Vicevi dana za Subotu, 23. Februar 2013.

Sve se vrti oko “rupe”

Uhvatila mačka miša i taman da ga pojede, miš će njoj:
- Nemoj maco, namestiću ti da pojedeš mog brata, ima bar 3kg!
- Ma, meni se baš ti sviđaš.
- Nemoj, maco, namestiću ti moju sestru, da samo znaš kako je bela i debela!
- Ali, ti si baš sladak i ukusan.
- Nemoj, evo, namestiću ti mog ćaleta, znaš da je k’o tenk!
- Hmmm… Njega već odavno sanjam u stomaku. Može!
Pusti njega mačka, ali on odmah ulete u rupu.
Pouka: Obećavaj mački kule i gradove dok ne uđeš u rupu, a onda se pravi lud.

Komarac

U toku sexa posvadjali se muz i zena. I to je islo toliko daleko da ona njemu odreze penis i baci ga kroz prozor. Penis padne na prozor nekog auta sto je tu prolazilo i odmah ga vjetar dalje odnese. Mala curica sto je sjedila u autu pita tatu:
- "Tata sta je ono bilo palo na prozor?"
Tati sta ce reci pa kaze:
- "To je bio komarac kceri."
- "Pa zar sa onolikom kurcinom?"

Fatina idealna visina

Fata odlučila otići kod doktora na pregled, čisto da riješi jedan gorući problem. Uđe ona u ordinaciju, ustoboči se i ozbiljno upita:

- Doktore, što ti misliš, koliko bi ja trebala biti visoka na ovu težinu.

Doktor je odmjeri od glave do pete i ispali:

- Onako odoka, jedno 4 metra!

Fata zadovoljno klimne glavom:

- To i ja svima kažem da sam preniska, a oni stalno debela, debela ...

• Pre...

• Pre polaska iz Nemačke zove Haso brata Muju i pita:
  - Šta želiš da ti donesem, buraz?
  Mujo:
  - Ako možeš, kupi mi Iphone, to mi je želja.
  Haso:
  - Ma, nema problema, 4 ili 5?
  Mujo:
  - Jok brate, jedan mi donesi, dosta mi je jedan.

Šta Bog ne voli da čuje? -...

Šta Bog ne voli da čuje? - Kad plavuša kaže: „Iz mojih usta u božje uši.“

Gledaju Mujo i Haso platni ...

Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojoj firmi, pa komentarišu:
• Vidi, sekretarica dobila 300 EUR!
• Bolan, i treba, nije lako kuckati cijeli dan, pa nositi kafe...
• A šef dobio 500 EUR!
• Pa da, ako je sekretarica 300, onda šef mora barem 500!
• Direktor, bolan, 1000 EUR!!
• Ako, zaslužio je, ipak je on glavni.
• Vidi, vidi, Haso, ovaj zadnji na spisku, Saldo - on je dobio čitavih 26.000 EUR!

Komarci

Porađala se Ciganka, pa Cigo pozvao doktora u njihovu baraku. A baraka k'o baraka, nema ni struje ni vode.
Kako bi vidio što radi, doktor zamolio Cigu da mu drži baterijsku lampu dok mu porađa ženu, te se poslije nekog vremena rodilo jedno dijete, pa drugo, pa treće, pa četvrto...
Na to će Cigo uplašeno:
- Doktore, a da ja ugasim tu lampu, vidis da se skupljaju na svijetlo kao komarci!

Bakica kod doktora s neugodnim...

Bakica kod doktora s neugodnim problemom.

- Doktore, prdim nonstop, ali nit se čuju, nit smrde. Evo, od kad sam u ordinaciji, bar sam dvadeset tih nečujnih, bezmirisnih prdaca ispustila.

Doktor joj propiše pilule tri put na dan. Za tjedan dana bakica na kontroli.

- Doktore, problem je još i gori!! Prdim i dalje nesmiljeno i dalje su nečujni, ali sad smrde k'o vrag!!!

Doktor odgovara:

- Odlično, sinuse smo pročistili, sad još da riješimo gluhoću!!!

Otišao Ciga na pecanje sa celo...

Otišao Ciga na pecanje sa celom porodicom. On, žena i mali ciga. I upeca zlatnu ribicu. Zlatna ribica odmah kaže:
- "Recite 3 želje."
Mali ciga kao iz topa reče:
- "Ja hoću ježaaa!"
A tata mu kaže:
- "Jebo ti jež mater!"
A mama počne da mlatara rukama po preponama i viče:
- "Skinite mi ovog ježa, sinite mi ovog ježa!"

Haso popravljao krov na kući, ...

Haso popravljao krov na kući, pa se oklizne. Uhvativši se za oluk viče:
- "Fatooooo, nemoj stavljati meso u supu, ja ću danas ručati u bolnici."

Moj je mali, al' je zato mek k...

Moj je mali, al' je zato mek ko duša.

Načelnik policije drži govor p...

Načelnik policije drži govor povodom dana bezbjednosti:
- "Gdje god je nepravda, haos,lopovluk, kriminal, ugrožavanje osnovnih ljudskih prava i remećenje javnog reda i mira, naći ćete nas!"