Vicevi dana za Subotu, 23. Mart 2013.

Zašto je Fata ostavila Muju

Sjedi Mujo u kafani i pije pivo, kad dođe Haso i sjedne do njega. Vidi Haso da je Mujo nešto zamišljen, pa ga pita:

- Mujo, bolan, što te muči?

Mujo uzdahne:

- Ma, ostavila me Fata ...

Haso upita zabrinuto:

- Pa zašto, crni Mujo?

Mujo slegne ramenima:

- Ne znam, bolan. Doš'o kući, kad na frižideru poruka - Mujo, ovo ne funkcionira, preselila sam se roditeljima ...

Haso zavrti glavom i upita:

- Pa šta ne funkcionira?

Mujo se počeše po glavi:

- Pa ne znam ni ja. Otvorio sam frižider, svjetlo se upalilo, pivo je bilo hladno ... stvarno ne razumijem što ne funkcionira!

Glupan

Glupan
Da si visok koliko si glup, imao bi snjega na glavi!

Hteli mravi da ubiju slona ...

Hteli mravi da ubiju slona i skupi se 40000 mrava na jednu granu od drveta i kada je slon tuda prolazio oni na njega skoče i počnu da ga grizu. Slon se samo otrese i svi mravi padnu, samo jedan mrav ostade. Ostali mravi od dole viču:
• Žikooo, udavi skota!!!

• Sre...

• Sredovečni muškarac došao kod doktora da ga pita za savet ima li načina da živi 150 godina.
  Doktor mu reče:
  - Ima načina,ali da te prvo upitam, pušiš li?
  - Ne,nikada u životu nisam zapalio cigaretu.
  - Piješ li? Ides li u kafane?
  - Bože sačuvaj, mrzim alkohol i kafane?
  - Voliš li roštilj i masnu, začinjenu hranu?
  - Ma kakvi, samo jedem povrće i ribu.
  - Ganjaš li žene, je*eš li nešto?
  - Ne, to me ne interesuje.
  - Živciraš li se zbog fudbalskih utakmica?
  - Ne pratim sport uopšte.
  Doktor će na sve to:
  - E, pa koji k**** onda želiš da živiš 150 godina!?

Pop rešava ukrštene reči

Putuje pop vozom i rešava ukrštene reči. Odjednom on počne da se smeje i upita mlađeg momka koji je sedeo u kupeu do njega:
- Momak, ovo mi se čini zanimljivo, znaš li kako mladići nazivaju zgodne ženske? Ima 5 slova, a zadnja 3 su ČKA.
Mladić:
- Pa to Vam je lako – MAČKA!
Pop će na to:
- Uh, Bože mi oprosti, daj mi gumicu, pogrešio sam!

Kakva je razlika između aut...

Kakva je razlika između automobila i žena? Nikakva, što bolje izgleda, to je skuplje održavanje!

EUROPSKI KONGRES TRANSPLANTOLOGA

Predstavnik britanskih liječnika izvještava: Našli smo čovjeka bez kralježnice, presadili smo mu kralježnicu i sada, nakon samo tjedan dana provedenih u bolnici, a zahvaljujući otkrićima britanskih znanstvenika, taj se čovjek odlično osjeća, već je vani i traži posao.
Predstavnik francuskih liječnika izvještava: Ah, u Francuskoj smo učinili puno značajniju stvar! Uzeli smo čovjeka koji nije imao jedno plućno krilo, presadili smo mu plućno krilo, i nakon samo tri dana on se odlično osjeća, već je vani i traži posao!
Predstavnik talijanskih liječnika izvještava: Mi smo uzeli dva pacijenta bez srca,presadili smo svakom od njih polovicu zdravog srca, i nakon samo dva dana, obojica se odlično osjećaju, već su vani i traže posao.
Predstavnik hrvatskih liječnika izvještava: Nas ipak ne može nitko stići. Mi smo uzeli tri čovjeka apsolutno bez mozga, postavili smo ih na čelo države i u rekordnom roku već je više od pola stanovništva vani i traži posao!!!

Što je hrabrost?
Kad muškar...

Što je hrabrost?
Kad muškarac na vlastitoj svadbi naruči pjesmu 'Nije život jedna žena'.

Zove plavusa CROATIA AIRLINE d...

Zove plavusa CROATIA AIRLINE da pita koliko traje let izmedju Zagreba i New Yorka. Javi se sluzbenica i kaze:
- Samo trenutak...
Plavusa kaze:
- Hvala! - i spusti slusalicu.

Kolekcija grafita

- Budi uz mene kad odem od tebe.
- Za lepršav hod i sjaj u očima, kozmetika "HEINEKEN".
- Neko nam je stavio drogu u heroin! (grafit na Voždovcu)
- Šta to znači živeti u iluziji? Kad posle 25 godina braka shvatiš da ti žena nije strastvena nego astmatičar.
- Vozim kao grom! Svaki dan udarim u drvo!
- Himeniziramo vagine! (na Karaburmi)
- Hiljadu ljudi - hiljadu čudi, hiljadu žena - 2000 sisa! (u Borči)
- Afrika ne može da bude daleko. Kod nas u firmi radi jedan crnac i na posao dolazi biciklom.
- Ako ne možete da živite jedno bez drugog, venčajte se pa ćete moći.
- Moto Vojske Jugoslavije: Važno je učestvovati!
- Naš vazduh ima jednu prednost - vidimo šta udišemo!
- Proleće u Beogradu - ujutru se čuju ptice kako kašlju.
- Mene novac i slava ne zanimaju. Samo novac!
- Danas sam imao užasan dan: ukrali su mi auto, obili su mi stan, jedino pozitivno je HIV-test.
- Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet, jedinu nadu sam našao u igli, sad heklam i super mi je!
- Svako "Zašto" ima svoje " `bem li ga"!
- Nikad te neću zaboraviti, samo idi!

Došao Perica u javnu kuću i ka...

Došao Perica u javnu kuću i kaže gazdi:
"Dajte mi jednu kurvu sa triperom."
Gazda: "Što sa triperom?"
Perica: "Pa hoću da je unajmim kao sobaricu."
Gazda: "Pa zašto?"
Perica:
"Pa zato što će onda ona da se kresne sa mojim starim i onda će moj stari da se zarazi, pa će onda on da se kresne sa mojom starom, pa će onda ona da se zarazi, pa će mama da se kresne sa komšijom, pa će i on da se zarazi pa će da vidi on kome će da buši loptu mamu li mu njegovu!!!"

Koja je najpametnija plavuša?

Koja je najpametnija plavuša?
- Zlatni retriver.