Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Utorak, 27. Mart 2012.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Utorak, 27. Mart 2012. |
Mornarica
Mornarica- Znate li zašto mornarica prima više neplivača nego plivača?
- Duže će braniti brod!
Smešni video dana - Odabrani cool video klipovi
Fata ispunjava profil na društvenoj mreži
Odlučila se Fata otvoriti profil na društvenoj mreži, upalila računalo, spojila se i krenula odgovarati na pitanja:
Ime i prezime: Fata Hadžimultietnička.
Mjesto rođenja: Inkubator.
Znak u horoskopu: Mahnitura.
Koji automobil vozite: Moj muž vozi, a ja guram da upali.
Idete li na fitness: Što bi mi išli kad ni on kod nas ne dolazi na sijelo.
Piće: Seven hop.
Najdraža zemlja: Šta ja znam, moja - eto, hajde, Vijeće Evrope.
Postoji li ličnost koja vas fascinira: Moj muž - 20 godina mu govorim da ne piša po dasci od šolje, ali džaba, vazda čisti iza njega.
Broj cipela koje nosite: Jedne u tri godine.
Ko brine o vašem imidžu: Amidža ali od kako mi je presto slati para iz Amerike, niko.
Na šta najviše trošite novac: Na toalet papir - mjesečno proguramo kroz guzicu 1000 maraka i sve stane u tri paketa toalet papira.
Koji posao volite: Kako ću ga volit kad ga nemam.
Da niste to što jeste, šta bi ste bili: Djevica. Neudata.
Imate li kućnog ljubimca: Feri - čini čuda kod svakog pranja.
Šta najprije primjećujete kod osoba suprotnog spola: Klješta, to jest jesu li ga poslali iz Elektrodistribucije da nam isključi struju ili nisu.
Koji je vaš životni moto: Sama pala - sama se ubila.
Vaš najbolji prijatelj je: Ima nekoliko godina to je moj muž. Sve se više ponaša prema meni samo kao prijatelj.
Na šta / koga ste slabi: Na svekrvu. Odma' mi pozli od nje.
Gdje ljetujete: Ima desetak godina, vazda polupansion ispred televizora.
Šta je to: uđeš, mmmm, izađeš ...
Šta je to: uđeš, mmmm, izađeš i gotovo?Crv u jabuci!
Zaustavi policajac narkomana u...
Zaustavi policajac narkomana u autu:- "Daj mi saobraćajnu i ličnu kartu!"
- "Pusti me, brate, pa zar ne vidiš da ne znam gde sam?"
- "Ama, daj mi saobraćajnu i ličnu kartu!"
- "Pusti me, ja stvarno ne znam gde sam!"
- "Pa jel' ti znaš tko sam ja?"
- "Jao brate, šta je ovo? Ja ne znam gde sam, ti ne znas tko si!"
Fata ode kod doktora i poža...
Fata ode kod doktora i požali mu se:
• Doktore, mislim da sam nešto slaba u seksu, jer mogu samo tri puta za jednu noć!
• Ali, to je odlično! Ne znam zašto mislite da je to malo?
• Pa moj Mujo me spopada po deset puta svake noći. A ja nemam snage za više od dva do tri puta...
Doktor odgovori:
• Najbolje je da kada vam Mujo dosadi, upalite svetlo i to će ga sigurno postideti i odustaće!
Uveče, svetlo ugašeno, Mujo se već treći put penje na Fatu. Ona ne može više, pa naglo upali svetlo, kad ono na njoj komšija Ibro!
• Juuu komšija, šta vi ovde radite? Gde moj Mujo?
Ibro će:
• Eno ga ispred, prodaje ulaznice!
Pita učiteljica djecu...
Pita učiteljica djecu:- Djeco, što nam daje kokoš?
- Jaja.
- A što nam daje krava?
- Mlijeko.
- A što nam daje koza?
- Zadaću.
Poslednjim snagama brodolomac...
Poslednjim snagama brodolomac se dovukao do obale. Izmoren ali i srećan legne na plažu, kad se kraj njega stvori njegova žena i počne vikati:• Pa gde si ti do sad?! Brod je potonuo još juče!
Neki tajkun drži svečani govor...
Neki tajkun drži svečani govor pred stotinjak zvanica povodom godišnjice osnivanja njegove firme:- "Na početku nisam imao ništa osim svoje pameti!"
Neko od zvanica mu dobaci:
- "Znači, krenuli ste od nule!?"
Išla dva drugara u šumu, nalet...
Išla dva drugara u šumu, nalete na zmiju i jednog od njih zmija ujede za kurac. Onaj drugi brzo trk u ambulantu, tamo nadje jednu mladu lekarku, bude mu malo neprijatno pa počne da objasnjava: '' Tako i tako, mog prijatelja ujela zmija za ... prst. Eno ga leži u šumi. Šta da radimo? '''' Jesu li vam zdravi zubi? '', pita lekarka.
'' Jesu ''.
'' Onda pazljivo isisajte otrov iz njegove rane, ispljunite ga i donesite prijatelja ovde da mu damo serum ''.
Covek se vrati do prijatelja, ovaj se već sasvim ukočio, i jedva procedi:
'' Ššššttttaaa kažžže dddoktor...''
'' Kaže da crkneš, pederu! ''