|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Utorak, 10. Januar 2012.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Utorak, 10. Januar 2012. |
Ona mu šalje SMS poruku:
...
Ona mu šalje SMS poruku:- "Najdraži moj, ako spavaš pošalji mi tvoje snove, ake se smeješ pošalji mi tvoj
osmeh, ako plačeš pošalji mi tvoje suze. Volim te!"
On joj odgovara:
- "Na WC-u sam. Šta želiš da ti pošaljem?"
Smešni video dana - Najbolje ispale prve nedelje Januara
Mujo i Haso u autobusu
Išli Mujo i Haso s društvom na izlet novim autobusom na dva kata. Putem nalete na mali tunel, autobus stane pred njim i ustanove da ne može proći kroz tunel je je par centimetara previsok. Dosjeti se Mujo i on i Haso uzmu čekiće i krenu mlatiti po krovu da ga malo ulube kako bi prošli kroz tunel.
Mlate oni tako, kad naleti putem Suljo i upita ih:
- Šta to radite?
Haso reče:
- Hoćemo ulubiti krov kako bismo prošli.
Suljo zatrese glavom i kaže:
- A što ne bi ispuhali gume, tako biste isto mogli proći?
- A budale, pa ne zapinje dole nego gore - odgovori Mujo.
Policijska racija
Napravi policija raciju i uhiti sve prostitutke u gradu. Pošto nije bilo mjesta u stanici, stale su vani u red. Prolazi jedna baba i pita jednu zašto stoje u redu, a ona joj odgovori - djele se naranče. Tako i baba stane u red. Dođe red na nju i policajac joj kaže - bako zar i vi? A ona - je, ja ti skinem protezu i cuclam!Otišao Mujo na posao, a Fat...
Otišao Mujo na posao, a Fata brzo iskoristi priliku pa pozove švalera. Usput se Mujo seti da je zaboravio neka dokumenta i vrati se kući. Kada je uhvatio Fatu sa švalerom drekne Mujo:
• Fato, marš u ćošak, a i ti isto (obrati se on švaleru). Skinite se!
Fata će:
• Nemoj Mujo...
• Šta nemoj, brzo se skidajte.
Oni se skidoše.
• Sad se poserite!
Poseru se oni.
• Sad se zamenite i jedite.
A Fata kaže švaleru:
• Volim ja tebe i prebodrićemo mi ovo.
A švaler kaže:
• Voliš ti kurac moj! Da me voliš ne bi se ovoliko nasrala!
Tek oženjeni muškara...
Tek oženjeni muškarac unosi u mobilni naziv broja svoje žene kao ''moj život''.Posle jedne godine menja ga u ''moja žena''.
Posle dve godine naziv je ''Kućni''.
Posle 5 godina ''veštica''.
Posle 10 godina ''pogrešan broj''.
Mujo premještao stvari u stanu...
Mujo premještao stvari u stanu, zaglavi mu se ormar na vratima te on pozove Hasu da mu pomogne.Mujo sa spoljašne strane, a Haso sa unutrašnje, guraju oni, zapinju, dahću, znoje se, a ormar ni makac. Haso će posle pola sata:
- "Mujo bolan, de reci ti meni jel mi ovaj ormar iznosimo ili ga unosimo?!"
Hoda Isus zemljom i naiđe...
Hoda Isus zemljom i naiđe na čovjeka koji plače neutješno. Pita ga Isus:- Zašto plačeš, što ti je bilo?
- Izgubio sam sina. - odgovori čovjek.
- Kakav je bio tvoj sin? - upita Isus.
- Imao je čavle u rukama i nogama.
Isus:
- Oče!
Čovjek:
-Pinokio!
Dolazi čovek kod ginekologa i ...
Dolazi čovek kod ginekologa i kaže: - Doktore, moja žena je trudna.
- Pa, to je odlično.
- Znam, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 meseci?
- Pa, prva 3 meseca možete sve što i ranije, druga tri meseca samo kereća poza, a zadnja tri meseca vučja poza.
- Dobro za kereću, ali šta je to vučja poza?
- Ono, sediš pored rupe i zavijaš.
Dolazi Mujo u kino i kupi jedn...
Dolazi Mujo u kino i kupi jednu kartu za film. Poslije dvije minute, dolazi i kupuje još jednu, i tako nekoliko puta. Prodavač ga pita:- "Pa što će vam toliko karata za jedan isti film?"
- "Znam ja da je dovoljna jedna, nego onaj kreten na vratima uvijek pocijepa kartu kada mu je dam."