Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Nedelju, 22. April 2012.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 22. April 2012. |
Prevara
Dođe muškarac na ispovijed:- "Velečasni, prevario sam ženu!"
Pita svećenik:
- "A koliko puta?"
Odgovara muškarac:
- "Je, nisam se došao hvaliti, nego ispovjedati!"
#vicevi #kratki
Mujo i finese bosanskog jezika
Sjede Mujo i Haso u kafani i razgovaraju o svemu i svačemu, kad nakon nekog vremena to dosadi i krenu jedan drugome postavljati pitalice i zagonetke. Za pitanje odluke o pobjedniku Mujo upita Hasu:
- Haso, jel' znaš ti razliku između "besplatno" i "džabe"?
Misli Haso, misli, pa ispali:
- Nema je! Ja pobijedio!
Mujo se nasmije i reče:
- Jok, nego sam ja!
Haso se naljuti i poviče:
- Ma kako ti, ajd' baš da čujem koja je razlika?
Mujo otpije gutljaj piva i upita Hasu:
- Jel' se sjećaš, jarane, kako se nekad u školu išlo besplatno?
Haso zbunjeno odgovara:
- Sjećam ... a kakve to ima veze?
Mujo se slavodobitno nasmije:
- E, vidiš, ti si išao džabe ...
#vicevi #bosanci
Smešni video dana - Najbolje ispale 3. nedelje aprila 2012
Zašto tri policajca zajedno id...
Zašto tri policajca zajedno idu u ophodnju?Jedan zna čitati i pisati, a druga dvojica su osiguranje za genijalca!
#vicevi #kratki
Došao Crnogorac u Zagreb i pit...
Došao Crnogorac u Zagreb i pita:- Ko vam je ovo?
- Ban Jelačić.
- Dobro, a koji ga ovo junak jaše?
#vicevi #kratki #crnogorci
Na ogromnom prekookeanskom bro...
Na ogromnom prekookeanskom brodu kapetan dobija poruku da će da udari torpedo za 20 minuta i da je udar neizbežan. Pita kapetan:• Je l' tu onaj Bosanac mađioničar?
• Jeste. - kaže zamenik.
• Dovedi ga ovamo molim te.
Došao Bosanac i kaže mu kapetan situaciju, da udara torpedo i da tonu 100%. Pa da okupira masu da ne dođe do panike. Ode Bosanac pred masu i počne da vadi zečeve iz šeŠira, karte iz rukava i slično. Kad je ostalo još minut do udara, kaže Bosanac:
• E sada ću vam izvest' svoj posljednji trik! Kada udarim kurčinom od ovaj sto, prepoloviću brod na pola!
Svi u neverici, krenu da galame i negoduju... Ali Bosdanac počne da odbrojava:
• 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1...
Buuuum!!! Nastade brodolom, neki putnici traže mesto na ostacima broda, dosta njih se podavilo, tela plutaju, a kapetan i pomoćnik plove na nekoj bovi i viče kapetan:
• Ako je preživeo onaj Bosanac mađioničar, ima golim rukama da ga zadavim! Promašio nas torpedo!
#vicevi #bosanci
Negdje u šumovitim planinama u...
Negdje u šumovitim planinama u Švedskoj razgovaraju vuk,lisica i medvjed gdje će ko ići na ljetovanje.Vuk reče:- "Ja ću ići na obližnje jezero.Imaju blizu pašnjaci sa ovcama i jagnjadima.Okupiće se staro društvo,ma biće super!"
Lisica će:
- "Ja obožavam seoski turizam,i ove godine ću sa svojim drugarima kampovati kraj neke farme kokošaka.Biće ludo i nezaboravno!"
Pitaju medvjeda gdje će on ići a on im odgovori:
- "Ma ja ću kod svojih u Bosnu!"
#vicevi
Otišao Crnogorac u neku i...
Otišao Crnogorac u neku islamsku fundamentalističku zemlju. Prilikom šetnje gradom uhvati za stražnjicu neku pokrivenu ženu i uhiti ga šerijatska policija za čuvanje moralnih i vjerskih vrijednosti. Dovedu ga kod kalifa i on, kad je čuo što je ovaj učinio, kaže:- Dovedite Jusufa!
Dođe Jusuf... baja, 2.5 metra visok, 150 kila, sve mišići! Kalif kaže:
- Jusufe, ovog da karaš do zore!
Crnogorac krene kukati, te kako će ženi i familiji na oči, bolje da ga odmah ubiju, ovo-ono, kad uto uvodi policija drugog tipa.
- Što je taj učinio? - upita kalif.
- Krao je nešto na tržnici! - odgovoriše ovi.
- Dobro, njemu odsijecite obje ruke - reče kalif. Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.
- Što je s ovim? - upita kalif.
- Psovao Alaha i činio sranja u džamiji.
- E njemu odsijecite i ruke i noge.
Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog.
- Što je taj učinio?
- Pobio ljude i djecu.
- E njemu odrežite i ruke i glavu - reče kalif.
Uzme sve njih Jusuf pod mišku i krene, kad će Crnogorac:
- Jusufe, brate, jesi zapamtio koga treba da karaš?
#vicevi #panduri #crnogorci
Došao Mujo u bolnicu i razgova...
Došao Mujo u bolnicu i razgovara sa medicinskom sestrom. Prije nego što joj pokaza svoj problem kaže joj:- "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima."
- "Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu."
- "U redu onda", kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je sestra ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije.
Sestra nije mogla izdrzati pa se malo po malo počela podsmijavati, a onda gotovo i pala na pod od smijeha.
Nakon nekoliko minuta sestra došla sebi i izvine se Muji.
- "Izvinite, tako me je žao, ne znam šta je došlo preko mene. Obećavam da se to neće ponoviti. Sada mi recite, šta je problem?"
- "Nateko mi je", odgovorio Mujo.
#vicevi #bosanci
Doktor se nakon pregleda obra&...
Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:• Vama je potreban savršen mir. Prepisaću vam ove tablete za živce. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.
#vicevi #kratki
Zasto uragani imaju zenska ime...
Zasto uragani imaju zenska imena?=> Kada dodju, topli su i njezni, a kad odu, odnose auto i kucu.
#vicevi #kratki