Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Nedelju, 11. Novembar 2012.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 11. Novembar 2012. |
Pis maco
Sedi mačka na ogradi i puši joint. Prolazi baba i kaže:- "Pis maco!"
A mačka će:
- "Peace baba!"
Smešni video dana - U medjuvremenu u Svedskoj
Mujo kupuje parizer
Ulazi Mujo u mesnicu i kaže prodavačici:
- Dajte mi 10 dekagrama parizera.
Prodavačica nareže, baci na vagu i upita:
- Jel' može 11 deka ...?
Mujo odgovori:
- Ja bih baš 10 ...
Ona makne dvije šnite:
- Dobro, jel' može skoro deset deka?
Mujo se zainatio:
- Ne, tražio sam deset i hoću točno toliko!
Prodavačica ga pogleda ispod oka i ispali:
- Uhvati me za sise!
Mujo je zbunjeno pogleda:
- Šta?
Prodavačica se nagne i reče:
- Volim da me drže za sise dok me jebu!
Trčanje
Trce dva DIF-ovca za tramvajem. Prvi uspije uskočiti u tramvaj, a drugi ne. Ovaj drugi viče prvome: "Štreberu! Štreberu!!"Zaustavi policajac Crnogorc...
Zaustavi policajac Crnogorca u kolima i pita ga: - Šta imate od zimske opreme? A on mu odgovara: - Samo duge gaće.
Šetaju dva psa šumom i jedan k...
Šetaju dva psa šumom i jedan kaže drugom:- Pazi koliko je ovde javnih WC-a.
Praksa, to je kad vam nešto...
Praksa, to je kad vam nešto krene, a ne razumete kako se to desilo.
Teorija, to je kad nešto razumete, ali nikako da vam krene.
U životu praksa i teorija idu u paru: ništa vam ne polazi za rukom, i ništa vam nije jasno!
Zaposlio se Mujo u granapu i g...
Zaposlio se Mujo u granapu i gazda mu govori kako treba da poveća prodaju preporukama ostalih artikala, te on, kao iskusni trgovac odmah mu pokaže na primjeru prve musterije.- "Dobar dan gospođo."
- "Dobar dan."
- "Izvolite, šta ste trebali?"
- "Ja bih jedan Ariel deterdžent."
- "Gospođo, izvolite, ali ja vam uz ovaj deterdžent preporučujem i Lenor."
- "Oh, hvala gospodine, dobro ste me napomenuli."
Govori gazda Muji:
- "Si vidio Mujo, dva artikla prodaš, a došla je samo po jedan. Jesi skonto kako to ide"?
- "Jesam gazda skonto sam, mogu ja sad sam."
Ulazi mlađahna djevojka na vrata a Mujo će:
- "Dobar dan gospođice, izvolite."
- "Ja bih Always uloške.
- "Da naravno, idu Always uloćci, ali ja vam uz ove uloške preporučujem i stelex."
- "Što će mi stelex?"
- "Pa kad se ne možeš je*at, barem prozore operi!"
Otišla Fata doktoru i ...
Otišla Fata doktoru i žali se kako se rijetko seksa s Hasom. Doktor joj kaže da mu sutra dovede Hasu.Dođe Haso sutradan, a doktor mu kaže da je Fata u kritičnoj zdravstvenoj situaciji, da neće još dugo poživiti i da ima samo jedan način da se pokuša spasiti život: a to je da se što više seksa sljedećih mjesec dana.
Haso od doktora pravo u birtiju i pravo se napije. Dođe mu brat Mujo, a Haso mu sve ispriča. Na to će Mujo:
- Ako je takva situacija, i ja ću ti pomoći, ako ti pristaješ.
Tako oni iz birtije pravo kod Hase kući. Uhvate Fatu, jedan, pa drugi, jedan pa drugi... Ujutro se bude, kad miriše doručak, Fata pjeva sve u šesnaest... Kaže Mujo:
- E buraz, da smo ovako našeg babu jebali, još bi nam živ bio!
Slusa Mujo radio kad na radiju...
Slusa Mujo radio kad na radiju čuje:- "Prekidamo program zbog važnog obavještenja. Pojavili su se vanzemaljci i ukoliko slučajno vidite nešto malo, zeleno, buljavih očiju i ruku do zemlje znajte da ste vidjeli vanzemaljca i ne poduzimajte ništa nego ga samo zapričavajte i neće vam ništa."
I tako krene Mujo da ore njivu, taman sjedne na traktor kad začuje neko suškanje u travi, siđe Mujo s traktora kad ono u travi nešto malo, zeleno, buljavih očiju i ruku do zemlje, pa se Mujo baci na posao i počne zapričavati vanzemaljca:
- "Ja sam Mujo, sad ću da orem, pa ću da sijem, pa ću da žanjem", ništa se ne desi, pa će opet:
- "Ja sam Mujo, sad ću da orem, pa ću da sijem, pa ću da žanjem."
Kad se začu odozdo:
- "Ja sam šumar, sad serem pa ću da ti mamu j...m."
Kaže zeka zmiji...
Kaže zeka zmiji:• Izvini što sam te zajebavao što nemaš noge...
• Ma nema veze, bilo pa prošlo.
• Dobro, evo ruka!