|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Sredu, 27. Mart 2013.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Sredu, 27. Mart 2013. |
kako povećati grudi
- Dragi, nisam zadovoljna svojim grudima! Što misliš na to da odem na operaciju?-Draga, uzmi wc papir i protrljaj po cicama!
- Kakve to ima veze sa povećanjem?
-Ne znam ni ja, ali sa guzom ti je uspjelo!
Štef pita premijera: 'Gospo'n ...
Štef pita premijera: 'Gospo'n premijer, a tko je smislio ove gospodarske mjere – političari ili znanstvenici?'Premijer: Mi, političari.'
Štef: 'I mislio sam da je tako. Znanstvenici bi cijelu stvar prvo isprobali na majmunima.'
Smešni video dana - Čovek pokušava da izađe i očisti terasu od snega
Zašto je Muju uhvatila policija
Dolazi Mujo u kafanu i psuje, a Haso ga odmah s vrata pita:
- Mujo, bolan, vidio sam da te zaustavila policija, šta je bilo?
Mujo odmahne rukom:
- Ma, vozio sam presporo ...
Haso ga zbunjeno upita:
- Misliš valjda prebrzo?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, da sam vozio prebrzo, ne bi me nikad uhvaiti!
Rat
RatSmisao rata nije da umreš za svoju domovinu, nego da neprijatelja prisiliš da umre za svoju!
Došao mladić kod sveštenika...
Došao mladić kod sveštenika da se ispovedi: - Oženio sam se. - Mladi gospodine, pa to nije greh. - Ja se svejedno kajem.
Pred kraj nedeljne mise, pr...
Pred kraj nedeljne mise, propovednik upita:
• Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?
80% ih podigne ruku. Propovednik ponovi pitanje. Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.
• Gđo Neely? Zar vi ne nameravate oprostiti svojim neprijateljima?
• Ja nemam neprijatelja - odgovori kroz osmeh.
• Gđo Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?
• Devedesetosam - reče ona.
• Oh, gđo Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živeti devedesetosam godina i nemati nijednog neprijatelja?
Mala, draga starica dotetura do govornice, okrene se okupljenima i kaže:
• Nadživjela sam kučke!
Pravim promaju po kućama....
Pravim promaju po kućama. - Žen...
- Žena pita muža:
- Gde si bio, sad je 7 ujutru?
- Pa, bilo momačko veče kod Pere, pa sam otišao…
- Uuu, mora da si navatao neku pa se drao celu noć!?!
- Ma jok, šta ti je? Odakle ti to?
- Jaaoo, nemoj bre molim te da me farbaš, k'o da JA nikad nisam bila na momačkoj večeri…
Ko o čemu…
Sprovodila televizija anketu o sek*u na selu, pa između ostalog i dedu Milutina pitali na ovu temu.
- E, vidiš sinko, prošle godine u’ranim ja svinje, a cena mala, prop’o sam načisto. Ove godine rešim da ih ne gajim, kad ono cena do nebesa.
- Ali, tajo, ne pitaju oni tebe o svinjama već o seksu – oglasi se snajka.
- More, snajka, ja pričam šta mene je*e, a ti pričaj šta tebe je*e kad te budu pitali.
Pita učiteljica djecu...
Pita učiteljica djecu:- Djeco, što nam daje kokoš?
- Jaja.
- A što nam daje krava?
- Mlijeko.
- A što nam daje koza?
- Zadaću.
Poslednjim snagama brodolomac...
Poslednjim snagama brodolomac se dovukao do obale. Izmoren ali i srećan legne na plažu, kad se kraj njega stvori njegova žena i počne vikati: • Pa gde si ti do sad?! Brod je potonuo još juče!
Neki tajkun drži svečani govor...
Neki tajkun drži svečani govor pred stotinjak zvanica povodom godišnjice osnivanja njegove firme:- "Na početku nisam imao ništa osim svoje pameti!"
Neko od zvanica mu dobaci:
- "Znači, krenuli ste od nule!?"
Išla dva drugara u šumu, nalet...
Išla dva drugara u šumu, nalete na zmiju i jednog od njih zmija ujede za kurac. Onaj drugi brzo trk u ambulantu, tamo nadje jednu mladu lekarku, bude mu malo neprijatno pa počne da objasnjava: '' Tako i tako, mog prijatelja ujela zmija za ... prst. Eno ga leži u šumi. Šta da radimo? '''' Jesu li vam zdravi zubi? '', pita lekarka.
'' Jesu ''.
'' Onda pazljivo isisajte otrov iz njegove rane, ispljunite ga i donesite prijatelja ovde da mu damo serum ''.
Covek se vrati do prijatelja, ovaj se već sasvim ukočio, i jedva procedi:
'' Ššššttttaaa kažžže dddoktor...''
'' Kaže da crkneš, pederu! ''