Vicevi dana za Nedelju, 29. Jul 2012.

Cist

Cist
Dode mali Perica sav umazan kuci! Tata na to:
- "Perice ti si jedno malo prase. Jel znas sta je to?"
- "Da tata znam. To je djete od jedne velike svinje!"

Jogurt

Zašto plavuša nosi jogurt oko vrata?
- Jer na njemu piše DUKAT.

Mujo ide na Olimpijadu

Pitao Mujo kolege s posla, kako da provjeri da li ga Fata stvarno voli. Kaže njemu Ibro:

 -Kad dođeš kući pravi se mrtav pa ćeš vidjeti kako Fata reagira.

I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i složi se na pod. Vidi to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susjedu Hasi vičući:

- Haaasooo, evo ga rikno Mujo!'

Dođe Haso pa gleda. Pita Fata:

- U čemu da ga pokopam?

Kaže Haso:

- Pa u onom odjelu što ste ga kupili u Italiji!

Fata se naljuti pa reče:

- Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenerku, i pita dalje:

- A šta da mu obujemo?

- One talijanske kožne cipele, kaže Haso.

- Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidas tenesice, kaže Fata.

I tako dođe do sahrane pa Fata onako reda radi počne naricati:

- EEEEEEE, mooooj Muuuujoooo.... kamooo te noseeee?????

Diže se Mujo iz kovčega pa kaže:

- Na Olimpijadu, pizda ti materina

Uspješan lov

-...i onda se ja bacim na lava i odrežem mu rep - hvali se lovac među prijateljima. -Rep? Valjda glavu? - upita netko. -Ma ne, glavu je već netko bio odnio.

Apač, koji šalje dimne si...

Apač, koji šalje dimne signale, obraća se svom pomoćniku: - Danas nemoj da pališ vatru! Daj mi samo štapin dinamita, šaljem telegram.

Dječak sjedi na trotoaru i pla...

Dječak sjedi na trotoaru i plače.
Dolazi Superman i pita ga:
- Ko te je dirao, dječko?
Dječak kroz suze odgovara:
- Čak Noris
Superman:
- E, pa, što si ga zezao
---------
Upita policajac vozača:
- S kim ste se sudarili?
- Nemam pojma s kim, pobjegao je, onuda ... niz provaliju – odgovori on.

Kad crna mačka donosi nesreću?...

Kad crna mačka donosi nesreću?
Kad si miš!

Jutarnji program na crnogorsko...

Jutarnji program na crnogorskom radiju. Priča spiker:

• A sada jutarnje razgibavanje: jedan-dva, jedan-dva, jedan-dva... Dobro, a sada drugi očni kapak!

Bogati bankar vozi se u svom m...

Bogati bankar vozi se u svom mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu. Zaustavi auto i izađe van. Pita ga:
- Zašto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu.
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali, imam i ženu i troje djece.
Bankar odgovara, smješkajući se:
- Nema problema, ima dovoljno i za njih.
Svi uđu zajedno u mercedes, auto je sad prepun ljudi i djece. Kad su krenuli kaže siromašan čovjek:
- Gospodine vi ste stvarno predobri. Hvala vam što ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu...

Slovenija

- Iznajmljujem Sloveniju za manje svečane prigode, rođendane i obiteljska okupljanja.

Mali Piro...

Mali Piroćanac krene da priča sa tatom:

• Tatko, tatko, će mi kupiš cipelke?

• 'Oće tatko, će ti kupi cipelke, al' da budeš odličan u školi!

I mali se zinati i sa svim peticama položi razred, i, normalno, tata mu kupi cipele i kaže mu:

• Da ih glancaš, čuvaš i nikada ne isprljaš!

Mali klimne glavom i trkom ode da ih izglanca da bi otišao sa devojkom na sastanak. Izađu oni, a ona obukla crne gaće na tufne. Posle nekog vremena mali podmetne cipelu pod suknju i kaže joj:

• Danas imaš crne gaće na tufne?

• Otkud znaš?

• Tajna čarolija!

Sledeći put mali opet naglanca cipele i izađe sa devojkom na sastanak, ona obukla bele gaće na tufne. Posle nekog vremena podmentne cipelu i kaže joj:

• Danas imaš bele gaće na tufne?

• Otkud znaš?

• Tajna čarolija!

Sledeći put ona se iznervira i ne obuće gaće, a on ponovo naglanca cipele i izađe sa njom na sastanak. Posle nekog vremena opet podmetne cipelu, gleda, gleda, pa je vrati:

• Joj lele, će me ubije tatko kad vidi kolika mi je rupa na cipelkeeeeeeeee...

Odveo Hercegovac familiju na m...

Odveo Hercegovac familiju na more i odluči da nauči malog sina da pliva.
Baci ga u more, a mali potone. Hercegovac ga izvuče i stavi mu naramenice za plivanje. Baci ga u vodu, mali ponovo potone. Stavi mu i šlauf, mali ponovo potone. Već sav raspizđen, stavi mu i peraje, ali mali ponovo potone. U to će stara baba koja sve to gleda:
• Skini mu lančić!

Razgovaraju Mujo i Haso...

Razgovaraju Mujo i Haso:
- Jel' Haso, što tebi dođe Fata?
- Sesetra do tetke. A tebi?
- Dođe mi da je pojebem, bolan!