Vicevi dana za Ponedeljak, 26. Decembar 2011.

odlazak kod ginekologa

odlazak kod ginekologa
otisla zena kod ginekologa, da se pozali..
Žena:
- dobar dan doktore! htela bih, da vas pitam... zasto su prestale, da rastu stidne dlacice?
Ginekolog:
- draga gospodjo, koliko puta imate seksualne odnose?
Žena: pa jedno... 3-4 puta dnevno...
Ginekolog:
- pa draga gospodjo, ni trava ne raste, na auto-putu!!!

Programer traži pozajmicu od k...

Programer traži pozajmicu od kolege:
- "Ajde, majke ti pozajmi mi 1000 dinara."
A ovaj mu kaže:
- "Evo ti 1024 da zaokružimo."

Kako je Štef doživio 120 godina

Doživio Štef 120. rođendan, pa ga se sjetili i na televiziji i poslali ekipu da napravi prilog o njemu i intervju. Kad su postavili kamere, mlada novinarka postavi prvo pitanje:

- Pa dobro, gospodine Štef, recite nam kako ste uspjeli doživjeti toliku starost?

Štef se malo nakašlje i važno odgovori:

- E dijete moje, nikad se u životu nisam naljutio, nikad nisam popio ni kap alkohola, nikad nisam pušio cigarete i radio takve stvari.

Odjednom se s tavana začuje strašna buka i vika, netko hoda amo tamo, baca stvari i psuje. Novinarka se uplaši i upita Štefa što se to događa. Štef je sjetno pogleda i mirno odgovori:

- Dijete drago, nije to ništa, ne moraš se bojati. To je moj deda, uvijek kad je pijan ovako se dere i buči jer ne može naći cigarete.

Dinamo

Zašto samo ovce navijaju za Dinamo? Beee...Beee...Beee

Doktor kaže pac...

Doktor kaže pacijentu: - Imam dve vesti, lošu i još goru. - Koja je loša? - Prema laboratorijskim nalazima, ostalo vam je samo 24 sata života. - A još gora? - Od juče pokušavam da vas dobijem telefonom.

Upadne miš u puno bure vina i ...

Upadne miš u puno bure vina i zamoli mačku da ga izvadi, a mačka mu reče:
- Hoću pod uslovom da te pojedem.
Miš će na to:
- Može za jedno pola sata, samo da se osušim.
Prođe pola sata i mačka reče:
- E sad ću da te pojedem, A miš će:
- Ni slučajno. Bio sam pijan, a kad sam pijan samo gluposti govorim.
---------
Šta radi Piroćanac kad mu se zapali kuća?
- Cimne vatrogasce i kaže da ga nazovu.

Izlazi pacijent iz lekarske or...

Izlazi pacijent iz lekarske ordinacije i ponavlja:

• Lav - nije, slon - nije, konj - nije, riba-nije?

Vraća se on u ordinaciju i pita lekara:

• Doktore, od čega ono rekoste da bolujem?

• Pa rak, čoveče!

• Aaaa da, znao sam da je neka životinja, al' nikako da se setim koja...

Vozio se Mujo putem kad mu ...

Vozio se Mujo putem kad mu odjednom skoči žaba na auto. Stane on a žaba mu kaže da će mu ispuniti bilo koju želju, ako je odveze do jezera. Mujo se zamisli i kaže:
• Hteo bih pišati šampanjac!
I odveze on žabu, dođe kući i kaže Fati:
• Fato, mogu pišati šampanjac!
A Fata će oduševljeno:
• Nazdravimo!
Mujo:
• Donesi jednu čašu, ti ionako možeš piti iz boce.

Juri bik Muju oko kuće. F...

Juri bik Muju oko kuće. Fata mu dovikuje:
• Ne trči tako brzo bolan, dobićeš infarkt!
• Bolje infarkt, nego tele!

- Ko je najviše izgubio što se...

- Ko je najviše izgubio što se nije desio smak sveta?
- Balkanci! I dalje će živeti u paklu!

Došao Mujo u goste kod Hase...

Došao Mujo u goste kod Hase u Nemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje ogroman stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupatilo, ma sve. Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gde je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati. Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz saksije u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo. Ipak, zbog te epizode osećao se pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema... Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Posle mesec dana stiže mu pismo od Hase gde piše:
• Mujo, priznaj gde si se posrao. Već smo se tri puta selili.

Šetali se Ivica i njegova...

Šetali se Ivica i njegova baka. Šetali se oni i šetali, kad u jednom trenutku Ivica na podu nađe 10 kuna. On ih sebi uzme, ali mu baka kaže:

- Ivice, s poda se ništa ne uzima. - I Ivica ih vrati na pod.

Nastavili se oni šetati i opet Ivica nađe novce, ali 20 kuna. On ih sebi uzme i njemu baka kaže:

- Ivice, s poda se ništa ne uzima.

Nastavili oni šetat i u jednom trenutku padne baka i kaže:

- Ivice, pomozi mi da se dignem! - a Ivica odgovori na to: - Pa bako, rekla si mi da s poda ništa ne uzimam.

- Neki piju od radosti, neki o...

- Neki piju od radosti, neki od tuge, a neki od ranog jutra!

Saobraćajac piše kaznu, a voza...

Saobraćajac piše kaznu, a vozač mu kaže:
- Nemoj to da radiš, znam načelnika - i okrene broj s mobilnog, ali je načelnik nedostupan. Policajac ga onda pita:
- I, šta ćemo sad? Iskoristio si pomoć prijatelja, publike nema, znači ostaje nam pola - pola.

Na 50-godišnjicu braka Lala i ...

Na 50-godišnjicu braka Lala i Sosa se dogovore da osveže bračnu monotoniju izlaskom u grad kao nekad. Naći će se u centru u 8, pa... Spremi se Lala, porani 15 minuta i počne čeka. Prođe sat, prođu i dva, a Sose nema. Besan Lala stiže kući i s vrata upita:

• Što ne dođe, luda ženo?

• Nije me mama pustila!