Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 5. Mart 2012.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 5. Mart 2012. |
Mobilni telefon
Mobilni telefonDošao Mujo iz Njemačke na godišnji odmor i donio pun kofer poklona.
Fata u koferu pronađe i nešto malo crno, duguljasto, sa malim ekranom.
-Mujo, a što ti je ovo malo crno? -upita Fata.
-To ti je ženo, mobilni telefon.
-A što je to mobilni telefon?
-Pričekaj malo, pa ću ti objasniti. Prvo mi napuni kadu toplom vodom i pjenom.
Fata uradi kao što joj je rečeno.
Mujo uze mobilni, ode u kupaonicu, uvali se u kadu, pa poče birati broj.
U dnevnom boravku zazvoni telefon i Fata se javi: -Halo!
-Fato dušo, dođi da mi opereš leđa, a onda ćemo 2 sata voditi ljubav!
A Fata će na to: – MA NE MOGU SADA, DOŠLA ONA MOJA BUDALA IZ NJEMAČKE.
Djevojka: 'Gdje je moj rođenda...
Djevojka: 'Gdje je moj rođendanski poklon?'Dečko: 'Vidiš li onaj crveni ferrari ispred one zgrade?'
Djevojka: 'Da, da! Vidim ga!'
Dečko: 'E, pa u takvoj istoj boji sam ti kupio lak za nokte.'
Smešni video dana - Lose vreme i mesto
Riba
Ulovio ribič šarana na jezeru, te doma da ženi da ga isprži. Kaže žena da nema ulja. Dobro, daj masti. Kaže žena, nema ni masti. Ajd dobro, ako nema ni masti, daj vode, pa ćemo ga skuhati. Nema ni vode, danas isključili jer nismo plaćali račune. Ribič se jako naljuti i ode nazad do jezera i baci šarana nazad u vodu. Šaran ispliva na površinu i poviče: "Živio Tuđman! Živio Franjo!"Upecao Zemunac ...
Upecao Zemunac zlatnu ribicu, i ona mu reče: - Pusti me i ispuniću ti tri želje! Posle malo razmišljanja, Zemunac je stavi u džep i dobaci: - Ma kakve želje, tozla je tozla!
Donese čovjek kod Cige krojača...
Donese čovjek kod Cige krojača da mu sašije pantalone. Ciga ih sašije tek nakon šest mjeseci.- Bogu je trebalo šest dana da napravi svijet, a tebi šest mjeseci za jedne pantalone.
- Jeste, ali vidi svijet, a pogledaj pantalone! – odgovori Ciga.
---------
Pita učiteljica Pericu:
- Šta je prvi glasnik proljeća?
- Bosanac na mješalici – odgovori Perica.
Bili Srbin, Hrvat i Bosanac...
Bili Srbin, Hrvat i Bosanac i rešili da pređu preko granice u Nemačku, ali carinik im kaže da ukoliko žele da je pređu, ukupna veličina njihovih penisa mora da iznosi tačno 30 cm. Meri Srbin, dužina 15 cm, dobro je. Meri Hrvat - dužina 10 cm, ćuti, pomisli "Još Bosanac da ima makar i 5 cm, pa ćemo preći". Meri Bosanac, dužina - tačno 5 cm! Znači ukupno 30 cm i carinik ih pusti.
Hvali se Srbin:
• Da nije mojih 15, kad bi vi prošli, a?
Sluša ga Hrvat pa kaže:
• Ma u pravu si ali ni mojih 10 cm nije za bacanje...
A na to će Bosanac:
• Da se moj nije dig'o, kurac bi vi prošli!!!
Ulazi čovek u kafanu u Sa...
Ulazi čovek u kafanu u Sarajevu:• Molim Vas, jednu kavu.
• Nema!
• Kako nema, pa šta piju svi ovi ljudi?
• Kahvu!
• Pa zar to nije isto?!
• Je l' isto da ja tvoju ženu pohvalim i povalim?
Đaci,zajedno sa učiteljicom, š...
Đaci,zajedno sa učiteljicom, šetaju parkom. U jednom trenutku naiđoše na nakakvog pijanog, bradatog i odrpanog skitnicu koji je sa flašom u ruci sjedio na klupi. Perica se obrati učiteljici:- "Vidite onog skitnicu,on nikada ništa nije pitao u školi!"
- "Ne razumjem."-odgovori učiteljica.
- "Pa vi nam stalno ponavljate:KO PITA NE SKITA!"
Dolazi čovek u mesaru i pita m...
Dolazi čovek u mesaru i pita mesara:• Dobar dan, dajte mi, molim vas, pola kilograma detetine.
Mesar uzme komad mesa iz hladnjače i počne seći satarom. Odmeri pola kilograma i počne uvijati u celofan. Tip ga usput pita:
• Je l' to sveže?
• Kako da ne, sad smo ga skinuli sa ljuljaške.
Zašto kojoti urlikaju no&...
Zašto kojoti urlikaju noću usred pustinje?=> Zato što po mrklom mraku pišaju uz kaktus.
Otisao crnogorac da uhvati puž...
Otisao crnogorac da uhvati puževe za večeru. Na kraju dana se vraća sa samo jednim pužem. Žena ga pita:- "Čovječe, kako donese samo jednog puža?"
A crnogorac odgovori:
- "Ti ne znaš kakva je to životinja, to trči, to beži, to skače!"
Odluče Mujo i Haso da idu nešt...
Odluče Mujo i Haso da idu nešto pojebat u obližnjem bordelu.Pokucaju oni na vrata i kažu liku "Mi bi pojebali nešto za 50 DEM",
ovaj im kaže da za 50 DEM mogu jedino jedan drugome popušit.
Prodje nekih pola sata, opet ovi kucaju na vrata, a lik se izdere:
"Dobro, sta je sad!!",
kad mu Mujo kaže:
"Mi bi platili!"