Vicevi dana za Petak, 22. Mart 2013.

EUROPSKI KONGRES TRANSPLANTOLOGA

Predstavnik britanskih liječnika izvještava: Našli smo čovjeka bez kralježnice, presadili smo mu kralježnicu i sada, nakon samo tjedan dana provedenih u bolnici, a zahvaljujući otkrićima britanskih znanstvenika, taj se čovjek odlično osjeća, već je vani i traži posao.
Predstavnik francuskih liječnika izvještava: Ah, u Francuskoj smo učinili puno značajniju stvar! Uzeli smo čovjeka koji nije imao jedno plućno krilo, presadili smo mu plućno krilo, i nakon samo tri dana on se odlično osjeća, već je vani i traži posao!
Predstavnik talijanskih liječnika izvještava: Mi smo uzeli dva pacijenta bez srca,presadili smo svakom od njih polovicu zdravog srca, i nakon samo dva dana, obojica se odlično osjećaju, već su vani i traže posao.
Predstavnik hrvatskih liječnika izvještava: Nas ipak ne može nitko stići. Mi smo uzeli tri čovjeka apsolutno bez mozga, postavili smo ih na čelo države i u rekordnom roku već je više od pola stanovništva vani i traži posao!!!

Što je hrabrost?
Kad muškar...

Što je hrabrost?
Kad muškarac na vlastitoj svadbi naruči pjesmu 'Nije život jedna žena'.

Gdje bi Fata voljela da je ljube

Nakon desetak godina braka Fata si nađe ljubavnika jer joj je Mujo postao dosadan, i kad su se jednom našli u hotelu i zavukli u krevet, Fata će uzbuđeno:

- Znaš, postoje dva mjesta gdje bih baš voljela da me ljubiš ...

Ljubavnik se uspali još više i promuklim glasom upita:

- Gdje, gdje, samo reci, Fato!

Fata se mazno nasmije:

- Acapulco i Maldivi!

Alkotest

Alkotest
Sjedi Mujo u kafani i trusi pive i rakije, sve jednu za drugom. Ulazi Haso, sjeda za stol i gleda u nevjerici Muju pa pita:
- Bolan, Mujo, jes' ti normalan, šta će ti Fatina slika na stolu?
Mujo strese rakijicu pa reče:
- E, to mi je alkotest ...
Haso ga zbunjeno pogleda:
- Kakav alkotest, crni Mujo?
Mujo se nasmije i reče:
- Kad mi se Fata počne sviđati, znam da sam mrtav pijan!

Umirao Piroćancima otac i o...

Umirao Piroćancima otac i oni mu pale sveću. Kad je sveća dogorela oni mu pale drugu. Posle nje jedan sin pali treću a drugi mu se približi malo i kaže:
• Tatko, skoncentriši se!

• Žen...

• Žena doživela infarkt i dok je bila u kliničkoj smrti sretne Boga i upita ga:
  - Bože, jel' ovo sad kraj života?
  - Nije, treba da živiš još 35 godina.
  Ubrzo zatim žena se oporavi i reši da svoj život učini lepšim i zanimljivijim. Počne ona da radi na sebi, ugradi silikone, ode na liposukciju, poveća usne, nabaci novu frizuru,...
  Nekoliko dana nakon toga automobil je pokosi na ulici i usmrti je.
  Nađe se ona ponovo kod Boga i upita ga:
  - Zašto si dozvolio da umrem, a obećao si mi još 35 godina života?
  Bog je pogleda malo pažljivije, pa odgovori:
  - Je*i ga, nisam te prepoznao.

Razgovor sa ptičicama

- Sine, drogiraš li se ti?
- Ne! Otkud ti to?
- Rekla mi ptičica.
- Ma nemoj! Ti pričaš sa pticama i onda se, kao, ja drogiram?

Plavuša i tablete

Zašto plavuša baca tablete u vodu?
- Zato jer na njima piše PLIVA.

Šta je hrabrost? Kad muška...

Šta je hrabrost? Kad muškarac na sopstvenoj svadbi naruči pesmu „Nije život jedna žena“.

Piroćanca već duže vremena pek...

Piroćanca već duže vremena pekla savest, pa otišao kod popa na ispoved.

• Šta je, sine?

• Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.

• Pa to je dobro delo.

• Ali, ja sam im to naplaćivao.

• Pa, znaš kako je, to košta, troškovi su veliki.

• Ali, još im nisam rekao da je rat gotov.

Na oglasnoj ploči Slovens...

Na oglasnoj ploči Slovenskog hidrometeorološkog zavoda je visila obavijest o novonapadalom snijegu na skijalištima u Sloveniji:

Kanin: .....5 cm; ...suh
Vogel: .....2 cm; ...mokar
Cerkno: ....11 cm; ...suh
Krvavec: ...16 cm; ...rahli

Ispod je olovkom bilo dopisano:
Mujo: ...27 cm; ...tvrd.

Dosadilo jednom visokom politi...

Dosadilo jednom visokom političaru da ide autom na posao pa sjeo u autobus.
I da mu vrijeme brže prođe počne razgovor….
- Šta si ti, druže?
- Radnik.
- Pa bi li radio za Francuze da ti dobro plate?
- Bi, kako da ne, radio bi nedjelju, dvije pa ajd` kući.
- A za Engleze?
- Radio bi nekolko dana pa bi im rekao "dosta je bilo".
- A za Amerikance?
- Ne znam koje pare da mi plate, za njih ne bi radio!
- A za partiju?
- Za Partiju? Za DPS, za naše drugove?
- Pa radio bi i dan i noć, sve i da mi ništa e plaćaju.
Raspoložen političar pomisli da bi takvog entuzijastu trebalo nekako nagraditi pa ga pita:
- A gdje si zaposlen?
- Na Centralnom groblju; ja sam grobar.

Vraća se Huso pripit kasno uve...

Vraća se Huso pripit kasno uveče kući i Fata ga bijesno dočeka na vratima:
- "Tako dakle, u tri ujutru se vraćaš kući?"
- "Ko kaže da se vraćam, samo sam došo po gitaru!"

Razgovaraju dva dječaka...

Razgovaraju dva dječaka:

- Meni je jučer umrla baba.
- Stvarno?
- Da.
- A od čega?
- Od gripe. Srećom ništa opasno.