Vicevi dana za Subotu, 9. Mart 2013.

Toplomer

Umrla dobra baka i završila u Raju. Čim je stigla Bog joj kaže: ‘Draga bako, budući da si bila tako dobra, izaberi da ti ispunim jednu želju.'
‘Joooj, bogek moj dragi, znate, ja bi vam najviše na svetu htela bit' živa.'
I Bog je stavi u toplomer.

Duze u zajednici

Duze u zajednici
Pita Crnogorac Srbina:
- "Dje ces na ljetovanje ove godine?"
Srbin:
- "U Tursku."
Crnogorac:
- "Sto u Tursku?" (pomalo uvrijedjeno)
Srbin:
- "Lepse more i plaze, ljubazniji su, povoljnije cene, a i duze smo bili u zajednici."

Fatin ružan san

Probudi Fata Muju usred noći i uplašeno mu reče:

- Mujo, baš sam pravo ružno sanjala i prepala se dobro. Kad sam bila mala, mama bi me zagrlila i poljubila ..

Mujo se okrene i promumlja:

- Bona, Fato, jes' ti poludjela, pa neću te valjda sad mami voziti?!

• Pit...

• Pita devojka dečka:
  - Gde je moj osmomartovski poklon?
  - Vidis li onaj crveni ferari ispred zgrade?
  - Da, da, viiidiiim...
  - E, pa, kupio sam ti lak za nokte u istoj boji!

Hvali se Mujo svom jaranu: ...

Hvali se Mujo svom jaranu: - E moj Haso, gde ja sve nisam bio! Maldivi, Kuba, Sejšeli... U Atini takođe nisam bio!

Zli vuk

Pokucao zli vuk malim jarićima na vrata i umilnim glasom kaže:
- Djeco, ja sam vaša mama otvorite vrata donijela sam vam mlijeko.
A jarići će na to:
-Daj se nosi vuče, mama je odnijela mlijeko na analizu!

Sreli se Mujo i Haso u gradu. ...

Sreli se Mujo i Haso u gradu. Haso ostane iznenađen kad ugleda da Mujo nosi naušnice, pa ga pita:
'Mujo, pa od kad ti nosiš naušnice?'
Mujo uzdahne: 'Od kad ih je Fata našla u autu.'

Poslao Mujo Fatu u Njemačku da...

Poslao Mujo Fatu u Njemačku da zaradi novaca.
Ova ništa drugo ne zna da radi sem prostitucije, stane na ulicu onako zgodna i čeka.
Prilazi joj neki lik i upita je:
- "Koliko košta?"
Ne znajući koliko se kreću cijene za tu vrstu posla ona lupi ko iz topa:
-"15,00 eura."
- "Ok." , ovaj pristade i dade joj 15,00 eura za sex.
Sutradan ista stvar, Fata na ulici čeka sa namjerom da se proda za sex, ali za mnogo više novaca nego jučer. Staje neki lik i pitaj je:
- "Koliko?"
- "150,00 eura"
- "Ok."
I tako Fata zaradi novh 150,00 eura.
Sutradan isto. Ona odluči da digne cjenu.
- "Koliko?"
- "1.500,00 eura."
- "Ok."
Dobi Fata novih 1.500,00 eura za sex.
Osladilo se Fati, pa ona konta:
- "Sutra ću da dignem cijenu skroz, pa ako upali vraćam se odmah u Bosnu i neću više da se prodajem. Biće dovoljno!"
Tako ona na ulici čeka mušteriju kad staje neko bijesno auto i pita je:
- "Koliko?"
- "15.000,00 eura."
- "Ok."
Tako Fata zaradi veliki novac za kratko vrjeme, konta ona da se vrati u Bosnu ali samo da izračuna koliko je zaradila. I tako poče ona da računa:
- 15.00 +
150.00
1.500,00
15.000,00
______________
=16.665,00
- "Super, al' ću Muji prijaviti samo 16.000,00 eura,
a ostatak ću ostaviti sebi da imam za šminku i još neke sitnice."
I tako se Fata vrati Muji i sve mu prizna i za prostituciju i sa koliko je muštarija bila i da je zaradila 16.000,00 eura. Samo je prećutala za onih 665,00 eura.
Na to će Mujo:
- "OK, dođi sjedi da izračunam ja sa koliko si ih spavala i koliko si zaradila!"
I poče Mujo svoju matematiku:
- "Bila si sa četvoricom, svaki od njih ima po dva jajeta to izgleda ovako:
0000
0000
Kada su jaja puna sperme ona u vodi tonu a to izgleda ovako:
9999
Kada su jaja prazna ona se dižu na površinu i to izgleda ovako:
6666
Znači

6666 +
-------
9999
=16665

Gdje je 665 eura kurvo?"

Zaustavi policajac BMW i odmah...

Zaustavi policajac BMW i odmah saopšti vozaču:

• Prebrzo ste vozili, morate da platite kaznu.

Vozač odgovori:

• Sačekajte malo da pozovem mobilnim vašeg šefa, pa će on rešiti problem oko kazne.

Pošto vozač na telefonu dobi saopštenje da je traženi šef nedostupan, policajac mu saopšti:

• Gospodine, iskoristili ste pomoć prijatelja, publike nema, ostalo vam je samo pola-pola.

Kaze Haso Fati:
- "Hajde da...

Kaze Haso Fati:
- "Hajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodit ćemo ljubav, a ako ne pogodiš, vodit ćemo psa."
- "Hajd'", kaže Fata.
Što je to:
- "Crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mijauče i pije mlijeko?"
- "To je, krokodil." kaže Fata.
- "Pa ti, Fato, uvijek pogodiš."

Izlazi žena iz salona lep...

Izlazi žena iz salona lepote i ispred je čeka muž. Kad ju je video, kaže:
• Jebiga, bar si probala!

Haso zove radio stanicu i ka&#...

Haso zove radio stanicu i kaže:

- Naš'o sam novčanik s tisuću maraka u njemu. Također sam u novčaniku naš'o osobnu kartu na kojoj piše Cincar Mustafa, Ferhadija 2, Sarajevo.

Kaže voditelj:

- Što mi možemo napraviti za tebe?
- Možete li biti tako ljubazni te za Mustafu pustiti neku veselu pjesmu?