Vicevi dana za Ponedeljak, 9. Januar 2012.

Musavko

Musavko
Traži mali Ciga od tate da mu kupi bijelu čokoladu.
-Pa dobro,sine, zašto baš bijelu -upita Ciga.
-Hoću tata da i ja budem jednom musav :)

Znate da ste pošteno pijani ka...

Znate da ste pošteno pijani kad stigne torta na vašoj vlastitoj svadbi, a vi pitate kome je rođendan.

Pita ciga svoju ženu:
- "J...

Pita ciga svoju ženu:
- "Je li, sa čega bre ti pereš onu tvoju stvar?"
- "Pa, Miko bre, perem je sa sapuna, sa deterdženta, sa čega nađem..."
- "E, Mileva, od sad da je pereš sa Grand kafu, da ima i miris i ukus!"

Mujo u buregdžinici

Ide Mujo ulicom vidno nervozan, svi mu se sklanjaju s puta jer glasno psuje. Zaustavi ga Haso i upita:

- Šta je bilo, Mujo? Zašto si nervozan?

- Nemoj me ništa pitati! - odgovori Mujo.

- Pa šta je bilo, reci mi? - ne da se Haso

Mujo odgovori:

- Kad si navalio, sad ću ti ispričati. Uđem ti ja u buregdžinicu i kažem: Dajte mi pola kile bureka i jogurt. Kaže mali: Nema jogurta. Ja reko': Dobro, daj mi pola kile sirnice i jogurt. On meni opet kaže: Nema jogurta. Dobro, dajte mi pola kile zeljanice i jogurt. On meni opet: Nema jogurta. Eto, bi l' se ti iznervirao?

- Ne samo da bi' se iznervirao već bi' uzeo onaj jogurt i celog mu ga sasuo u lice - odgovori Haso.

Šta Jovan Krkob...

Šta Jovan Krkobabić odgovori kad mu neko čestita Božić sa „Hristos se rodi“? - Znam, video sam!

Sretne Mujo Hasu u robnoj kući...

Sretne Mujo Hasu u robnoj kući:
- Đe si, ba, šta ima?
- Ma, tražim ti, bolan, kupaće gaće.
- Šta će ti kupaće gaće sad u januaru? – začudi se Mujo.
- Trebaju mi, bolan riješila Fata da me vodi na nekako Labuđe jezero sutra veče.
---------
Zašto pijetao rano pjeva?
- Zato što ne smije da pisne kad ustanu kokoške.

Vrhunac pijanstva: na svadbi, ...

Vrhunac pijanstva: na svadbi, dođe torta, a ti upitaš:
• Kome je rođendan?

Iz Srbije:
- "Hrvati izabra...

Iz Srbije:
- "Hrvati izabrali Zorana, Slovenci izabrali Zorana, a mi smo svog ubili."

Kaže Huso Muji:
- "Jesi li...

Kaže Huso Muji:
- "Jesi li ćuo, ba, da ima neki hotel u Sarajevu gdje odeš, pojedeš, popiješ, pojebeš, prespavaš, i kad podješ kući daju ti 100 dem."
- "Ma hajde, bolan gdje si to ćuo?"
- "Jeste, majke mi, pričala mi Fata."

Ošišao se mali cigo ...

Ošišao se mali cigo do glave i dođe kući pred majku:

- Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!
- Šta si? Dođi 'vamo! - ubi majka maloga od batina.

Posle pola sata batina, nailazi stari i mali opet pred njega:

- Tata, tata, vidi, ja sam sada skinhed!

Uhvati i stari klinca, pa ga još pola sata izudara. Gleda mali ciga:

- U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a već mrzim cigane!

Tata, kako se brod održav...

• Tata, kako se brod održava na vodi?
• Ne znam, sine.
• A kako leti avion?
• Ne bih znao, sine.
• Kako slika dolazi na TV ekran?
• Stvarno ne znam, sine.
• Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?
• Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš.

Mama, mogu li obuć...

• Mama, mogu li obući mini suknju?
• Ne!
• Mogu li staviti ruž za usne?
• Ne!
• Mogu li obuti štikle?
• Ne!
• Ali mama, ja imam 18 godina!!
• Znam, Milane, znam...

Pita policajac kolegu:
- Š...

Pita policajac kolegu:
- Šta je to, vodom ide, ne brčka, šumom ide, ne šuška?
- Da nije zagonetka?