Vicevi dana za Utorak, 6. Mart 2012.

PIVOOPIJE

PIVOOPIJE
Mujo i Haso na baušteli sjede na skeli i ispijaju pive. Haso zamišljeno pita Muju:
- "reci ti meni, oni koji piju lavov su lavovi, koji piju konjak su valjda konji, a mi pivopije, koje smo mi životinje?"
Mujo: - "žedne!"

Došli otac i sin zec kući. Sin...

Došli otac i sin zec kući. Sin zec sav upišan, a otac sav usran.
Na to će majka zec:
- "Sine, pobogu, pa šta vam se desilo?"
A sin će na to:
- "Ma pusti, upišao sam se od smeha dok je medved brisao dupe sa tatom."

Mujo i carinik na granici

Dođe Mujo na granicu i carinik ga pita ima li što za prijaviti. Mujo kaže da nema, ali ga carinik sumnjičavo pogleda i odluči on to provjeriti. gleda on tako ispod sica, volana, haube i tako stigne do prtljažnika, a ono unutra kalašnjikov.

- Kako nemaš ništa za prijavit, pa voziš AK-47 u gepeku! Jesi ti lud?

- Ma nije to puška, to ti je kalkulator! - kaže Mujo

- Ma kakav kalkulator?

- Ma, imam neke neriješene račune!

Za volanom

Kako se zove plavuša za volanom? Air-bag.

Bosanska ljubav...

Bosanska ljubavna poezija: Vjetar duva, šljive otpadaju, trule šljive muve spopadaju, krmci jedu da ne propadaju, tvoje mi se oči dopadaju.

Išao Mujo autom i stao pred se...

Išao Mujo autom i stao pred semafor. Pored njega stane neka žena. On počne otvarati prozor, a ona sva srećna misli da će joj on nešto reći pa i ona poče otvarati prozor. A Mujo će:

• Šta je ba, ti isto prdnula?

Razgovaraju uz kaficu dve b...

Razgovaraju uz kaficu dve babe:
• Ko kaže da nemam dobro pamćenje - evo vidi: ovo mi je šaka (pa pokaže šaku), ovo mi je ruka (pokaže ruku).
Podigne ruku, zagleda se ispod pazuha, pa će:
• Ali otkud mi pička ovde?

Deda prepričava svoje pus...

Deda prepričava svoje pustolovine svom 6-godišnjem unuku:
• ... i tako smo mi zalutali na Alpima, sneg je bio preko 3 metra, hrane nam je ponestajalo, bili smo iscrpljeni kada nas je opkolio čopor od 20 vukova...
• Ali deda, prošle godine si mi to pričao, ali tad si rekao da je bilo samo 5 vukova!?
• Dete moje, tada si bio isuviše mlad da bi sazanao pravu istinu.

Deda prepričava svoje pustolov...

Deda prepričava svoje pustolovine svom šestogodišnjem unuku:
- "..i tako smo mi zalutali na Alpima, snjeg je bio preko 3 metra, hrane nam je ponestajalo, bili smo iscrpljeni kada nas je opkolio čopor od 20 vukova!"
- "Deda, prošle godine si mi to pričao, ali tad si rekao da je bilo samo 5 vukova!?"
- "Djete moje, tada si bio isuviše mlad da bi sazanao pravu istinu!"

Pericin stariji brat bio stras...

Pericin stariji brat bio strasan švaler i jednog dana rešio Perica da vidi kako se to radi. Sakrio se on na zadnje sedište automobila i čeka.Brat seo u auto, odvezao se u grad, pokupio neku ribu i odvezo je u šumicu.
Kad su stikli tamo pita brat ribu:
-"Das pičku, ne daš pičku?"
-"Ne dam!"
-"E, pizda ti materina, marš napolje, peške se vraćaš kući!"
Sutra Perica uzeo trotinet, otišao po drugaricu Milicu, odvezao je u šumicu i kad su stigli tamo, pita je:
-"Daš pičku, ne daš pičku!?"
-"Dam!"
-"E, pa pizda ti materina, evo tebi trotinet, a ja ću peške da se vraćam kući!!!!"

Sto je trenutno glazbeni hit u...

Sto je trenutno glazbeni hit u hrvatskoj?
- Traktori, traktori, traktori!

Kupila Fata kokoš na tr&#...

Kupila Fata kokoš na tržnici. Dok ju je čistila, perje je bacila u kantu, a crijeva u WC te je zaboravila pustiti vodu. Nakon napornog dana došao Mujo kući s posla i žurno ode na WC. Nekoliko minuta kasnije čuje Fata kako Mujo jauče:

- Jooj, boli, Fato! Pomozi!
- Što je bilo Mujo, što se dereš?
- Ma šuti Fato, isr'o sam crijeva!

Fata sva uplašena pita muža:
- Ajme Mujo, pa jel te boljelo?

Mujo sav jadan odgovara:
- Ma nije me boljelo kad sam ih isr'o, već kad sam ih turo nazad!

- Šta je to Noć vještica?
...

- Šta je to Noć vještica?
- To je kao Dan žena, samo što je po noći.

Šta Rusi rade u Crnoj Gor...

Šta Rusi rade u Crnoj Gori?
Peru rublje.