Vicevi dana za Sredu, 26. Oktobar 2011.

Plavuša šalje pismo, a služben...

Plavuša šalje pismo, a službenik ju upozorava: 'Gospođice, nalijepili ste previše poštanskih maraka na ovo pismo!'
'O, bože! Nadam se da neće otići predaleko.'

Mujo i Fata kod liječnika

Uđe Mujo kod liječnika u ordinaciju pa onako s vrata odmah ispali:

- Doktore, imam problema u seksu, velikih!

Liječnik digne pogled s papira na stolu, nasloni se i upita:
- Kakvih?

- Sad ćeš vidjeti, kaže Mujo, otvori vrata ordinacije i pozove svoju Fatu.

Skinu se oboje i Mujo je opali na doktorovom stolu, zatim je opali uz radijator, pa treći puta uz vrata.

Nakon toga Mujo i Fata legnu na doktorov krevet, zapale cigarete i otpuhuju dimove.

Liječnik ih zbunjeno gleda i kaže:

- Mujo, ja tu ne vidim nikakve seksualne probleme.

Mujo zagasi cigaretu, pogleda liječnika prijekornim pogledom i reče:

- Kako ne vidiš, pa nemam STAN!!!

Svađa

Što kažu plavušine noge kada se posvađaju? Među nama je svršeno!

Zove Vranjanac ...

Zove Vranjanac druga iz vojske. Javlja se njegova žena. - Halo. - Ivana mogu li da dobijem? - Ivan nije tu, na ručku je. - Ništa, kažite mu da se javi Zoranu iz Vranje kad siđe s ručku.

Wikipedia:
• Јa...

Wikipedia:
• Јa znam sve!
Google:
• Јa imam sve!
Internet:
• Bez mene ne možete!
Kompjuter:
• Hahaha, svi vi zavisite o meni, a ja o nikome!
Struja:
• Jesi li siguran?
Tesla:
• Ko tu koga laže?
Bog:
• Molim?
Čak Noris:
• Šta moliš?!

Došao Mujo na divlji zapad i p...

Došao Mujo na divlji zapad i postao strašan revolveraš. Svi su ga se bojali. Jednog dana dođe on u neki mali grad bijesan kao ris. Uđe Mujo u salun i priđe čovjeku sa zvjezdom.
- "Ko si ti?"
- "Šerif"
- "E, da nisi musliman, sad bih te odmah ubio."

Idu dve plavuše ulicom i je...

Idu dve plavuše ulicom i jedna kaže drugoj:
"Hej, gledaj onog psa sa jednim okom!".
Druga plavuša prekrije rukom jedno oko i kaže:
"Gde, gde?".

Pokvarila se kanalizacija i do...

Pokvarila se kanalizacija i dolazi majstor sa šegrtom da popravi stvar. Otvore šaht, a on pun govana. A majstor ni pet ni šest, nego uskoči do pojasa u govna i kaže šegrtu:
• Dodaj mi baterijsku lampu!
Mali mu doda, a majstor zaroni i nema ga minutu. Kad je izronio, povika:
• Mali, daj ključ 18!
Šegrt mu doda ključ, a ovaj opet zaroni. Nakon minute izroni i kanalizacija počne polako da otiče. Izlazi majstor ponosno iz šahta i govori šegrtu:
• Uči mali, uči, inače ćeš ceo život ključeve dodavati!

Sa 2 godine, uspeh je je da su...

Sa 2 godine, uspeh je je da su ti pelene suve.
Sa 10 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina.
Sa 18 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu.
Sa 20 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks.
Sa 30 godina, uspeh je da imaš puno para.
Sa 50 godina, uspeh je da imaš puno para.
Sa 60 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks.
Sa 70 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu.
Sa 75 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina.
Sa 80 godina, uspeh je da su ti pelene suve.

Bili Crnogorac i Bosanac u Nje...

Bili Crnogorac i Bosanac u Njemačkoj. Krenuli njih dvojica na željezničku stanicu, kad vidješe da je vlak krenuo pa počnu trčati da ga sustignu. Crnogorac, kako je lijen, potrči malo i odustane, a Bosanac se zatrči, sustigne vlak, uđe u njega, mahne rukom i ode. Crnogorac se počne valjati od smijeha, kad ga jedan Švabo pita: Što se ti smiješ, kad nisi stigao na vlak, a prijatelj ti ode? Crnogorac: Kako se neću smijati čovječe, pa ovaj je pošao da me isprati...

Ulazi zgodna zena u taxi... i ...

Ulazi zgodna zena u taxi... i pocinje pricu sa taxistom u stilu:
- "Kakvi ste vi taksisti...ja sam cula da ste vi veliki ljubavnici... da volite da imate puno zena... da uvek znate kojoj se hoce..."
Na to ce taxista kako to nije istina da su oni posteni....
- "Ne ne...nije istina..lazes.....samo mi reci jedno....kako uopste poznate koje su te zene koje...hoce..."
Primeti taxista da je zena navalila pa htede da joj otkrije tajnu pa rece:
- "Kako poznajemo... pa lako... po mirisu, znas samo pomirises i odmah znas!"
- "De ,pomirisi mene...", navali zena.
Taxista je fino pomirisa pa rece:
- "Ne, gospodjo vi ste postena zena nema govora."
A ona ce njemu:
- "Da nije u tebe mozda nos zapusen a?"

Nemački ovčar ulazi u poštu...

Nemački ovčar ulazi u poštu, uzima formular za telegram i napiše:
• Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf.
Službenik na šalteru pogleda telegram i kaže:
• Ovde ima samo devet reči. Možete za istu cenu poslati još jedan "vuf"!
Pas na to odgovori:
• Ali onda poruka ne bi imala smisla!