Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Sredu, 11. Januar 2012.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Sredu, 11. Januar 2012. |
Sefica
SeficaCrnka, smedjokosa i plavusa rade vec godinama u firmi...svakog dana sefica napusti radnju dva sata ranije...I tako se zenske dogovore da kad sefica ode da i one napuste posao...tako je i bilo...crnka ode kod frizera , smedjokosa na fitnes a plavusa kuci sa zeljom da vodi ljubav sa muzem....Na zalost kad je otvorila vrata spavace sobe vidi svog muza u krevetu sa svojom seficom...sta ce....ode da se proseta jos dva sata po parku...
Sutradan ode sefica opet ranije sa posla i zenske se dogovaraju da i one idu...Kaze plavusa:
- Ja ostajem...jucer me je skoro uhvatila...
#vicevi #plavuše
Sudac pita osuđenog: 'Zašto st...
Sudac pita osuđenog: 'Zašto ste ubili svoju suprugu, a ne njenog ljubavnika?''Bilo mi je lakše ubiti jednu ženu nego svaki dan novog muškarca.'
#vicevi #kratki
Smešni video dana - Ispala na kuglanju
Pošao Haso kod Muje i vidi mu ...
Pošao Haso kod Muje i vidi mu decu golu do pojasa. Ulazi u kuću i viče:- "Jesi li ti normalan, na ovakvu zimu ti izbacio decu ispred kuće, a goli do pojasa."
Na to će mu Mujo:
- "Ma našao sam ovamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baca."
Kako Mujo priča viceve
Ide Mujo ulicom i svako malo stane i počne se smijati. Najednom se sruši na pod vrišteći od smijeha. Priđe mu Haso, gleda ga i upita:
- Mujo, bolan, što se smiješ kao lud?
Mujo se jedva digne s poda, obriše suze i reče:
- Pričam viceve.
Haso ga zbunjeno pita:
- Pa dobro, ali zašto se toliko smiješ?
Mujo će na to:
- E, ovaj sam prvi put čuo.
#vicevi #bosanci
Izvještaj
Izvještaj sa pograničnog incidenta između Rusije i Kine, ruska verzija: "Naš traktor mirno je orao zemlju, kada su na njega pripucali Kinezi. Naš traktor je uzvratio vatru iz svih oružja, a zatim odletio u nepoznatom pravcu."#vicevi #kratki
Traži sin student ocu Crnogorc...
Traži sin student ocu Crnogorcu da mu za trošak pošalje 3.000 dinara. Otac mu pošalje 300 dinara uz propratno pismo: "Koliko te puta moram podsjećat, sine, da se trista piše s dvije nule, ne sa tri!"#vicevi #kratki #crnogorci
Ulazi pas u mesaru, a gazda ga...
Ulazi pas u mesaru, a gazda ga istera napolje. Ali, pas se opet vrati. Pogleda gazda i vidi da pas u zubima držiceduljicu. Uzme ceduljicu, a na njoj piše:
"Spakujte psu u kesu pola kile kobasica i pola kile govedine. Novac je tu".
Otvori, kad unutra deset dolara. Mesar stavi tražene artikle u kesu, pas uhvati kesu zubima i izađe iz radnje.
Znatiželjan, mesar zaključa radnju i pođe za psom. Ovaj dođe do pešačkog prelaza, sačeka da se upali zeleno, pa pređe ulicu. Dođe do autobuske stanice. Sačeka jedan autobus i uđe u njega. Mesar ga prati. Posle desetak
stanica, pas silazi, a mesar za njim. Pas opet prelazi ulicu na prelazu, dođe do jedne kuće, pa počne da grebe na vrata. Niko ne otvara, pa pas sa strane skoči nekoliko puta i počne da grebe prozor. Tek tad izlazi gazda, uzme
kesu od psa i počne da viče na njega.
Mesar se pobuni:
- "Što vičeš na psa, pa ovaj pas je super pametan, mogao bi na televiziju!"
- "On pametan?" kaže gazda.
- "Već drugi put ove nedelje je zaboravio ključ!"
POUKA: Možda i možete da zadovoljite posmatrača sa strane, ali šefa - nikada!
#vicevi
Direktor i sekretarica poceli ...
Direktor i sekretarica poceli se seksati, kad će sekretarica:- "Direktore jel uš'o?"
- "Jeste!"
- "Jaoj, koliki je!"
#vicevi #kratki
Žena se nenajavljena poja...
Žena se nenajavljena pojavi na vratima sinove kuće. Pristojno pokuca i odmah uđe. Bila je zapanjena kad je ugledala snahu kako leži na kauču gola golcata. U pozadini je svirala nježna glazba, a sobom je lebdio zamamni miris parfema...- Što to radiš? - upita svekrva.
- Čekam mog i tvog Ivana da se vrati iz ureda. - odgovori snaha.
- Ali pa ti si gola! - obrazloži svekrva.
- To je moja odjeća za ljubav. - uzvrati snaha.
- Odjeća za ljubav? Pa nemaš ništa na sebi!!!
- Ivan je presretan kad nosim tu odjeću, svaki put kad me vidi u njoj postane strašno romantičan i satima me ne pusti na miru.
Svekrva ode. Kad je došla doma, skine se, naškropi najboljim parfemom, priguši svjetla, legne na kauč i pričeka muža da dođe s posla... Konačno dotični stigne doma, uđe u dnevni boravak i ugleda ženu kako leži na kauču u izazovnoj pozi.
- Što je pak to? - upita.
- To je moja ljubavna odjeća. - zavodnički prošapće supruga.
- Treba ju ispeglati. - odgovori muž - Što ima za večeru?
#vicevi
Deda je pričao unuku kako za v...
Deda je pričao unuku kako za vreme drugog svetskog rata Nemci su ih postrojili i uslovili:- "Ili ćemo vas jebat ili streljanje."
Pita unuk:
- "I?"
- "Mene su streljali," rečo deda.
#vicevi #kratki