Vicevi dana za Ponedeljak, 18. Februar 2013.

Učestvovao Mujo u kvizu:
...

Učestvovao Mujo u kvizu:
- Recite nam, šta je to što na raskrsnici pomaže u regulisanju saobraćaja, a nije policajac? Evo, na primjer, imate crveno, imate zeleno...?
Mujo odgovara:
- Da nije žuto?

Za šaku šljiva

Uhvatio gazda voćnjaka lepu i mladu Ciganku u krađi šljiva.
- E, sad ću sve te šljive da ti nanižem oko vrata, i da te vodim kroz selo kao lopova.
- Nemoj bre gazdo, sramota.
- Neću jedino ako ćeš da vodimo ljubav.
- Moram da pitam Cigu, da vidim šta on kaže.
- Stvarno sramota – kaže Ciga. – Dobro, može, ali samo malo.
Gazda navalio, Ciganki prija, a Ciga viri i komentariše:
- Vidi ti njega, za šaku šljiva koliko nabiva.
Tek će Ciganka:
- Nek nabiva koliko hoće, njegovo je voće!

Nije to nista

Nije to nista
Ide dijete ulicom i pusi cigaretu. Uto naidje policajac i zaustavi ga.
Policajac:
- "Hej, mali ! Sta radis to ? Pusis ! Pa koliko ti je godina ?"
Dijete:
- "4 godine."
Policajac:
- "4 godine i vec pusis ?!?!"
Dijete:
- "Nije to nista, sinoc sam spavao s jednom zenskom !"
Policajac:
- "Sta? S kojom ?!?"
Dijete:
- "Pojma nemam.... bio sam pijan..."

Mujo peca s Dalaj Lamom

Sjede na obali rijeke Mujo i Dalaj Lama i pecaju. Nakon jedno dva sata tišine, Dalaj Lama progovori:

- Život je rijeka ...

Mujo ga pogleda, okrene se opet prema rijeci i šuti. Konta Mujo, konta, i nakon sat vremena ispali:

- Daj ne seri, život su ćevapi, ženske, rakija, hladna piva ...

Nastavi se šutnja još jedno sat i pol, kad će Dalaj Lama:

- Sranje, a ja cijeli život mislim da je život rijeka ...

• Pob...

• Pobegаo lаv iz kаvezа u zoološkom vrtu u Njujorku i nаpаo decu dok su se igrаlа. Zаtekne se tu neki čovek, skoči nа lаvа i ubije gа nа licu mestа. Sutrаdаn nа CNN-u nаslov:
  - HRABRI EVROPLJANIN SPASAO DECU OD SIGURNE SMRTI!
  Čovek koji je ubio lаvа dolаzi revoltirаn u redаkciju i kаže:
  - Nisаm jа Evropljаnin!
  Sutrаdаn nаslov nа CNN-u:
  - HRABRI BALKANAC JUNAK DANA!
  Opet dolаzi čovek u redаkciju i ljutito kаže:
  - Nisаm jа Bаlkаnаc!
  Pitаju gа ovi:
  - Pа štа si?
  - SRBIN!
  Sutrаdаn nаslov nа CNN-u:
  - SRPSKI TERORISTA UBIO LAVA, LJUBIMCA DECE!

Majmunčić

Pita majmunčić mamu: "Zašto mi ovako ružni?"
Mama ga tješi: "Budi sine sretan da ovako izgledamo, da vidiš ovoga što čita ovaj VIC kakav je..."

Kaže otac Perici: - Perice...

Kaže otac Perici: - Perice, daj mi đačku knjižicu! - Ne mogu, pozajmio sam Jovici da uplaši roditelje!

Kopali Amerikanac, Rus i Crnog...

Kopali Amerikanac, Rus i Crnogorac.
Kopa Amerikanac i na 200 metara naiđe na žicu, pa kaže:

• Amerikanci su pre 200 godina imali telefon.

Kopa Rus 300 metara i nađe kabel, pa kaže:

• Rusi su pre 300 godina imali telefon.

Kopa Crnogorac na 400 metara i ne nađe ništa, pa kaže:

• Crnogorci su pre 400 godina imali mobilni.

Ušao slepac u ženski bar (g...

Ušao slepac u ženski bar (greškom) i naruči on sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slepac konobarici:
• Hoćeš li da čuješ vic o plavušama?
Iste sekunde čitav bar se utihnuo i žena pored slepca reče:
• Pre nego što ispričaš vic, moram ti reći pet razloga zašto ne bi trebalo da ga ispričaš, pa ti razmisli:
1. Konobarica je plavuša.
2. Ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom.
3. Ova do mene je plavuša koja trenira rvanje.
4. Ta iza tebe je plavuša policajka.
5. Izbacivač je plavuša. Priča li vam se vic o plavušama? - ljutito ga upita ona.
A slepac će na to:
• Ma jok, pa da moram pet puta da objašnjavam.

Na jednoj od jadranskih plaža ...

Na jednoj od jadranskih plaža prodaje Piroćanac sladoled. Naiđe dama potpuno gola, bez igde ičega na sebi, i zatraži sladoled u kornetu. Piroćanac se zagledao u golu damu i ne trepće. Dama osorno primeti:

• Šta me tako gledaš, zar nisi video golu ženu?

Piroćanac će na to:

• Ma, ne gledam ja tebe, već gledam odakle ćeš da izvadiš pare da mi platiš sladoled.

- Šta je četvrtfinale Lige Šam...

- Šta je četvrtfinale Lige Šampiona?
- To je faza u takmičenju gdje obavezno ispada Real Madrid!

Prorok

Ide Haso putem i na jednoj raskrsnici srete Muju.
- Zdravo Mujo, š`a ima?
- Eto post`o sam prorok.
- Kako prorok?
- Evo videćeš: za dva minuta će se na ovoj raskrsnici dogoditi sudar.
I stvarno, posle dva minuta sudariše se dva automobila.
- Auuu Mujo, pa moraš i mene naučiti da budem prorok.
- Ne mogu te učiti Haso, teško je to.
- Moraš Mujo, ako si mi drug.
- Ne mogu Haso, dugo će trajati.
- Neka traje kolko treba, samo me nauči.
- Dobro Haso, ali da znaš da će te boleti.
- Nema veze.
Povede Mujo Hasu u obližnji šumarak, stade pored jednog drveta i reče:
- Priđi Haso ovom drvetu. Haso priđe.
- Skini pantalone i gaće. Haso skide.
- Sad se natrti i uhvati rukama stablo. Haso izvrši.
Mujo poče otkopčavati svoje pantalone, na što će Haso:
- Bogami Mujo, pa ti ćeš mene jebati!
- Eto vidiš Haso, već polako postaješ prorok.

Uhvatio Mujo medveda u lovu ka...

Uhvatio Mujo medveda u lovu kad naiđe Haso, te pita ga:
- "Kako si ga uhvatio bolan?"
- "Lako, pucao sam sto puta!"
- "I koliko si ga puta pogodio?"
- "Ni jednom, umro je od smeha!"

Žena koja je na šalt...

Žena koja je na šalteru socijalnog osiguranja ispunjavala upitnik, zastane kod polja "godine starosti" i zamisli se. Službenik je pogleda i zabrinutim glasom joj reče:

- Slušajte, gospođo, što duže čekate, gore po vas.