Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Subotu, 24. Septembar 2011.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Subotu, 24. Septembar 2011. |
Telefonska sekretarica Sabora RH
Kako se javlja telefonska sekretarica u hrvatskom Saboru:
Dobar dan, dobili ste automatsku sekretaricu Sabora RH.
Za krađu i korupciju birajte HDZ,
Za nesposobnost i letargičnost birajte SDP,
Za deračinu bez pokrića birajte HNS,
Ako ste se probudili iz hibernacije birajte HSLS.
Kako god bilo, znajte da nikog nema na svom radnom mjestu i da vam je potpuno svejedno koga ste odabrati.
Biiip.
Smešni video dana - Kompilacija podviga
Kaže Perica tati:
-Tata, ...
Kaže Perica tati: -Tata, na vratima je neki čovjek. Traži dobrovoljni prilog za bazen.
- Dobro, daj mu čašu vode.
---------
Policajac dolazi i vidi dječaka kako plače i pita ga:
- Zašto plačeš, dječače?
- Ma, bio sam na kiosku i Zagor još nije izašao.
Na to policajac izvadi pištolj, uperi ga u kiosk i poviče:
-Izađi, Zagore, nećemo ti ništa!
---------
Čak Noris je ranjen. Metak je u kritičnom stanju.
Otišla lija na plažu i uvila s...
Otišla lija na plažu i uvila sebi gandžu. Uduva se ona i uživa pored mora, kad dođe vuk. Reče vuk:- Lijo, mogu li i ja sa tobom?
- Ma, može.
Dođe miš i reče:
- Mogu li i ja sa vama da duvam?
- Može, ali moraš da preroniš ovo more tamo i nazad tako što ćeš duboko da uvučeš dim i tek kad se vratiš, možeš da ga izduvaš. Ako to ne uradiš, nećeš moći da duvaš sa nama.
Ode on na drugu stranu i ostane bez vazduha. Izdahne on i jedva dišući naiđe na nilskog konja. Kaže nilski konj mišu:
- Ćao, mišu! Šta radiš?
- Ma, ništa. Duvam sa lijom i vukom.
- Mogu li i ja?
- Možeš ako ti oni daju. Oni su na drugoj strani mora. Idi ti, sad ću ja, samo da se malo nadišem.
- Izdahni, mišu, izdahni!!!
Zašto Crnogorac pušt...
Zašto Crnogorac pušta brkove?Da bi ličio na majku.
Dođe čovek u javnu kuću i z...
Dođe čovek u javnu kuću i zatraži najjeftiniju kurvu. Madam ga pošalje u sobu br. 4. Kada je izašao, ona ga upita:
• Pa, gospodine, kako je bilo?
• Fino, samo je vašoj devojci sve vreme nešto belo izlazilo na usta.
Na to madam viknu:
• Momci, zamenite leš u sobi br. 4, prepunio se.
- Kako seljak kaze svojoj curi...
- Kako seljak kaze svojoj curi?- Budi cura naseg sela, budi lijepa i debela. Imaj vime ko u krave, budi uzor cure prave. Nek ti picka smrdi po kiselom kupusu, i bit ces picka po mom ukusu.
Mislili ste da je "Ana voli Mi...
Mislili ste da je "Ana voli Milovana" jedini palindrom, rečenica koja se isto čita i sleva i sdesna? Ima toga još...Ana nabra par banana.
Udovica baci vodu.
Idu ljudi.
Evo love.
U Rimu umiru.
Mače jede ječam.
Anja sebe sanja.
Ana voda Radovana.
Imaju Arapi i para u jami.
Uguraj u jarugu.
Sir ima miris.
E sine, ženi se!
Idu ljeta, pate ljudi.
I jogurt ujutru goji.
A mene tu ni minute nema.
Evo sada sove.
Nema Kata kamen.
Imamo ono o mami.
Ujak ima radar, a mi Kaju.
Oruđa doda Đuro.
I na kraju car među palindromima:
Mišu pita Dara: "Da ti pušim?"
Dvoje zaposlenih u firmi razgo...
Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže:- Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
- A kako misliš to izvesti? - pita ga plavuša.
- Evo kako. - reče on i popne se na ormar. Zatim se zakači nogama za vrh i objesi naglavačke.
Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga:
- Što, za ime Boga, tu radiš?
- Ja sam sijalica! - odgovori ovaj.
- A ja mislim da bi bolje bilo da uzmeš nekoliko dana slobodno. - odgovori mu šef.
Tip se otkači s ormara i izađe iz ureda. Plavuša krene za njim prema vratima.
- A gdje ćeš ti? - upita šef plavušu.
- Kući. Ne mogu raditi u mraku.
Došli američki inžinjeri kod O...
Došli američki inžinjeri kod Obame i kažu mu da su izumili automobil koji ide na vodu!- "Pa to je genijalno,automobil koji ide na na običnu vodu, kažete!?"
- "Hm, pa dobro, ne baš običnu, mora da bude iz Meksičkog zaljeva."
Šta se desi policajcu kada p...
- Šta se desi policajcu kada pojede komarca?- Ima više mozga u stomaku nego u glavi.
Vidi policajac čovjeka koji prodaje koštice od jabuka i pita ga:
- Čemu služe te koštice?
- Pojedeš i postaneš pametniji.
- A koliko koštaju?
- 20 dinara komad.
Policajac kupi i pojede 4 koštice i reče:
- Sad sam pametiniji. Za 80 dinara sam mogao da kupim 2 kilograma jabuka i da pojedem 50 koštica!