Vicevi dana za Nedelju, 25. Decembar 2011.

Intervju

Intervju
Novinar:
- "Dakle, gospodie Mujo, vi ste pesnik?"
Mujo:
- "Da, ja sam pjesnik."
Novinar:
- "Amater?"
Mujo:
- "A mater nije, ona je domacica, malo po basti i tako to."

Biznismen, koji baš nije mnog...

Biznismen, koji baš nije mnogo brinuo o svojim radnicima, odluči da pred Novu
godinu malo proslavi praznike. Pozvao je svog finansijskog stručnjaka i rekao mu:
- "Hoću da to bude lepo, na nivou, da ne košta mnogo, da bude upadljivo i da se
svi radnici provesele."
- "Gazda, onda je najbolje da se obesite. To neće mnogo koštati, biće na visini i
upadljivo, a radnici će se sigurno proveseliti!"

Pizze

Kuca netko na vrata plavušinog stana. Pita ona tko je, "Raznosač pizza". "Izvrsno! Uđi i raznesi je, ali na brzinu."

Muž se kasno vraća kući...

Muž se kasno vraća kući, ulazi u krevet i počinje da se privija uz suprugu:
- Dragi, trenutno nisam raspoložena...
- Ma, šta vam je danas?! Kao da ste se sve dogovorile...

Došao seljak kod doktora

Došao seljak kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju, na kraju napokon izađe doktor iz ordinacije i kaže:

- To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi koji nisu došli na red moraju doći sutra.

Seljak se meškolji na svom stolcu, držeći torbu u krilu i upita:

- Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?

Doktor mu namigne i kaže:

- Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući.

Odu svi pacijenti kućama, isprazni se čekaonica, a doktor prozove seljaka i pita:

- Dobro, gdje je to pečenje?

Seljak duboko uzdahne i reče

- Doktore, strašno me peče kad pišam ... 

 

 

Pita devojka dečka:
&#...

Pita devojka dečka:
• Šta ti se najviše sviđa na meni, moje seksi telo ili predivno lice?
Ovaj je pogleda od glave do pete, pa će:
• Tvoj smisao za humor!

Herkules je,da bi dokazao ljub...

Herkules je,da bi dokazao ljubav i privrženost prema svojoj ženi,odlučio da dovodeći u opasnost svoj život,ispuni 12 opasnih zadataka,
Da ubije Nemejskog lava;
Da ubije Lernejsku hidru (aždaja sa devet glava);
Da pobije sve Stinfalijske ptice;
Da uhvati kerinejsku košutu;
Da ubije surimatskog vepra;
Da očisti štale elidskog kralja Augija;
Da ukroti kritskog bika;
Da dovede Diomedove kobile-ljudoždere;
Da donese Hipolitin pojas;
Da dotjera Herionova goveda;
Da dovede Hadovog psa Kerbera;
Da donese zlatne jabuke iz vrta Hesperida;
Ali,žena ga je ipak ostavila. Jer ga nikada nije bilo kući!

- Kako se slon penje na drvo?

- Kako se slon penje na drvo?
- Sakrije se u lešnik, pa čeka da ga veverica ponese.
- Kako slon silazi sa drveta?
- Stane na list i čeka jesen.
- Kako se upucavaju plavi slonovi?
- Specijalnom puškom za plave slonove.
- Kako se upucavaju crveni slonovi?
- Uvrćeš mu surlu dok ne poplavi, pa ga središ specijalnom puškom za plave slonove.
- Po čemu se razlikuju slonovi i šljive?
- Po boji.
- Šta kaže Džejn kada vidi krdo slonova?
- Idu slonovi.
- Šta kaže Tarzan kada vidi krdo slonova?
- Idu šljive. (Tarzan je daltonista...!)
- Kako zovete slona koji drži mitraljez?
- Gospodine.
- Kako se slonovi kriju u dzungli?
- Ofarbaju testise u crveno i popnu se na višnju.
- Kako je Tarzan poginuo?
- Brao višnje.
- Ko je najbrži u dzungli?
- Majmun sa dve ubrane višnje.

Razgovaraju dva 70-godišn...

Razgovaraju dva 70-godišnjaka. Žali se jedan:
• Ja sam izlapeo skroz, sve zaboravljam, gde sam šta ostavio... šta sam radio...
Drugi će:
• Ja sve znam, dao mi doktor lekove i meni je odlično!
• Koje lekove? Kako se zovu?
• Joj, kako se zvaše, ono cveće... Ono što se nosi na slavu?
• Šta, ljiljani?
• Ma nije, ono što se nosi i na groblje...
• Karanfili?
• Ma jok bre... Lepo cveće, ima raznih boja... lepo miriše... ima trnje...
• Ruže?
• A, da! Ružo... kako mi se zove onaj lek što mi dao doktor?!

Došao Perica kući i pita oca...

Došao Perica kući i pita oca:

• Tata, hoću nešto da te pitam.

• Kaži, sine.

• Da li bi znao da zakucaš loptu u koš?

• Ne znam, sine, verovatno!

• Vau!

• A da li znaš da voziš bicikl bez ruku?

• Pa možda...Znam!

• A znaš li da se potpišeš vezanih očiju?

• Pa...znam, zašto?

• 'Ajde mi onda potpiši đačku knjižicu!

Dođe tip sa ženskom kod gineko...

Dođe tip sa ženskom kod ginekologa i reče:
-Doktore...pomagajte...ima usku pičku.
-OK. Izađite da je pregledam...
Gleda doktor, a ono pravi komad...pojebe je i zove tipa:
-Evo, mislim da će sada biti OK.
- Doktore molim izađite vi sada da ja to proverim... Poslije 20 minuta reče:
- Doktore nije još dobro...
I tako, oni se izmene nekoliko puta.....

Isto veče sedi doktor u kafani i videvši tipa iz ordinacije kaže svom kolegi:
- Vidi tamo onog, na kraju šanka...Danas mi je doveo zdravu ženu ...i ja mu je pojebao 4 puta...
U isto vreme tip sa kraja šanka kaže svom prijatelju .
- Vidiš tamo onog doktora...Danas sam pokupio neku kurvu, nisam je imao gde da je karam pa sam je odveo u njegovu ordinaciju...

Mlada devojka došla kod maj...

Mlada devojka došla kod majke sva uplakana i natečena. Majka je sva zabrinuta, upita:
• Šta ti se desilo? Desno oko ti je plavo, a ni levo ne izgleda baš najbolje!
• To me je muž sredio!
• Kako muž, pa on je otputovao?
• To sam i ja mislila!!!