Vicevi dana za Četvrtak, 21. Februar 2013.

Pita službenik rukovodioca: Pita službenik rukovodioca:
- Šefe, mogu li danas da odem ranije da pomognem ženi oko poslova u kući?
- Ne!
- Hvala, šefe, znao sam da mogu da se uzdam u vas.
---------
Bacač koplja kaže klupskom kolegi:
- Danas se moram posebno potruditi, u gledalištu mi je tašta.
Kolega odgovara:
- Čovječe, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi.

#vicevi

Zašto se Mujo oženio?

Sretne Mujo Hasu:
- Priča se da si se oženio?
- Da, oženio sam se.
- A zašto?
- Pa nije mi se sviđala hrana u menzama.
- I? Sada?
- Sada mi se sviđa.

Dinamit

Dinamit
Dodje plavusa u teretanu a bodi bilder skine majicu!!
-Plavusa ce "u kakve grudi"
-To je 100 kila dinamita
Skine bodibilder trenerku
-A plavusa ce "kakve noge"
-To je 100 kila dinamita
Skine bodibilder sve ostalo a plavusa pobegne vristeci.
Stize on plavusu i upita zasto bezis?
-Ja se uplasila. Toliko dinamita, a tako kratak fitilj!!

Mujin recept za bosansku hobotnicu

Sreo Haso Muju na cesti i zaustavi ga:

- Mujo, bolan, jel' znaš ti šta da radim s hobotnicom, kupila Mersiha pa uvalila mene da kuham?

Mujo se zamisli i odgovori za minutu:

- E, sjetio se ja jarane najboljeg recepta, evo, uzmi olovku pa piši ... Treba ti veća hobotnica, preko dvije kile ...

Haso sretno piše i viče:

- Baš takvu imam!

Mujo nastavi:

- Jedno manje janje, negdje oko 15 kila ...

Haso piše, nije mu baš jasno, no neće prekidati Muju:

- Uzmi i krumpira, dosta, jedno dve - tri kile. E sad, dok ti se janje vrti na žaru, uzavri velik lonac vode, dobro posoli i unutra ubaci hobotnicu i krumpire. Nakon jedno dva sata izvadiš hobotnicu i krumpire i skineš janje s ražnja ...

Haso užurbano piše i upita:

- I onda?

Mujo se oblizne i reče:

- Vodu proliješ .. krumpire postaviš oko janjetine na pladanj, izvadiš hladne pive, a hobotnicu baciš mačkama i psima da te ne gnjave dok jedeš janjetinu!

 

Idu putem Mujo i Haso i pored ...

Idu putem Mujo i Haso i pored puta vide nekoliko stabala s jabukama, ali ne mogu da ih dohvate. Haso reče Muji:

• Ajd, ti se propni gore, a ja ću te držati.

Haso se prope i poče da bere jabuke, kad odnekud prolazi milicija i stane pored Muje:

• Šta to radiš - upita milicajac.

• Pa ne znam.

• Pa gde ti je mozak?

• Eno ga gore, bere jabuke.

• Sre...

• Sretnu se Mujo i Haso, pa će Haso Muji:
  - Čujem da si se oženio. S kojom to, bolan?
  - Nakon što sam odlučio da se ženim, uzeo sam u obzir nekoliko žena i ispitao sam ih sve da vidim koja mi najvise odgovara. I tako ti ja pitam prvu koliko su 2 i 2.
  - Četiri - kaže ona.
  Pametna žena, odmah se vidi - pomislih ja. Pitam drugu koliko su 2 i 2, a ona će meni:
  - Kako kad, može biti 3, može biti 4 a nekad i 5.
  Aha, ova je filozof, to je još bolje! - pomislih ja.
  Pitam treću koliko su 2 i 2, kad ona odvrati meni:
  - Kako god ti kažeš Mujo. Ako kažeš 3 biti će 3, ako kažeš 6 biti će 6.
  Aha - pomislih ja - ova baš poštuje svoga čoveka, to je dobro...
  - Pa koju si na kraju oženio?
  - Onu četvrtu, sisatu!

Mujo i Fata na prvom spoju

Fata je jos bila jako mlada, negdjo oko 15 godina, kada je upoznala Muju. Nakon par dana što su se upoznali, Mujo je pozove na prvi sastank u park. Fata, prije nego što će otići u park na spoj ispriča mami gdje i zašto ide. Kada se našla u parku sa Mujom, sjeli su na klupu i Fata mu kaže:
- Mujo, odmah da te upozorim: mama mi je rekla da na sve ono što me budeš pitao odgovorim sa ne.
- Fato, a bil' ti bilo mrsko da ti zavučem ruku u gaćice.

Popiješ čašu mleka... I bog...

Popiješ čašu mleka... I bog da te vidi.

Išao Haso i upao u živo bla...

Išao Haso i upao u živo blato. Nailazi Mujo kad Haso, koji je upao do kolena, reče:
• Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi život.
• Hoću, ako mi popušiš kurac.
• Marš, pederčino!
Haso u međuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso će:
• Himzo, brate, izvadi me iz blata i spasi mi život!
• Hoću, ako mi popušiš kurac.
• Marš, pederčino!
Haso propao već do vrata, kad nailazi Avdo:
• Avdo, brate, izvadi me iz blata, spasi mi život, popušiću ti kurac!
• Marš, pederčino!

Bacač koplja kaže klupskom kol...

Bacač koplja kaže klupskom kolegi: 'Danas se moram posebno potruditi, u gledalištu mi je punica.'
Kolega odgovara: 'Čovječe, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi.'

Novi poštar, prvi dan na poslu...

Novi poštar, prvi dan na poslu.Ulazi u zgradu, prvi sprat, zvoni na vrata...Ništa.
Kuca....Ništa.
Vidi on, vrata malo odškrinuta, pa udje sam, veli , aj' da ipak ljudima predam poštu.Kad je ušao ima sta da vidi:
Stoji žena i gnječi si sise, a neki tip jebe babu i drži otvoreni kišobran u ruci. Sav zbunjen, postar zbriše iz stana i ode na drugi sprat, pozvoni na vrata i otvori mu neki frajer.
-Jebote led , šta sam sad dole video, u stanu ispod vas, u pizdu strininu. Udjem ja, a neka žena si gnječi sise, a tip jebe babu i drži otvoreni kišobran...
-Ma, ne brini se ništa, poštare, oni su ti gluvoniemi pa tako komuniciraju. To žena kaže mužu: IDI PO MLEKO, a on joj odgovara : JEBEM TI MATER, VIDIŠ DA PADA KIŠA !

Prodavačica na pijaci viče...

Prodavačica na pijaci viče:
- "Černobiljske jabuke, černobiljske jabuke!"
Prilazi joj čovjek i pita je:
- "Da li si ti ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobilske? Ko će ti kupiti takve jabuke?"
Odgovara žena:
- "Aaa, kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za svekrvu, neko za snaju, Srbi za Albance, Hrvati za Slovence, kupuju, kupuju."

Gledaju dva navijača Hajd...

Gledaju dva navijača Hajduka i pas utakmicu. Kad Hajduk primi gol pas počne cviliti.

- A što mu je sad? - upita prvi.
- Ma on ti je veliki navijač Hajduka i sad je žalostan jer Hajduk gubi. - odgovori drugi.
- A što radi kad Hajduk pobjeđuje? - upita prvi.
- Ne znam, imam ga tek godinu dana.

Imao jedan pop papagaja kojeg ...

Imao jedan pop papagaja kojeg je jako voleo. Kud god da je išao, uvek ga je vodio sa sobom, kupovao mu svakojake đakonije, a u crkvi mu je bilo mesto pored oltara. Jednom prilikom pop je morao hitno nekud poslom, pa je papagaja ostavio kod kuće. Kada se vratio, imao je šta i da vidi - njegov papagaj se izređao na svim susedovim kokama. Za tako težak greh pop mu skroz ošiša ćubicu s glave i stavi ga pored ulaznih vrata crkve da služi. Dok bi vernici ulazili u crkvu, stalno je morao da ponavlja:

• Muškarci desno, žene levo, a deca u sredinu.

Tako je bilo pred svaku misu, sve dok se na vratima nije pojavio jedan potpuno ćelav čovek. Papagaj graknu:

• Muški desno, žene levo, deca u sredinu, a ti ćelavi što si j.. kokoške, stani tu pored mene!

Juri seksualni manijak djevojk...

Juri seksualni manijak djevojku ulicom i viče:
- "Dođi da mi pušiš ku*ac!"
Djevojka bježi, a manijak za njom ponavlja:
- "Dođi da mi pušiš ku*ac!"
Bježi tako devojka, bježi i naleti na policajca. Sva
uzrujana kaže:
- "Onaj manijak me juri da mu pušim ku*ac!"
Na to se policajac okreće prema manijaku, vadi pendrek i uzvikne:
- "Nemoj da ti ja pušim ku*ac!"