Vicevi dana za Subotu, 17. Novembar 2012.

Gay u cirkusu

U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici:
- Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.
Ukrotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom se razliježe pljesak.
- Trenutak gospodo, još nije gotovo.
I počne udarati krokodila po glavi. Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i proliježe se strahovit pljesak iz publike.
- Kako ste vidjeli, točka je savršeno uspijela. A sada... da li ima neko iz publike tko bi htio probati.
Digne se jedan mladić iz prvog reda i sa piskutavim glasom reče:
- Ja, ali uz uvjet da me ne udarate po glavi.

Kako je Mujo ostao bez seksa

Uvalio se Mujo navečer u krevet, upalio televizor i gleda utakmicu. Fata otišla u kupaonicu, otuširala se, sredila, obukla prozirnu spavaćicu i polako ušla u spavaću sobu.

Prođe ispred televizora, da je Mujo bolje vidi, ušuška se u krevet, privije uz Muju i maznim glasom upita:

- Mujo, šta ima na televiziji?

Mujo je ni ne pogleda:

- Prašina, Fato, prašina ...

Ženidba

Gospođa Karmaković piše sinu pismo kojim mu čestita ženidbu: "Dragi sine, kakva divna vijest! Tvoj otac i ja se jako radujemo tvojoj sreći. Odavno nam je najdraža želja bila da nađes dobru ženu. To je najdragocjeniji poklon koji nebo može podariti čovjeku." Pri dnu pisma, drugim rukopisom, stajalo je ispisano: "Mama je otišla kupiti marku. Ne ženi se, budalo!"

Dolazi majka kod sina sredn...

Dolazi majka kod sina srednjoškolca i kaže: - Ništa ti, sine, ne učiš, ništa ti ne valjaš! - Valjam, kevo, valjam!

Došla žena kod doktora i kaže:...

Došla žena kod doktora i kaže: 'Treba mi potvrda da ne idem na posao.'
'Pa što vam fali?'
'Pa potvrda!'

Baba i deda sede kod kuće, ...

Baba i deda sede kod kuće, deda gleda tekmu a baba ga gnjavi da baci smeće. Naravno, baba baca smeće i vraća se bez prstena te je deda šalje da ga potraži. Onako stara i debela zaglavljuje se u kontejneru. U tom nailazi ciga, snimi situaciju i zaskoči babu. Primeti deda po završetku tekme da nema babe i krene do kontejnera, zatiče cigu i pita ga šta to radi.
Na to će ciga:
• Neka budala bacila babu a cupi ko nova, keve mi!

Muž se iznenada vratio sa...

Muž se iznenada vratio sa puta i našao ženu u naručju svog najboljeg prijatelja. Pošto je uzeo 2 revolvera, reče prijatelju:
• Jedan od nas mora umreti!
Kad se žena neprimetno iskrala iz sobe da ne gleda dvoboj, muž će:
• Ne znam šta ti misliš, ali ja sam ubeđen da ona ne zaslužuje da se zbog nje poubijamo...
• Tako je! - reče prijatelj.
• Nego, obojica ćemo ispaliti po jedan metak i leći na pod. Kad ona uđe, poći će prema onome koga više voli. - predloži muž.
• Odlična ideja! - pristane prijatelj.
Pošto su ispalili u vazduh 2 metka, baciše se na pod. Čim je čula pucnje, žena utrča u sobu, baci pogled na njih dvojicu, otvori vrata od ormara i reče:
• Macane, možeš da izađeš!

Američki biznismen koji boravi...

Američki biznismen koji boravi u Moskvi vodi svoj dnevnik i ovako zapisuje:
1. dan
Danas sam pio s Rusima - zamalo nisam umro.
2. dan
Danas sam pio sa Srbima - bolje da sam juče umro.

Ako te svrbe jaja, počeši se.<...

Ako te svrbe jaja, počeši se.
Ako pri tome napipaš tri jaja, medicinski si fenomen.
Ako napipas četiri, znaj da ti je neprijatelj zašao u pozadinu!

Koja je razlika  između fudbal...

Koja je razlika  između fudbalera i  nogometaša?
Fudbaleri idu u  Južnu Afriku!

Momak pita djevojku u koju je ...

Momak pita djevojku u koju je nesretno zaljubljen već duže vrijeme:

- Reci mi iskreno, kakve su moje šanse kod tebe?
- Pa, eto, drugi si po redu.
- A tko je prvi?
- Bilo tko.