|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Petak, 6. Januar 2012.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Petak, 6. Januar 2012. |
Pričaju dva Crnogorca u kafiću...
Pričaju dva Crnogorca u kafiću i jedan od njih provali da je ovaj drugi tužan, pa gaupita:
- "Je li, Nikola, što si mi nešto tužan?"
- "Ma pusti me, otac mi je u bolnicu."
- "Au, i kako mu je?"
- "Pa, na aparatima je."
- "Na aparatima? Pa je li dobija?"
Smešni video dana - Jos jedan prekinut intervju
Mujo kod doktora
Mujo dolazi kod doktora u ordinaciju.
- Dobro Mujo, kaži šta te muči? - upita ga doktor.
Mujo još nije izustio ni riječ, zazvoni telefon. Doktor podiže slušalicu i razgovor se otegne u beskraj. Posle pola sata doktor završi sa razgovorom i ponovo pita Muju isto pitanje.
Ali, taman kad je Mujo krenuo objašnjavati svoj problem, opet zazvoni telefon. I opet ista priča, razgovor se oduži.
Muji dosadilo čekanje, obuče se i krene ka vratima. Doktor završi razgovor i upita Muju:
· A gdje ćeš ti?
Mujo odgovara:- Do najbliže telefonske govornice...
Kako prepoznati oženjenog mušk...
Kako prepoznati oženjenog muškarca koji sjedi u parku na klupi?Kad dođe smetlar, on odmah digne noge!
Srela se dva pecaroša na Dunav...
Srela se dva pecaroša na Dunavu posle dužeg vremena pa pričaju:- Pa gde si ti, nije te bilo neko vreme?
- Kod kuće. Oženio sam se i odmaram se.
- Super!!! Mora da je lepa i zgodna kad te nema?
- Ma, jok, ništa naročito, čak je i ružna!
- Aaa, pa onda mora da je pametna, školovana...
- Jok, nema ni osnovnu.
- Da nije onda iz neke imućne porodice, bogata?
- Ama, čoveče, nema ni prebijene pare!
- Pa mora da ima nešto u sebi?!
- Ima gliste!
Ulazi peder u kafanu i kaže...
Ulazi peder u kafanu i kaže šankeru:
• Dajte mi koka-kolicu.
Šanker mu da. Sutradan opet peder ulazi u kafanu i kaže šankeru:
• Dajte mi jednu koka-kolicu.
Šanker, iznerviran, daje mu koka-kolu i kaže:
• Ako još jednom kažeš "koka-kolica", nabiću ti je u dupe.
Sutradan, peder opet ulazi u kafanu i kaže:
• Daćete mi gajbu koka-kolica...
Poslo Haso iz Njemačke ženi ja...
Poslo Haso iz Njemačke ženi jaknu. Platio je 500 DM ali on nije htio da je zabrinjava zato što je dao tolike pare pa on reće da je platio 250 DM. Sutradan ga ona zove:- "Haso šalji još ovakih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 DM."
Djedu je 18 godišnji unuk koji...
Djedu je 18 godišnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom počeo pošteno ići na živce pa mu priđe i reče:- "Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli
bez plaćanja!"
Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna sav modar i pretučen, zavijene glave pa ga deda upita:
- "Kog si vraga radio?"
- "Tja, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve
popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i kad smo htjeli otići bez plaćanja došli su iz stražnje sobe tri gorile i ubili boga u nama!"
- "Pa dobro, s kim si to išao u Trst?", upita deda.
- "S Generalturistom," odgovori mladac, "a ti?"
- "S Partizanima!"
Vrabac gleda crva kako jede ja...
Vrabac gleda crva kako jede jabuku i misli:" Da li da ga pojedem odmah ili kad se dobro najede?... Ma bolje da sačekam, biće sočniji i deblji kad pojede još jabuke..."
Maca gleda vrapca i misli: " Da li da ga odmah pojedem ili ... ma sačekaću da pojede crva, biće onda deblji i ukusniji.. "
Crv se nažderao jabuke, proviruje iz rupe ... vrabac to jedva dočeka, kljucnu ga i proguta. Maca skoči da uhvati vrapca, ali ovaj polete i maca upade u bure puno vode.
Naravoučenije: Sto duža predigra, to maca vlažnija.
Šta će pisati na vra...
Šta će pisati na vratima dvorane Buševe sledeće pres konferencije?'Molimo, izujte cipele!'