Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Utorak, 27. Decembar 2011.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Utorak, 27. Decembar 2011. |
Vjernost
VjernostPričaju Francuz, Amer i Bosanac o vjernosti svojih supruga…
Kaže Francuz: Ja uzmem tjedan dana odmora, a ženi kažem da idem na službeni put. Pratim je svuda gdje ide,s kim se viđa, sve saznam…
Amerikanac će na to: Ma hajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam, kad, gdje, sa kim…
Koje ste vi budale - kaže Bosanac
- ovaj troši pare na detektiva, ovaj se šunja po žbunju, prati ženu. Ja jednostavno izađem na terasu ujutro, onako u gaćama i potkošulji, vidim komšinicu preko puta i viknem joj
- ,,Đe si kurvooo”, a ona meni: ” Što? Ja kurva? …a ona tvoja, sa ovim…sa onim” - i sve mi ispriča.
#vicevi #bosanci
Prelaze most slon i miš. Kad s...
Prelaze most slon i miš. Kad su došli na sredinu most pukne! Sav prljav, miš ustane, pa kaže slonu:'Jesam li ti lijepo rekao da trebamo ići jedan po jedan?!'
#vicevi #kratki
Smešni video dana - FAIL BLOG - godina ispala 2011
Zaboravio dečak papagaja u fri...
Zaboravio dečak papagaja u frižideru. Nakon pet sati otvara frižider i iznenađenouzviknu:
- "Ma koga to moje oči vide?!"
A papagaj će:
- "Pingvina, pička ti materina!!!"
#vicevi #kratki
Pitanje
-Što leteći zec nosi na leđima? -Orla!#vicevi #kratki
Pita Seka Sabli...
Pita Seka Sablić Zemunca: - Kako je tvoje belo uvek belo? - Prva ruka, Seko!
#vicevi #kratki
Izlazi pacijent iz ljekarske o...
Izlazi pacijent iz ljekarske ordinacije i ponavlja:- Lav - nije, slon - nije, konj - nije, riba-nije?
Vraća se on u ordinaciju i pita ljekara:
- Doktore, od čega ono rekoste da bolujem?
- Pa rak, čovječe!
- Aaaa da, znao sam da je neka životinja, al' nikako da se sjetim koja...
---------
Mujo će Fati prije spavanja:
- Laku noć majko šestoro djece!
Fata će šapatom:
- Laku noć oče jednog djeteta!
#vicevi #bosanci
Prelaze most slon i miš. Kad s...
Prelaze most slon i miš. Kad su došli na sredinu, most pukne! Sav prljav, miš ustane, pa kaže slonu:- Jesam li ti lepo rekao da treba da idemo jedan po jedan?!
#vicevi #kratki
Dve devojčice slučajno su v...
Dve devojčice slučajno su videle tatu i mamu kako se staraju da im obezbede još jednu sestru i brata. Na to će mlađa:
• Šta oni rade, igraju se?
• Ne - objasni starija - Oni to ozbiljno!
#vicevi #kratki
Sleteo mali đavolči&...
Sleteo mali đavolčić u Njujork i kaže:• Ja sam mali đavolčić, imam mali koferčić i došao sam da kradem.
Ovi mu kažu:
• Ne možeš ovde da kradeš, idi u Englesku, tamo možeš da kradeš.
Otišao đavolćić u Englesku i kaže:
• Ja sam mali đavolćić, imam mali koferčić i došao sam da kradem.
Ovi njemu kažu:
• Idi u Nemačku, tamo ti se krade.
Ode đavolćić u Nemačku i kaže:
• Ja sam mali đavolćić, imam mali koferčić i došao sam da kradem.
Nemci će njemu:
• Idi u jednu malu zemlju dole na Balkanu, zove ti se Bosna, tamo ti se krade kol'ko 'oćeš.
Doleteo đavolćić na aerodrom u Sarajevo i kaže:
• Ja sam mali đavolćić, imam mal... ma gde mi je nestao koferčić!
#vicevi
Mujo na putu zgazio petla. Zau...
Mujo na putu zgazio petla. Zaustavi auto te ode kod domaćice:- "Žao mi je gospođo, ali zaista nije bilo namjerno! Kako mogu da vam nadoknadim?"
- "Izvolite, kokoške su iza kuće."
#vicevi #kratki
Vozio se pop autom i naiđ...
Vozio se pop autom i naiđe na mrtvog magarca. Zovne policiju i kaže:• Ovde pop Radojica, imate jedno mrtvo magare na putu, pa sam zvao da ga pomerite da se ne bi neko slupao.
A policajac hteo da se našali, pa kaže:
• A pope, jesi li mu očitao molitvu?
A pop će na to:
• Nisam, sad cu, nego sam hteo prvo rodbini da javim.
#vicevi #panduri
Dosla je bosanska fudbalska re...
Dosla je bosanska fudbalska reprezantacija u goste kod Albanije, da odigra jednu utakmicu. Sat vremena prije utakmice igrači Bosne i Hercegovine vele treneru Ćiri da ne žele igrati. Jedino Haso hoće. Na to Ćiro veli:- "Dobro, nema problema. Neka Haso odigra utakmicu sam, a mi ćemo otići u neki kafić i malo se zabaviti."
I tako bilo.
Otišli igrači i trener u neki kafić u Tiranu, jedino Haso ostao, da odigra utakmicu.
Kada je bilo poluvreme, igrači gledaju na teletext:
- "1:0 za Bosnu, gol od Hase u 8.minut."
Igrači sasvim sretni nastave slaviti i opet uključe Teletext na kraju utakmice i ugledeaju:
- "1:1, gol Skele u 90.minuti".
Igrači sav razočarani odlete u Stadion, u svlačionicu i ugledaju Hasu kako leži na podu i plače.
Upita ga Ćiro:
- "Ćiro te tvoj pita, kako si sine, mogo primiti gol u zadnjoj minuti?"
Na to će Haso sav rasplakan:
- "Pa šta ja mogu, kad sam primio crveni karton već u 10.minuti?"
#vicevi #bosanci
Pričaju tri naraštaj...
Pričaju tri naraštaja pros****tki, pa kaže kćerka:- Danas za p*š*nje dobiješ 30 dolara.
Kaže mama:
- U moje vrijeme je bilo 10 dolara!
A na to će baka:
- U moje vrijeme si bio sretan ako staviš nešto toplo u želudac!
#vicevi
Titanic tone...
Titanic tone.John:
- "Koliko je do zemlje odavde?"
Jack:
- "1 km."
John skoči u more i pita:
- "U kojem smjeru?"
Jack:
- "Prema dolje!"
#vicevi #kratki
Naočare
U parku:- Dragi, skini naočare, cepaš mi čarape!
Posle par minuta:
- Dragi, stavi naočare, ližeš klupu!
#vicevi #kratki