg bungalova za mene, odlične plaže za djecu, nove frendice za ženu, morske pse za punicu ....

jel ti krave puše?

Pita Perica komšiju: - Komšo jel ti krave puše? Ovaj kaze: - Ne! - E pa onda gori ti štala :)

Sreća

Sreća
Ako ti sreća okrene leđa, ma samo je šutni u dupe!

Zaljubljenost

Mujo se zagled'o u Fatu i ne skida oči s nje.
Fata:
- "Ne gledaj me ba tako, znaš da moje srce pripada nekom drugom."
Mujo:
- "Znam, ali imaš ti i drugih organa."

Pita Mujo Hasu: - Hoćeš li...

Pita Mujo Hasu: - Hoćeš li da kupimo jedno tele pa da ga podelimo? - Šta će mi pola teleta?! Neću da mi pada po dvorištu!

• Spr...

• Sprovodila televizija anketu o sek*u na selu, pa između ostalog i dedu Milutina pitali na ovu temu.
  - E, vidiš sinko, prošle godine u'ranim ja svinje, a cena mala, prop'o sam načisto. Ove godine rešim da ih ne gajim, kad ono cena do nebesa.
  - Ali, tajo, ne pitaju oni tebe o svinjama već o seksu – oglasi se snajka.
  - More, snajka, ja pričam šta mene je*e, a ti pričaj šta tebe je*e kad te budu pitali.

Kaskader

Snimili Ameri film o Crnogorcu.
Ceo film ništa ne radi, samo sedi ispod drveta u hladovini.
I film postao hit.
Snimaju oni tako nastavak, a reditelj će Crnogorcu:
- De se malo pomakni da bude ipak neka radnja.
A na to će mu Crnogorac:
- Pa nijesam ti ja kaskader!

Mali komarac se vraca kuci nak...

Mali komarac se vraca kuci nakon svog prvog, probnog leta. - I kako je bilo sine? - pita ga mama. - Fantasticno! Svi su mi pljeskali.

Uputili se Mujo i Haso šumskom...

Uputili se Mujo i Haso šumskom stazom. Kad zađose malo dublje u šumu, a Mujo će Hasi:
- "Jel' Haso bogati, možeš li ti ono debelo drvo rukama opasat' al da sastaviš ruke iza?"
- "Čuj, mogu li? Pa normalno da mogu!"
- "Haj' u sto maraka da ne možeš?"
- "Haj' Mujo, u stoju!"
I tako oklade se oni. Haso opaše drvo, stvarno ruke sastavi iza, a Mujo mu brzo zaveza ruke, skide mu gaće, izjeba ga i ode. Osta on onako gologuz zavezan za drvo, kad naiđe neki šumar i upita Hasu:
- "Šta bi s tobom, jarane?"
- "Ma, šuti, uputim se ja sa najboljim prijateljom kroz šumu i sve bi dobro dok nismo stigli do ovog drveta, on me zaveza, skide gaće, izjeba me i ode! Haj'ba, jarane, odveži me!"
Okrenu se šumar lijevo, pa desno, vidi nema nikoga, skide gaće, naguzi i on Hasu i ode.
Nije prošlo po sata, naiđe drugi šumar i veli:
- "Sta se, jarane, to s tobom desilo?"
- "Ma, suti, uputim se ja sa najboljim prijateljem...i još dođe jedan šumar pa me i on izjeba. Haj ba, odveži me!"
Okrenu se i ovaj šumar lijevo, pa desno, skide gaće pa ga i on naguzi.
Poslije desetak minuta naiđe neki putnik namjernik, pogleda Hasu onako gologuzog i upita ga:
- "Šta to tebi....?"
- "Ma, šuti, jebi i prolazi!"

Otišli Lala i Sosa u hotel, a ...

Otišli Lala i Sosa u hotel, a tamo sve ekstra. Odjednom, Lalu pritisne potreba da izvrši veliku nuždu, ali nije mogao. Tako on i Sosa odluče da pozovu doktora. Dođe doktor i pita Lalu šta mu je, a ovaj mu sve ispriča. Pita njega doktor:

• Gos'n Lalo, kako vi idete napolje, znate da...

A Lala će njemu:

• Ta u papuča...

• Ma, ne mislim to, nego kakvu imate stolicu? - pita doktor.

• Pa kod kuće imam drvenu, a ovde kožnu.

• Ma, ne ni to, nego kako idete u klozet?

• Pa ne mogu vam reći, stidim se.

A na to će Sosa:

• Ta, Lalo, bogati, moraš reći doktoru - to je njegov lebac!

Na autobuskoj stanici žena ...

Na autobuskoj stanici žena sa detetom čeka autobus. Na stanici stoji  i jedan pandur. Dete stalno plače:
• Mama, mamaaa, kada će već jednom da dođe taj bus?
• Čika pere autobus, sine, strpi se, sad će.
Stoje oni još pola sata. Pandur se šetka, kad će dete ponovo:
• Mama, je l' čika oprao autobus?
• Jeste, sine, samo da ga popravi i dolazi.
Čekaju još pola sata pa će dete:
• Pa je l' ga popravio?
• Jeste, sine, još da ga ofarba i eto ga.
U tom momentu pandur baci beretku i vikne:
• E SAD JE NAŠAO DA GA FARBA!

Ulazi Mujo u apoteku, pa kaže:...

Ulazi Mujo u apoteku, pa kaže:
- "Dajte mi molim vas, jedan plivadon."
- "Nemamo ništa od Plive, imamo samo od Krke."
- "Pa dobro, dajte mi onda jedan KRKADON!"