Vicevi dana za Subotu, 18. Februar 2012.

Putovali Mujo i Haso vozom i ...

Putovali Mujo i Haso vozom i seli u kupe. Nakon nekoliko minuta Mujo pita Hasu:
- "Smrdi li tebi ovde?"
- "Da." - odgovori Haso.
- "Idemo u drugi kupe."
Opet Mujo:
- "Smrdi li tebi ovde Haso?"
- "Da, smrdi."
A Mujo se zamisli, pa upita:
- "Haso bolan, da se ti nisi usro?"
- "Jesam, što pitaš?"

Mujo i Fata na n*dističkoj plaži

Nakon dugog nagovaranja, bogati Mujo je nekako privolio Fatu da se uda za njega. Živjeli su u skladnom braku, i jedne godine kad su odlučivali gdje će ići na more, Mujo predloži da odu u n*distički kamp.

Fata se zgrozi i reče:

- Mujo, nema šanse da ti ja odem na takvo mjesto, ne mogu od sramote!

Mujo se zbuni i upita:

- Zašto Fato, pobogu, pa tako si lijepa, nemaš se čega sramiti kad se skineš gola.

Fata ga odmjeri od glave do pete i odgovori:

- Točno, ali kad se ti skineš, svima će odmah biti jasno da sam se udala zbog para!

 

Bubanj

Uhvatili ljudožderi Engleza, Francuza i Hrvata i spremili se da ih pojedu, ali obećaju da će svakome ispuniti po jednu želju. Prvo kaže Englez: - Želio bih se dobro najesti. Daju oni njemu da se najede, onda ga zakolju, oderu, meso ispeku
i pojedu, kosti daju psima, a od kože naprave bubanj. Onda kaže Francuz: - Želio bih da se prije smrti dobro provedem sa najljepšom djevojkom u selu. Stave oni poglavičinu kćerku sa njim u šator, on uradi što je imao, a ljudožderi ga potom zakolju, oderu, meso ispeku i pojedu, kosti daju psima, a od kože naprave bubanj. I kaze Hrvat: - Hoću da mi date nož. Rastrče se oni, nađu nož, daju mu, a on se počne svom snagom bosti u trbuh i vikati: - Nećete od mene bubanj raditi, nećete!

Policajac pita ...

Policajac pita kolegu koliko je sati: - 5 i 5. - Mogao si odmah reći 10.

Zašto pogrebna vozila nemaju r...

Zašto pogrebna vozila nemaju rotacijska svjetla?
Nema potrebe - ništa nije hitno!

Kaže otac Perici:

• P...

Kaže otac Perici:

• Perice, daj mi đačku knjižicu!

• Ne mogu, pozajmio sam Jovici da preplaši roditelje!

Otišao Mujo na onaj svet i ...

Otišao Mujo na onaj svet i kad je došao kod Boga, primeti svuda obešene satove. Mujo ga upita:
• A za šta su ti ovi satovi?
A Bog odgovara:
• Svako ima svoj sat koji pokazuje koliko će da živi, pa ako je neko dobar, pomerim sat unazad.
Pita Mujo opet:
• A ima li moj poslovođa takav sat?
• Ima Mujo, eno onaj tamo! - i pokaza prstom.
• A da li mogu da ga pomerim malo?
• Može Mujo - reče Bog.
Poče Mujo da obrće sat unazad, Bog ga gleda pa mu reče:
• Polako Mujo, vratićeš ga u detinjstvo!
A Mujo će:
• Ma kakvo bolan detinjstvo, 'oću da ga vratim u pizdu materinu!!!

Dečko:
• Št...

Dečko:
• Šta radiš u slobodno vreme?
Devojka:
• U slobodno vreme sam zgodna!
Dečko:
• Vidim, nemaš baš slobodnog vremena...

Muž,uveče za Valentinovo,ponov...

Muž,uveče za Valentinovo,ponovo zakazao u krevetu. Onako isfrustriran i utučen upita ženu:
- "Draga, čime ti pereš moj donji veš?"
- "Merix deterdžentom."
- "A stavljaš još šta?"
- "Omekšivač, naravno."
- "Od sada ima da stavljaš štirak!"

Na jednoj od jadranskih plaža ...

Na jednoj od jadranskih plaža prodaje Piroćanac sladoled. Naiđe dama potpuno gola, bez igde ičega na sebi, i zatraži sladoled u kornetu. Piroćanac se zagledao u golu damu i ne trepće. Dama osorno primeti:

• Šta me tako gledaš, zar nisi video golu ženu?

Piroćanac će na to:

• Ma, ne gledam ja tebe, već gledam odakle ćeš da izvadiš pare da mi platiš sladoled.

- Šta je četvrtfinale Lige Šam...

- Šta je četvrtfinale Lige Šampiona?
- To je faza u takmičenju gdje obavezno ispada Real Madrid!

Prorok

Ide Haso putem i na jednoj raskrsnici srete Muju.
- Zdravo Mujo, š`a ima?
- Eto post`o sam prorok.
- Kako prorok?
- Evo videćeš: za dva minuta će se na ovoj raskrsnici dogoditi sudar.
I stvarno, posle dva minuta sudariše se dva automobila.
- Auuu Mujo, pa moraš i mene naučiti da budem prorok.
- Ne mogu te učiti Haso, teško je to.
- Moraš Mujo, ako si mi drug.
- Ne mogu Haso, dugo će trajati.
- Neka traje kolko treba, samo me nauči.
- Dobro Haso, ali da znaš da će te boleti.
- Nema veze.
Povede Mujo Hasu u obližnji šumarak, stade pored jednog drveta i reče:
- Priđi Haso ovom drvetu. Haso priđe.
- Skini pantalone i gaće. Haso skide.
- Sad se natrti i uhvati rukama stablo. Haso izvrši.
Mujo poče otkopčavati svoje pantalone, na što će Haso:
- Bogami Mujo, pa ti ćeš mene jebati!
- Eto vidiš Haso, već polako postaješ prorok.

Uhvatio Mujo medveda u lovu ka...

Uhvatio Mujo medveda u lovu kad naiđe Haso, te pita ga:
- "Kako si ga uhvatio bolan?"
- "Lako, pucao sam sto puta!"
- "I koliko si ga puta pogodio?"
- "Ni jednom, umro je od smeha!"

Žena koja je na šalt...

Žena koja je na šalteru socijalnog osiguranja ispunjavala upitnik, zastane kod polja "godine starosti" i zamisli se. Službenik je pogleda i zabrinutim glasom joj reče:

- Slušajte, gospođo, što duže čekate, gore po vas.