Vicevi dana za Sredu, 13. Mart 2013.

Japanac

Došao mali Japanac kod nas na školovanje.
Učiteljica kaže:
- "Ovo je Čeng Čung Čang i dolazi nam iz Japana. Svi možete nešto pitati samo ti Perice ne smiješ ništa."
I tako djeca pitaju o Japanu, o školi i tako to, dok jedan nije pitao šta znači njegovo ime. Japanac odgovara da to znači:
- "Sin od sedam očeva."
A iz zadnje klupe Perica viče:
- "Znao sam ja da on ne može biti tako žut od samo dva jajeta!"

Testiranje u ludnici

 

Testiranje u ludnici. Ko tačno odgovori na pitanje – ide kući. Član komisije:
- Šta je to: nosi se na nozi, od kože je, ima pertle…?
Ludak odgovara:
- Cipela!
- Bravo, ti si pametan, puštamo te iz ludnice, idi kući.
Izlazi ludak napolje, svi se sjate oko njega pa pitaju:
- Šta je bilo, kako je bilo, šta pitaju….?
Ispriča on njima šta je bilo i sledeći ludak uđe unutra. Član komisije pita:
- Šta je to: stoji na zidu, ima kazaljke, radi tik-tak?
- A je l’ ima pertle?
- Nema.
- Mokasina!

Mama, hoću konja!

'Mama, hoću konja!'
- 'Dobit ćeš ga kad se udaš!'

Zašto je Crnogorac ubio ženu nakon 35 godina braka

Ubio Crnogorac ženu nakon 35 godina braka. Uhapsila ga policija i dovela pred suca. Sudac čita slučaj, vrti glavom i upita:

- Pa dobro, čo'če, što ubi ženu nakon toliko godina braka? Što nisi to prije napravio ako se niste slagali?

Crnogorac slegne ramenima i procijedi:

- Lijenost, suče, čista lijenost ..

Sudac se zbuni:

- Kakva crna lijenost?

Crnogorac uzdahne i odgovori:

- Pa znate kako je, stalno govorim danas ću, sutra ću ... pa se rasteglo malo ..

Mama

Mama
Usred noći probudi žena muža i kaže:
- "Dragi, baš sam nešto ružno sanjala i prepala sam se. Znaš, kada sam bila mala i kad sam se usred noći bojala mraka, ili kad mi je bilo hladno, mama bi me uvek privila ka sebi, zagrlila i poljubila."
A muž će:
- "Pa ti stvarno nisi normalna!? Sad, u pola noći, da te vozim kod mame?"

Vlada

Što bi se dogodilo kad bi se naša Vlada našla u pustinji?
- Prvo bi se čudili, zatim bi sazvali sastanak i onda bi pijesak poskupio.

• Ula...

• Ulazi plavuša u autobus. Policajac ustaje i ustupa joj mesto. Plavuša:
  - Pravi ste menadžer!
  Policajac će:
  - Hvala na kontinentu!

- Doktore, kašljem i teško ...

- Doktore, kašljem i teško dišem... - Pa je l’ pušite cigare? - Pušim, al’ ne pomaže.

Sretnu se dve šimpanze u sa...

Sretnu se dve šimpanze u savani. Jedan se obraduje kad vidi ovog drugog pa razdragan pita po redu:
• Hej, gde si čoveče, nisam te vid'o sto godina, kako je, šta ima?
A ovaj odmahuje rukom i odgovara bezvoljno:
• Ma pusti me, crko sam...
• Šta? Šta je bilo? - zabrinuto pita ovaj prvi.
• Ma, ništa, švaler'o sam se sa žirafom - pa trč' gore ljubi, trč' dole jebi, trč' gore ljubi, trč' dole jebi. Otp'o sam!

Posle seksa on vidi jednu s...

Posle seksa on vidi jednu sliku na stolu i pita:
• Ko ti je ovaj, muž?
• Ne.
• Švaler?
• Ne.
• Brat?
• Ne.
• A ko je onda?
• Ja, pre operacije!

Ide malo ciganče u školu i ima...

Ide malo ciganče u školu i ima kečeve iz svih predmeta. Dolazi kući i žali se ćaletu, a ovaj sjutradan dođe u školu da urgira. Razgovara on sa razrednim starješinom:
- Je li bre pa kako bre da moj sin ima sve jedinice? - pita razrednog.
- Pa eto šta da se radi. Evo iz srpskog ima jedan... - reče razredni.
- Pa kako bre jedan, pa jel on govori srpski, zna azbuku, to mu je dosta!
- Pa jeste, što kažete... Ali pogledajte matematiku, isto kec...
- Pa što bre iz matematiku keca, zna sabiranje ono osnovno dva i dva su četiri.
- Jeste u pravu ste... Evo i iz O.T.O jedan...
- Aaaa to što je ot`o to će da vratimo!

Dođe plavuša u sex s...

Dođe plavuša u sex shop:
• Gde su vam vibratori?
• Tu na ovom zidu.
• Uuuuu ja bih ovaj crveni!
• Gospođo, desno od aparata za gašenje požara.

Zašto Cigu koji ide u prv...

Zašto Cigu koji ide u prvi razred ne sme niko da dira?
Zato što mu ćale ide u 8-III.

Čovjek se budi iz kome u ...

Čovjek se budi iz kome u kojoj je bio 6 mjeseci, a njegova je žena bila uz postelju svaki dan i noć... Probudi se ovaj, dakle, ugleda svoju ženu i kaže:

- Znaš, baš sam razmišljao... sjećaš se ono kad sam dobio otkaz na poslu, a ti si bila uz mene??

Žena kima glavom dobrohotno se smješkajući...

- Sjećaš se kad sam ono počeo vlastiti biznis, pa sam propao, a ti si svejednako bila uz mene...

Ona i dalje dobroćudno kima...

- A sjećaš se kad nam se kuća zapalila, a ti nisi niti riječ rekla, samo si bila uz mene...

- Naravno da se sjećam! - žena će.
-Pa ono kad mi je i sa zdravljem loše krenulo, ti si ipak ostala uz mene...
- Naravno dragi, što drugo...
- E, pa došao sam do zaključka da mi ti baš donosiš nesreću...