Vicevi dana za Petak, 16. Novembar 2012.

Praštanje

Zaustavi policajac svećenika zbog prebrze vožnje, a svećenik ga zamoli da mu oprosti jer i on ljudima oprašta.
- "Dobro, oprošteno vam je. A za pokoru ćete platiti 300 kuna.", odgovori policajac.

Mujo i ljepotica u podrumu

Mujo je već jaako star i dolazi kod hodže da ga upita za savjet. Hodža ga uvede kod sebe, stavi kavu na stol i pozorno ga sluša:

- Hodža, za vrijeme II. svjetskog rata na moja vrata je zakucala ljepotica. Molila me da ju spasim od okupatora. I ja sam ju sakrio u podrum. 

Hodža se nasmije i reče:
- To je hvale vrijedno djelo, Allah će ti platiti za to.

Mujo se promeškolji i reče:
- Da, ali ljepotica mi je počela zahvaljivati seksom. 

Hodža mu odgovori blago i umirujuće: 
- Čovjek često ne može upravljati svojim nagonima. Ali, ako ti je iskreno žao, Allah će ti platiti.

Mujo odahne: 
- Hvala, hodža! Ali imam još samo jedno pitanje ...

Hodža klimne glavom:
- Pitaj.

Mujo ga pogleda skrušeno:
- Da li da joj kažem da je rat završen?

Prepoznavanje

Kako prepoznati Hercegovca pedera? Nosi bijele hulahopke.

Kako štreber prilazi curi? ...

Kako štreber prilazi curi? - Mala moja, dajem ti na znanje, sila masi daje ubrzanje!

Došla žena kod doktora i kaže:...

Došla žena kod doktora i kaže: 'Treba mi potvrda da ne idem na posao.'
'Pa što vam fali?'
'Pa potvrda!'

Koja je razlika između 3 plavu...

Koja je razlika između 3 plavuše i 10 kokošaka?
Pa 7.

Krenili cigani na njivu da ...

Krenili cigani na njivu da kopaju i nemaše kud nego ostaviše dedu da im čuva decu. Provedoše ceo dan u kopanju i kad se vratiše kući ugledaše sledeću situaciju: deda sedi na fotelji, raširio noge i izvadio onu stvar, a deca se igraju s njome.
• Ajooooj, deda, pa jesi l' normalan? Šta si deci dao kurac da se igraju?
• Pa šta da im dam?! Makaze - pa da izbiju sebi oko?!

Mujo provao noc kod udate zene...

Mujo provao noc kod udate zene. Ujutro, zena skoci sa kreveta i vrisne:
- "Muz se iznenada vratio kuci !! P"oznala sam zvuk auta. Bjezi brzo kroz prozor."
Mujo:
- "Jedan momenat, dok se obucem. Vani pada kisa."
Zena:
- "Muz ce nas ubiti!!!"
Mujo izleti gologuz kroz prozor, zajedno sa odjelom. Na uluci, upadne u grupu trkaca. Pridje mu jedan i pita da li uvijek trci sa odelom pod miskom?
Mujo:
- "Uvijek trcim tako. Na kraju trke, odijelo je suho i direknto se obucem."
Pridje drugi trkac i pita ga:
- "Da li uvijek trcis sa prezervativom na kiti."
Mujo:
- "Ne uvijek, samo kad pada kisa!"

Vjenčali se Haso i Fata. ...

Vjenčali se Haso i Fata. Prvu bračnu noć kaže Fata Hasi:

- Moram ti nešto priznat', al' obećaj da se nećeš ljutit'!
- Važi. - obeća Haso.
- Znaš onog komšiju Muju?
- Da.
- E, pa on je meni uzeo nevinost prije desetak dana.
- Što se žališ, meni je uzeo mistriju i fanglu lani pa još uvijek ne vraća.

Zovu Bosanca na proslavu 20-go...

Zovu Bosanca na proslavu 20-godišnjice mature, a on kaže:
- "Pa gdje sad usred ispitnog roka!"

Koja je razlika između no...

Koja je razlika između nogometaša i fudbalera?
Nogometaši ne idu u Južnu Afriku.

Mrkli mrak u šumi. Ni#...

Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom, nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor, preplašen, prvi upita:
• Ko si ti? Opiši se!
• Krznat sam, jedem kupus i šargarepu - odgovori zeka.
• Daj bre, zeko, umalo da me strefi srčka!
• A ko si ti? - upita zeka.
• Crn sam, kradem kokoške i smrdim!
Na to će zeka:
• Idi u pizdu materinu, Cigo, isprepada me!