Vicevi dana za Petak, 22. Februar 2013.

- Kako se zove pijani Teletabi...

- Kako se zove pijani Teletabis?
- Drinki-vinki.
-------
Pričaju dva starija gospodina s reputacijom perverznjaka:
- Ovog ću ljeta ići na plažu u kupaćem kostimu iz tri dijela.
- Kako to?
- Naočare za sunce, šešir i sandale.

Komarci

Porađala se Ciganka, pa Cigo pozvao doktora u njihovu baraku. A baraka k'o baraka, nema ni struje ni vode.
Kako bi vidio što radi, doktor zamolio Cigu da mu drži baterijsku lampu dok mu porađa ženu, te se poslije nekog vremena rodilo jedno dijete, pa drugo, pa treće, pa četvrto...
Na to će Cigo uplašeno:
- Doktore, a da ja ugasim tu lampu, vidis da se skupljaju na svijetlo kao komarci!

Niska za svoju težinu

- Doktore, za moje kilograme koliko bi trebalo da budem visoka?!
- Negde oko 4 metra.
- Eto, ja lepo kažem da sam niska, a oni zapeli debela pa debela…

Nož

Nož
Sjedi zec u šumi na panju i oštri nož. Dolazi lija pa ga pita:
"Šta radiš, zeko?"
"Oštrim nož da ubijem zločestog vuka!"
Dolazi kasnije medvjed pa ga i on pita:
"Šta radiš, zeko?"
"Oštrim nož da ubijem zločestog vuka!"
I ode medvjed dalje, kad ono dolazi vuk i s onim oštrim zubima i ubojitim očima gleda zeca pa on zagrmi:
"Šta radiš, zeko?"
"Oštrim nož i pričam sranja!"

Zašto je Fata Muji još lijepa

Započeli Mujo i Fata svađu oko neke sitnice, i kako to obično biva, postaje sve žučnije i glasnije. Fata se izdere na Muju:

- Sve pare trošiš na alkohol!

Mujo odvrati:

- A ti kupuješ šminku od 100 maraka!

Fata uvrijeđeno odgovor:

- Da, ali je kupujem da bi bila lijepa!

Mujo slegne ramenima:

- Pa i ja pijem da bi mi bila lijepa!

• Pok...

• Pokucao vuk malim jarićima na vrata i kaže:
  - Jarići, jarići otvorite! Ja sam vaša mama, donela sam vam mleko...
  A jarići odgovoriše:
  - Daj, ne seri vuče, mama je odnela mleko u laboratoriju na analizu...

Lijekovi

Učiteljica u školi pita učenike da kažu neki lijek koji znaju i za što služi. Javio se jedan i kaže:
- "Andol - služi za prehladu."
Javi se drugi:
- "Voltaren - kad bole leđa."
Kaže Perica:
- "Viagra - za proljev."
Učiteljica će, začuđeno:
- "Kako za proljev, pobogu?!"
Perica odgovori:
- "Kod nas mama uvijek govori tati: Popij tu Viagru već jednom, možda ti se to govno i stvrdne."

Koja je razlika između ko...

Koja je razlika između komarca i muškarca? - Komarac živcira samo preko leta!

Šta kaže plavuša kad gleda por...

Šta kaže plavuša kad gleda pornić?

• Eno mene.

Kamiondžija vozi kamion i n...

Kamiondžija vozi kamion i na putu ugleda plavušu kako stopira i on nju poveze. Nakon nekog vremena oni stižu u grad. On kaže njoj:
• Sada, pošto sam te dovezao, moram da te izjebem.
Plavuša kaže:
• Dobro, ali ako može u dupe.
Kamiondžija pristane i nakon što obavi posao kaže on njoj:
• Vidiš kako smo mi kamiondžije mudri!
Plavuša će:
• Vidiš kako smo mi pederi dosetljivi.

Pao mrak, jedna baba se treba ...

Pao mrak, jedna baba se treba vratiti kući sama. Noge je bole, ali joj je prečica preko groblja pa ne smije sama. Vidi ona u daljini mladog momka i djevojku i pita ih može li s njima. Oni kažu da može i krenu. Idu oni tako, idu, kad momak pita babu:

- Je li, baba, jel tebe strah da ideš sama po groblju?
- Jes', sinko, strah me.

A na to će djevojka:

- Da, i nas je bilo dok smo bili živi!

Zaposli se Fata, dobije svoj k...

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku. Zovu oni Fatu:

- Fato, koja ti je lozinka na računalu?"
- Velkom. - odgovori Fata.

Probaju oni 'WELLCOME' - neće. Probaju 'VELKOM' - neće. 'VELLCOME', 'VELKOM' - ništa neće. Zovu oni Fatu ponovo:

- Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
- Pa jedno. - kaže Fata.
- Pa kako jedno, pobogu!?
- Pa vel'ko M!

Brije se Mujo u kupatilu i pev...

Brije se Mujo u kupatilu i pevuši:
• Šuška se šuška da mi je ko puška...
Sluša to Fata, pa odgovara:
• Možda jeste, možda nije za pišanje dobar ti je!

- Pesimist vidi samo tamu u tu...

- Pesimist vidi samo tamu u tunelu.
- Optimist vidi svjetlo na kraju tunela.
- Realist vidi da je to svjetlo ustvari vlak.
- A strojovođa vidi 3 idiota na pruzi.

- Ko jednom propjeva na polici...

- Ko jednom propjeva na policiju, ceo život izlazi na bis!