|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Subotu, 21. April 2012.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Subotu, 21. April 2012. |
Kapelo
KapeloPosle utakmice Engleska - Crna Gora završene rezultatom 0:0, Kapelo se uputi kući. Već na vratima žena ga sačekuje pitanjem:
- "Gdje je ta Crna Gora?"
Kapelo zalupivši vrata za sobom odgovara:
- "Na prvom mjestu draga, na prvom mjestu."
Obje
Došao Haso kod Muje goste. Mujo se izvalio u fotelji i ne da mu se ustati, pa će Hasi:- "Haso, ajde budi dobar pa se popni na kat i donesi mi papuče."
- "Daj Mujo, gdje ću ti ja donosit papuče u tvojoj kući."
- "Ajde molim te, baš mi se ne da ustajati."
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Fata reče:
- "Zdravo Haso, otkud ti ovdje gore?"
Tu Hasi sinu ideja:
- "Zdravo Fato, eto ja dođoh da vas pojebem!"
- "Što ti je Haso, jesi ti normalan! Pa Mujo će te ubiti."
- "Zna Mujo i nema ništa protiv."
- "Molim!!!" reče Fata.
- "Ozbiljno, sad ćeš da vidiš. MUJO, JEL' OBJE!", dreknu Haso.
- "OBJE!", odgovori Mujo.
Smešni video dana - Covek protiv kanadske Guske
Mujo i Fata u krevetu nakon seksa
Leže Mujo i Fata u krevetu i razgovaraju nakon seksa. Fata se mazno privije uz Muju i počne s pitanjima kakva samo žene mogu postaviti u tom trenutku:
- Mujo, bolan, kada bih ja umrla da li bi se ti ponovo oženio?
Mujo odrješito odvrati:
- Sigurno ne bih!
Fata se nasloni na ruku i nastavlja:
- A zašto? Zar ti nije lijepo u braku?
Mujo se uhvati za glavu:
- Naravno da mi je lijepo...
Fata ne odustaje:
- Pa, zašto se onda nećeš ponovno ženiti?
Mujo rezignirano odgovara:
- U redu, onda ću se ponovno oženiti...
Fata sjedne u krevetu i počne glasnije ispitivati:
- Ipak, dakle, hoćeš? I spavat će te u našem krevetu?
I Mujo odvraća sve glasnije:
- A gdje bismo inaće spavali?
Fata je već lagano bijesna:
- A hoćeš li moje slike zamjeniti njenim slikama?
Mujo u inat odgovara:
- Mislim da hoću, to mi se čini logičnim...
Fata razdraženo postavlja zadnje pitanje:
- A hoće li ona voziti moj auto?
Muji je, po običaju, jezik brži od pameti i kaže:
- Ne, jer nema vozačku!
Zašto tri policajca zajedno id...
Zašto tri policajca zajedno idu u ophodnju?Jedan zna čitati i pisati, a druga dvojica su osiguranje za genijalca!
Nakon oporavka posle operacije...
Nakon oporavka posle operacije, došao pacijent da se žali:• Ja sam došao na jednu operaciju, a vi mene operisali dva puta?!
A na to će hirurg:
• Gospodine, taj dan mi je bio prvi, pa kada sam odlično obavio operaciju svi su tapšali, pa sam morao nešto da uradim na bis.
- Za kojeg će ministra u Vladi...
- Za kojeg će ministra u Vladi biti predložen Dragan Marković Palma?- Ministar bez obrazovanja i kulture!
Šeta Isus kroz Jerusalim i ...
Šeta Isus kroz Jerusalim i naiđe na neutešnog čoveka.
• Zašto plačeš? - upita ga Isus.
• Ja sam slep od rođenja, pomozi mi!
Isus položi ruku na slepčevu glavu i ovaj progleda. Nastavi tako Isus i sretne još neutešnijeg čoveka.
• Šta je tebi? - upita ga.
• Ja sam nepokretan od rođenja, izleči me, molim te!
Isus položi ruku na njegovu glavu i čovek ustade, a onda sav srećan odjuri kući. Naiđe Isus na trećeg čoveka koji bejaše tužniji od obojice prethodnih.
• A šta je tebi, sinko? - upita ga Isus.
• Ja sam Crnogorac srpskog porekla, a borim se za ravnopravnu zajednicu Crne Gore i Srbije u okviru Jugoslavije.
Isus sedne pored njega, pomilova ga po glavi i neutešno zaplaka...
Kako saobracajac smanjuje guzv...
Kako saobracajac smanjuje guzvu na kruznom toku?- Ode na pauzu.
Pet zivotinja koje su vazni ze...
Pet zivotinja koje su vazni zeni:1. kuna u dzepu
2. lisica oko vrata
3. jaguar u garazi
4. tigar u krevetu
5. i majmun koji sve to placa.
Došao Lala kod doktorke i govo...
Došao Lala kod doktorke i govori joj:- Znate, meni je neugodno, već dva meseca imam trajnu erekciju - šta god radim, ili sam sa devojkom, on stalno stoji i ne pada. Doktorka, šta mi možete dati za to?
- Za početak, stan i hranu.
Idu Mujo i Haso čamcom i ...
Idu Mujo i Haso čamcom i nađu na Aladinovu svijetiljku. Haso je uzme i protrlja, izađe duh i pita ih koju će želju da im ispuni. Kaže Haso:- Daj da more postane piva.
I ispuni im Aladin želju. Idu oni dalje, a Mujo će:
- Jebote Haso, jesi ti glup, sad moramo pišat u čamac!