Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Petak, 8. Mart 2013.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Petak, 8. Mart 2013. |
Zli vuk
Pokucao zli vuk malim jarićima na vrata i umilnim glasom kaže:- Djeco, ja sam vaša mama otvorite vrata donijela sam vam mlijeko.
A jarići će na to:
-Daj se nosi vuče, mama je odnijela mlijeko na analizu!
Smešni video dana - Ispala prilikom pražnjenja bazena
Ružan san
Usred noći probudi žena muža i kaže:
- Dragi, baš sam nešto ružno sanjala i prepala sam se. Znaš, kada sam bila mala i kad sam se usred noći bojala mraka, ili kad mi je bilo hladno, mama bi me uvek privila sebi, zagrlila i poljubila.
A muž će:
- Pa ti stvarno nisi normalna!? Sad, u pola noći, da te vozim kod mame?!
Fata shvatila da je Mujo vara
Došla Fata majci na kahvu, pa kad je sjela, sva zdvojna počne kršiti ruke i kukati. Mama ju ispituje što je, a Fata se nakon par minuta sabere i odgovori:
- Zamisli, mama, Mujo me vara s mojom prijateljicom!
Mama se naljuti i vikne:
- Mangup jedan!
Fata klimne glavom i odlučno kaže:
- Razvest ću se sutra!
Mama je podrži i upita
- I, što ćeš onda? Hoćeš li se vratiti meni?
Fata zapali cigaru i hladno ispali:
- Ne, mama, preselit ću se kod svog ljubavnika.
Kako Chuck jede med
Kako Chuck Norris jede med?- Chuck Norris ne jede med, on žvače pčele!
- Čov...
- Čovek iz provincije zove kuma iz Beograda.
- Alo, kume, 'de si, šta radiš... Da te pitam, možeš li da zaposliš negde ovog mog malog, sad je završio srednju školu, pa baš i nema želju da uči dalje...?
- Naravno, kume, pošalji ga kod mene u Beograd, odmah ga ubacujem u skupštinu, imaće 2000 evra platu, ništa ne radi, čita novine, pritisne dugme koje mu kažu da pritisne i to je to.
- Joj, kume, mnogo je to para za mladog čoveka, iskvariće mi se... Daj nešto za malo manje para, a da malo više mora da radi.
- Dobro, može onda da bude predsednik Upravnog odbora u mojoj firmi, tu mu je plata 1500 evra, dođe jednom-dvaput nedeljno na posao, ima sekretaricu, službeni auto, vozača, telefon...
- Ma, kume, mnogo je i to. Ima li bre neki posao da se radi 8 sati dnevno, 5 dana nedeljno, a da zarađuje 30 - 35 hiljada dinara?
- E jbg, kume, za to mu treba fakultet...
Ako ste tužni - pozovite me i ...
Ako ste tužni - pozovite me i ulepšaću vam dan.Šifra: smejem se kao lud na brašno
Na regrutaciji goli mladići st...
Na regrutaciji goli mladići stoje ispred ljekarske komisije koja ih pregleda i procjenjuje njihovu sposobnost. Došao red na Cigu, doktor ga gleda i reče:- Sposoban!
- Al` gos`n doktor, nisam sposoban majke mi, ja sam dvopolan! - očajno će Ciga.
- Kako dvopolan, vidi koliki ti je!
- Jes`, gos`n doktor, al` sam zato p i z d a u dušu.
Autobus pun opatica sleti s pu...
Autobus pun opatica sleti s puta i opatice poginu. Odu kod boga da ih primi u raj, Bog im kaze:"stanite sve u red"
Pita prvu:
"Imas li neki greh?"
A ona kaže
"Samo sam jednom ovim prstom pipnula onu mušku stvar"
Bog - "Nije to nista, samo umoči prst u ovaj lavor i idi u raj."
Dolazi druga - " Ja sam rukom uhvatila onu mušku stvar"
Bog - "Operi ruku ovde"
S kraja reda probija se debela opatica
- "Bože, Bože mogu li ja na brzinu da izgrgorim pre nego što sestra Marija Opere dupe".
Žena natjerala svog muža da ra...
Žena natjerala svog muža da radi po kući....I tako muž stoji u kupaoni i želi oprati svoju majicu u perilici za rublje.
Poslije 2 minute razmišljanja, poviče ženi:
- "Koji program na perilici treba uključiti?"
- "Ovisi", odgovori mu žena.
- "Što piše na majici?"
- "Manchester United", odgovori muž.
Ševi se par. Dođe dr...
Ševi se par. Dođe drugi muškarac i pita:- Što se radi?
A ovaj odgovori:
- Pa evo, gura se!