Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Petak, 9. Mart 2012.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Petak, 9. Mart 2012. |
3012
3012Godina: 3012.
Planeta: Antaris.
Neprijatelj: na koloniji Andromedi je u tijeku pobuna.
Zadaća: dezintegrirati vođu pobune, ali u drugoj dimenziji, u kojoj živi na Zemlji u 2012. godini, u Tuzli pod imenom Mujo.
Materijalizira se ratnik na tračnicama ispred kuće gdje su na klupici sjedili Mujo i Haso, pili pivo i gledali vlakove koji bi tu prolazili. Gledaju njih dvojica čudnog tipa koji se stvorio odnikud.
Mujo: - "jarane daj se skloni s tračnica stiže brzi."
Ratnik: - "ja sam s Antarisa, iz druge vremenske dimenzije i došao sam te dezintegrirati." Diže ratnik svoje oružje, kad naleti brzi vlak, broj 218, iz Sarajeva i rastepe ga u sastavne dijelove u 18.00 sati po zemaljskom vremenu.
Haso: - "što napriča ovaj!?"
Mujo: - "koliko ja kontam, ili je gluh ili nije prešao na ljetno računanje vremena."
#vicevi #bosanci
Smešni video dana - Lopov pacov`
- "Mama, mama, zašto guramo au...
- "Mama, mama, zašto guramo auto u provaliju?"- "Ćuti sine, probudićeš tatu!"
#vicevi #kratki
Mujo i Mujica u dućanu
Išao Mujo sa malim Mujicom u dućan kupiti pive. Došli oni u dućan, a mali Mujica plače li ga plače:
- Ajde babo, kupi žvaku, kupi žvaku.
Mujo ima kratki fitilj, pa odmah poludi:
- Bjež' tamo, kakva žvaka.
Ali, Mujica ne odustaje:
- Ma babo, samo kunu, samo kunu.
I kupi Mujo malom žvaku. Mali je strpa u usta napravi balon i balon pukne. Odvrne Mujo malom šamarčinu i kaže:
- Nesrećo jedna, šta god ti kupim - uništiš!
#vicevi #bosanci
Baterije
Zašto su baterije bolje od muškaraca? - Pa imaju barem jednu pozitivnu stranu!#vicevi #kratki
Izlazi žena iz salona lep...
Izlazi žena iz salona lepote i ispred je čeka muž. Kad ju je video, kaže:• Jebiga, bar si probala!
#vicevi #kratki
Poslao Mujo Fatu u Njemačku da...
Poslao Mujo Fatu u Njemačku da zaradi novaca.Ova ništa drugo ne zna da radi sem prostitucije, stane na ulicu onako zgodna i čeka.
Prilazi joj neki lik i upita je:
- "Koliko košta?"
Ne znajući koliko se kreću cijene za tu vrstu posla ona lupi ko iz topa:
-"15,00 eura."
- "Ok." , ovaj pristade i dade joj 15,00 eura za sex.
Sutradan ista stvar, Fata na ulici čeka sa namjerom da se proda za sex, ali za mnogo više novaca nego jučer. Staje neki lik i pitaj je:
- "Koliko?"
- "150,00 eura"
- "Ok."
I tako Fata zaradi novh 150,00 eura.
Sutradan isto. Ona odluči da digne cjenu.
- "Koliko?"
- "1.500,00 eura."
- "Ok."
Dobi Fata novih 1.500,00 eura za sex.
Osladilo se Fati, pa ona konta:
- "Sutra ću da dignem cijenu skroz, pa ako upali vraćam se odmah u Bosnu i neću više da se prodajem. Biće dovoljno!"
Tako ona na ulici čeka mušteriju kad staje neko bijesno auto i pita je:
- "Koliko?"
- "15.000,00 eura."
- "Ok."
Tako Fata zaradi veliki novac za kratko vrjeme, konta ona da se vrati u Bosnu ali samo da izračuna koliko je zaradila. I tako poče ona da računa:
- 15.00 +
150.00
1.500,00
15.000,00
______________
=16.665,00
- "Super, al' ću Muji prijaviti samo 16.000,00 eura,
a ostatak ću ostaviti sebi da imam za šminku i još neke sitnice."
I tako se Fata vrati Muji i sve mu prizna i za prostituciju i sa koliko je muštarija bila i da je zaradila 16.000,00 eura. Samo je prećutala za onih 665,00 eura.
Na to će Mujo:
- "OK, dođi sjedi da izračunam ja sa koliko si ih spavala i koliko si zaradila!"
I poče Mujo svoju matematiku:
- "Bila si sa četvoricom, svaki od njih ima po dva jajeta to izgleda ovako:
0000
0000
Kada su jaja puna sperme ona u vodi tonu a to izgleda ovako:
9999
Kada su jaja prazna ona se dižu na površinu i to izgleda ovako:
6666
Znači
6666 +
-------
9999
=16665
Gdje je 665 eura kurvo?"
#vicevi #bosanci
Zaustavi policajac BMW i odmah...
Zaustavi policajac BMW i odmah saopšti vozaču:- Prebrzo ste vozili, morate da platite kaznu.
- Sačekajte malo da pozovem mobilnim vašeg šefa, pa će on rešiti problem oko kazne.
- Gospodine, iskoristili ste pomoć prijatelja, publike nema, ostalo vam je samo pola-pola.
#vicevi #panduri
Kaze Haso Fati:
- "Hajde da...
Kaze Haso Fati:- "Hajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodit ćemo ljubav, a ako ne pogodiš, vodit ćemo psa."
- "Hajd'", kaže Fata.
Što je to:
- "Crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mijauče i pije mlijeko?"
- "To je, krokodil." kaže Fata.
- "Pa ti, Fato, uvijek pogodiš."
#vicevi #bosanci
Haso zove radio stanicu i ka...
Haso zove radio stanicu i kaže:- Naš'o sam novčanik s tisuću maraka u njemu. Također sam u novčaniku naš'o osobnu kartu na kojoj piše Cincar Mustafa, Ferhadija 2, Sarajevo.
Kaže voditelj:
- Što mi možemo napraviti za tebe?
- Možete li biti tako ljubazni te za Mustafu pustiti neku veselu pjesmu?
#vicevi
Zašto katolici ne koriste...
Zašto katolici ne koriste kondome?Zato što mali dečaci ne mogu da zatrudne.
#vicevi #kratki