Vicevi dana za Ponedeljak, 26. Oktobar 2009.

Bili Crnogorac i Bosanac u Nje...

Bili Crnogorac i Bosanac u Njemačkoj. Krenuli njih dvojica na željezničku stanicu, kad vidješe da je vlak krenuo pa počnu trčati da ga sustignu. Crnogorac, kako je lijen, potrči malo i odustane, a Bosanac se zatrči, sustigne vlak, uđe u njega, mahne rukom i ode. Crnogorac se počne valjati od smijeha, kad ga jedan Švabo pita: Što se ti smiješ, kad nisi stigao na vlak, a prijatelj ti ode? Crnogorac: Kako se neću smijati čovječe, pa ovaj je pošao da me isprati...

Razgovara čovek sa svojim komš...

Razgovara čovek sa svojim komšijom Piroćancem:
- Je li, komšija, zašto ti ona kokoška skakuće na jednoj nozi?
Na to će Piroćanac:
- Ih, mani, juče sam imao punu kuću gostiju.

Riješio čovjek da baci mačku. ...

Riješio čovjek da baci mačku. Odvede je tri ulice dalje i ostavi je, a kad stigne kući, mačka se već vratila. Odnese je u drugi dio grada, ali čim se vratio, vidi da je mačka već kod kuće. Odnese on mačku na periferiju, u nepoznat dio grada, i baci je. Poslije tri sata telefonira on ženi:
- Je l` se vratila mačka?
- Jeste.
- Pitaj je kako sada ja da dođem do kuće!
------------------
Došao Piroćancu kum u goste. Piroćanac mu za ručak ispržio samo jedno jaje. Kum počne da jede, a mali Piroćanac s zaplače:
- Tata, hoću i ja da jedem jaje!
Na to će otac:
- U, bre, kakav si! Odmah plačeš! Pa nije kum ala, pa da pojede cijelo jaje, će ostane i za tebe!

Ulazi zgodna zena u taxi... i ...

Ulazi zgodna zena u taxi... i pocinje pricu sa taxistom u stilu:
- "Kakvi ste vi taksisti...ja sam cula da ste vi veliki ljubavnici... da volite da imate puno zena... da uvek znate kojoj se hoce..."
Na to ce taxista kako to nije istina da su oni posteni....
- "Ne ne...nije istina..lazes.....samo mi reci jedno....kako uopste poznate koje su te zene koje...hoce..."
Primeti taxista da je zena navalila pa htede da joj otkrije tajnu pa rece:
- "Kako poznajemo... pa lako... po mirisu, znas samo pomirises i odmah znas!"
- "De ,pomirisi mene...", navali zena.
Taxista je fino pomirisa pa rece:
- "Ne, gospodjo vi ste postena zena nema govora."
A ona ce njemu:
- "Da nije u tebe mozda nos zapusen a?"

Kaže Huso Muji:
- "Jesi li...

Kaže Huso Muji:
- "Jesi li ćuo, ba, da ima neki hotel u Sarajevu gdje odeš, pojedeš, popiješ, pojebeš, prespavaš, i kad podješ kući daju ti 100 dem."
- "Ma hajde, bolan gdje si to ćuo?"
- "Jeste, majke mi, pričala mi Fata."

Pipao slep čovek turpiju nekih pe...

Pipao slep čovek turpiju nekih pet minuta, a onda je, sav besan, bacio i rekao:
- U životu ništa gluplje nisam procitao!

Q: Kako znamo da plavuša ne no...

Q: Kako znamo da plavuša ne nosi gaćice?
A: Ima perut na cipelama.

Koja je razlika između &#...

Koja je razlika između škole i ludnice?
U ludnici su bar zaposleni normalni ljudi.

Kaže Perica majci:

• ...

Kaže Perica majci:

• Majko, sutra ću da kosim.

• Perice, kaže se ako Bog da!

• Ma, šta će mi Bog, ja ću to sam!

Sutradan Pericu uhapse i osude ga na pet godina zatvora. Posle pet godina, zvoni on na kućnim vratima.

• Ko je?

• Perica, ako Bog da!

Prevoze ludake iz jedne ludnic...

Prevoze ludake iz jedne ludnice u drugu avionom. Oni divljaju, skaču, prave nered. Pošalje pilot kopilota da smiri nered. Kopilot ode, vidi ih kako divljaju, ali ugleda i jednog kako sasvim mirno sedi pa mu se obrati:
• Daj smiri malo svoje kolege, razbiće nam avion, pa ćemo se srušiti.
Ode kopilot nazad u svoju kabinu, i stvarno, posle par minuta, iz pozadine aviona ne čuje se više ništa - sve se smirilo. Ode kopilot ponovo da pogleda šta se desilo, kad ima šta da vidi - nema nikog u avionu osim onog ludaka koji je mirno sedeo! Upita ga:
• A gde su ti kolege?
• Ma, pustio sam ih malo napolje, nek' se igraju u dvorištu!

Plavuša šalje pismo,...

Plavuša šalje pismo, a službenik ju upozorava:

- Gospođice, stavili ste previše markica na ovo pismo!
- O, bože! Nadam se da neće otići predaleko.

- Koja je razlika između škole...

- Koja je razlika između škole i ludnice?
- U ludnici su bar zaposleni normalni ljudi.

Pokvarila se kanalizacija i do...

Pokvarila se kanalizacija i dolazi majstor sa šegrtom da popravi stvar. Otvore šaht, a on pun govana. A majstor ni pet ni šest, nego uskoči do pojasa u govna i kaže šegrtu:
• Dodaj mi baterijsku lampu!
Mali mu doda, a majstor zaroni i nema ga minutu. Kad je izronio, povika:
• Mali, daj ključ 18!
Šegrt mu doda ključ, a ovaj opet zaroni. Nakon minute izroni i kanalizacija počne polako da otiče. Izlazi majstor ponosno iz šahta i govori šegrtu:
• Uči mali, uči, inače ćeš ceo život ključeve dodavati!

Sa 2 godine, uspeh je je da su...

Sa 2 godine, uspeh je je da su ti pelene suve.
Sa 10 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina.
Sa 18 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu.
Sa 20 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks.
Sa 30 godina, uspeh je da imaš puno para.
Sa 50 godina, uspeh je da imaš puno para.
Sa 60 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks.
Sa 70 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu.
Sa 75 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina.
Sa 80 godina, uspeh je da su ti pelene suve.

Dvije žene, jedna za drug...

Dvije žene, jedna za drugom dođu u kafić. Nakon nekoliko minuta priče počnu se svađati. Jedna nakon malo vremena poludi i kaže drugoj:

- Vidi se da si malo mršavija, a ja znam i zašto: živiš u pustinji zbog mame jer ti je tako debela da trebaš položiti vozačku kako bi ju mogla zaobići.

Ode Perica u školu i na času b...

Ode Perica u školu i na času biologije prdne. Nastavnica ustane i ljutitim glasom mu reče:

• Marš napolje!

A na to će Jovica:

• Nastavnice, niste fer, njega ste isterali napolje na čist vazduh, a nas ste ostavili ovde da se gušimo.

Pedagog

Pedagog

Razgovaraju dva profesora...

- Znaš šta mi se sviđa kod brucoškinja?

- Šta?

- Ma koliko ja starim, one su stalno mlade...

#vicevi #kratki

Vic | Stari vic iz arhive viceva dana - Pogledajte ostale viceve za Nedelju, 26. Oktobar 2008.

• Currently 6.00/10

Rating: 6.0/10 (19)