Vicevi dana za Četvrtak, 3. Maj 2012.

Rezultat

Rezultat
Govori učiteljica Perici:
- "Pusti te sportske novosti, malo slušaj matematiku, reci mi koliko je 3:3?"
Perica:
- "Nerješeno."

Pozdrav

Šta kaže Talijan svojoj ženi kad stigne kući?
-"Bona sera!"
A Mujo Fati?
- "Ne seri, bona..."

Što je vrhunac muške vjernosti...

Što je vrhunac muške vjernosti?
Tri puta oženjen, a ima istu ljubavnicu.

Mobitel

Dođe Mujo kući iz Njemačke i sa sobom donese mobitel. Pokaže ga Fati i otiđe se kupati. Za pet minuta nazove on mobitelom Fatu - "Fato dođi mi oprati leđa" - "Ne mogu! Vratio mi se onaj magarac iz Njemačke"

Stoji plavuša u autu na semafo...

Stoji plavuša u autu na semaforu. Pored nje stane neki besan auto, a u autu još bolji tip. Počnu oni da se šmekaju. Odjednom tip počne da otvara prozor. Krene i ona da otvara, u nadi da će joj nešto lepo reći. Kad će on:

• Šta i ti prdnula, pa luftiraš?!

Crnogorke obično rađ...

Crnogorke obično rađaju dvoje dece.
Jedno za kuću, drugo za Beograd.

Ulazi Mujo u kafanu sa puskom,...

Ulazi Mujo u kafanu sa puskom, ljut ko ris i kaze:
- "Ko je imao seks sa mojim Fatom?!"
Sa nekog stola čuje glas:
- "Nemaš ti toliko metaka jarane!"

Posle sedam dana moljakanja...

Posle sedam dana moljakanja, mali Piroćanac dobio pare da kupi jednu bombonu. Stavilo dete bombonu u usta i ne vadi je deset dana. Jedanaestog dana otac i majka se dogovore:
• Neka skine celofanče da se zaraduje dete!

Ide Mujo Mostarom i vidi Tarza...

Ide Mujo Mostarom i vidi Tarzana kako se sprema da skoči sa mosta u Neretvu:
• Nemoj skakat' majke ti, ima kod nas dolje puno školjki!
• Ja sam Tarzan, kralj svih životinja i ne bojim se ni lavova, ni tigrova, pa ni tih vaših školjki. - Reče to Tarzan, skoči, napravi dvostruki salto i ne izranja 5 minuta. Izlazi sav krvav i pita Muju:
• Je li, kakve su vam to školjke tamo dole?
A Mujo će:
• Pa, imaš dvije od Fiće, jednu od Lade...

Idu kune u raj i prvo na provj...

Idu kune u raj i prvo na provjeru kod Sv. Petra.

Dođe 1 kn i Sv. Petar kaže - prođi.
Dođe 2 kn i Sv. Petar kaže - prođi.
Dođe 10 kn i Sv. Petar kaže - prođi.
Dođe 20 kn i Sv. Petar nevoljko kaže - ma prođi i ti.
Dođe 50 kn, a Sv. Petar kaže - Ti u pakao.
50 kn pita - A zašto?
Sv. Petar odgovara: Nisam te viđao u crkvi!

Mujo se natjecao u ...

Mujo se natjecao u "Kolu sreće" a kada je okrenuo polje sa nagradnim pitanjem Oliver mu kaže:
- "Što je to za 500 kuna; ima volan, ima pedale, lanac, dva kotača i sjedalo na koje sjedneš, pedaliraš i voziš?"
Mujo:
- "Pa to je bicikl!"
Oliver:
- "Neće baš biti tako. Vidim da se Maja smješka što znači da je odgovor nepotpun. Točan bi odgovor glasio da je to bicikl BMX."
Igra se nastavila, Mujo je bio nezadovoljan ali mu se nova šansa otvorila nakon nekoliko minuta. Kolo se ponovo zaustavilo na njemu a nagrada je bila 1000 kuna.
Oliver:
- "Evo prilike za popravak, gospodine Mujo. Za 1000 kuna recite nam što je to: Ima motor, 4 kotača, volan, ispušni lonac, hladnjak, karoseriju i ostalo."
Mujo:
- "Pa to je osobni automobil."
Oliver:
- "Ehh, vidim da se Maja ponovno smješka što znači da ni ovaj put odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio da je to osobni automobil marke Volkswagen."
Mujo totalno popizdio pa postavi protupitanje:
- "Evo za vas jedno nagradno pitanje, gospodine Oliver, za 50000 kuna. Što je to: ima je svaka žena, smjestena je između nogu i obrasla je dlakama. Počinje na slovo P i služi za spolne odnose."
Oliver sav rumen u licu razmišlja hoće li se osramotiti i uzeti 50000 kuna ili će dostojanstveno odbiti odgovoriti. I kada je novac (dakako) prevagnuo Oliver veli:
- "Ja mislim da je to pička."
Mujo:
- "Uhh, vidim da se Maja smjeska što znači da odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio PIČKA TI MATERINA!"

Stigao postar s postom.
- N...

Stigao postar s postom.
- Nesto za mene? - upita kci.
- Ma prestar je, kceri - odgovara majka.

- Kada su ubili Osamu Bin Lade...

- Kada su ubili Osamu Bin Ladena prva stvar koju su otkrili je poruka na mobilnom:
- "Ko se nije skrio magarac bio. Ratko"