Vicevi dana za Ponedeljak, 17. Septembar 2012.

Konj iz Nemačke

Konj iz Nemačke
Išao Mujo da radi u Nemačku,pa se posle nekog vremena vratio. Doneo Fati gomilu poklona,a onda joj se hvali: "Vidi šta sam sebi kupio: mobilni,najnoviji model."
Posle toga,ode Mujo da se okupa,a onda se seti i uzme telefon,pa nazove Fatu i kaže: "Draga,dođi da mi istrljaš leđa",
a Fata će: "Ma ne mogu,došao mi onaj konj iz Nemačke..."

Vampiri

Dođe vampir u pekaru i trazi 100 kruha. Pita njega pekar šta će mu 100 kruha. Kaže njemu vampir:
- "Cura mi ima menstruaciju, a mi umačemo."

Razgovaraju dva trenera: 'Pogl...

Razgovaraju dva trenera: 'Pogledajte samo koliko je jak moj igrač. Prošle sezone je slomio četiri kosti.'
'Pa, kosti mu, čini se, stvarno brzo zarastaju!'
'Ma, ne! Nije lomio svoje kosti.'

Zašto je Mujo naguzio Hasu

Dotrčala jednog dana susjeda Habiba sva zadihana do Fate, pa će odmah s vrata

- Fato, brzo dođi, tvoj Mujo guzi dole Hasu nasred mosta, ovoliko se raje skupilo.

Potrčala Fata do mosta, kad stvarno, skupilo se brdo ljudi, probije se ona kroz njih kad tamo Mujo guzi Hasu. Fata se prodere:

- Mujo, bolan, jes' ti normalan? Pa šta to radiš? Svi te gledaju!

Mujo se okrene i reče ozbiljno:

- Ma, pusti me Fato, pao Haso u rijeku i počeo se utapati, ja ga izvukao, a sad mu spašavam život!

Fata zavrti glavom i reče:

- Mujo, budalo jedna, ne spašava se tako život, nego se daje umjetno disanje usta na usta.

Mujo slegne ramenima i reče:

- Znam ja to, tako je i počelo ...

Bosanski izrazi

Bosanski riječnik:
Balerina - Zvrk hanuma
Peder - Šupak meraklija
A šta Bosanac kaže kad mješalica prođe?
- Prođe loto!

Šta je vrhunac krize? Kada...

Šta je vrhunac krize? Kada uđeš u kinesku radnju i kažeš: - Ništa, ništa, samo gledam...

Doša Mujo na večeru kod tašte....

Doša Mujo na večeru kod tašte. Cijele večeri taštin ker ne skida pogleda sa Muje. Sad se on već zabrinuo i pita taštu:
- Jel` bolan tašta, što me ovaj tvoj pas ovako gleda? Da me neće ujesti?
- Ma ne Mujo, ne brini. On tako gleda one koji jedu iz njegovog tanjira – odgovori tašta.
---------
Priča Mujo Hasi:
- Zamisli, Haso, jutros mi u tri sata zvonio komšija na vrata. Toliko sam se prepao da mi je ispala bušilica iz ruke...

Dolazi policajac kući, nosi go...

Dolazi policajac kući, nosi govno u ruci i kaže ženi:

• Vidi u šta sam umalo ugazio.

Stvori Bog muškarca i ženu....

Stvori Bog muškarca i ženu. Gleda on muškarca i veli:
• Ti si super ispao!
A zatim pogleda žensku i reče:
• Jebi ga, ti bi se morala šminkati.

Igraju fudbal Brazil i Bosna i...

Igraju fudbal Brazil i Bosna i Hercegovina. I u 25 minutu slobodan udarac za Brazil. Ronaldinjo namešta loptu za udarac a Bosanci u živom zidu se okrenuše ka golu. Dolazi sudija i pita:
• Šta je bre, što ste se okrenuli ka golu?
A Bosanci će na to:
• Pa i mi hoćemo da vidimo gol.

Prodaje žena jaja na pija...

Prodaje žena jaja na pijaci. Ona prodaje za 10 dinara, a sve ostale žene za 5. Kažu joj ostale:
• Aman ženska glavo, šta ti je! Pa ništa nećeš prodati!
• 'Ću sačekam, ne žurim nigde. - odgovori ona.
Negde uveče, pred zatvaranje pijace, dolazi jedan otmen čovek, prilazi ženi i kaže da mu hitno treba 100 komada jaja, ne pita za cenu. Žena mu odgovori da ima, a on je zamoli da mu donese ta jaja kući.
• 'Ću donesem, ne žurim nigde.
Odnese ona tako jaja kod čoveka, a on je pita da li hoće da uđe.
• 'Ću da uđem, ne žurim nigde.
Ponudi joj on klopu, ona kaže:
• Može, ne žurim nigde.
Nakon klope on joj ponudi piće, a ona kaže:
• 'Oću piće, ne žurim nigde.
Imaju oni i seks nakon svega toga.
• Kako je bilo? - upita gospodin.
• Bilo je odlično! Sutra, kad budem pričala ostalima na pijaci da sam prodala 100 komada jaja po skupljoj ceni, klopala, pila i imala 3 puta seks, ima svi da mi zavide! - odgovori ona ponosno.
• Ali, gospođo, mi smo samo jednom imali seks. - kaže on.
• 'Će sačekam, ne žurim nigde.

Došao Mujo u vojsku i nar...

Došao Mujo u vojsku i narednik ih postroji u četu:
• Poooozoooor!!!
Ali neko se pomerio. Narednik:
• Ko se to pomera tamo dole?!
Mujo odgovori:
• Zemlja.
Narednik:
• Ko je to rekao da ga išamaram?!
Mujo:
• Galileo Galilej.

Legli Mujo i Haso spavati, Muj...

Legli Mujo i Haso spavati, Mujo umoran a Haso nije, te se Haso vrti stalno u krevetu.Tek ce njemu Mujo u neko doba noci.
- "Jel Haso jel ti to drkas?"
- "Aha", kaze Haso, "zasto pitas jel ti smeta?"
- "Pa drkaj malo svoga, pizda ti materina a mene pusti da spavam!!!"

Sreli se Haso i Mujo nakon dug...

Sreli se Haso i Mujo nakon dugo godina i pita Haso Muju:
- "Kako su ti sinovi, šta rade?"
- "Mašala, prvi mi sin modni dizajner, drugi frizer, treći maneken."
- "A četvrti?"
- "A četvrti je isto peder."