|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Petak, 23. Septembar 2011.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Petak, 23. Septembar 2011. |
Silovali babu i na sudu je pit...
Silovali babu i na sudu je pitaju:- "Bako šta vam je bilo najteže?"
- "Kad mi digoše noge, a ono trunje iz opanaka sve u oči!"
Smešni video dana - To je bilo neocekivano
Mujo kod hodže
Dobio Mujo sina, malog Mujicu u stotoj godini života. Pomislio Mujo da bi bilo dobro zahvaliti bogu na milosti, pa ode do džamije i tamo sretne hodžu. Kaže Mujo, sav ponosan, hodži:
- Meni je, evo, 100 godina - i neki dan mi se rodio sin, jel' de da je to čudo, al' da je moguće.
Gleda hodža Muju, vrti glavom, malo se zamisli i reče:
Jašta, i meni se nešto slično dogodilo. Ja u šumu, kad preda me medvjed. Šta ću, kontam, ni puške ni kamena. Ma, rek'o, šta zna medvjed šta je puška i ja uperim u njega prst i kažem: puc, puc, a medo padne nauznak. Ja se primaknem, a on na izdisaju, i krv mu curi iz rane na prsima.
Sluša Mujo pažljivo pa kaže:
- Pa mora bit da je još neko puc'o.
Hodža mu odvrati:
- Pa to ti kažem!
- Jesi li čuo da država Sloven...
- Jesi li čuo da država Slovenija mijenja ime?– Ne, a kako će se sada zvati?
– Kombinacija!
– Zašto Kombinacija?
– Pa cijela nacija stane u jedan kombi!
Koja je razlika...
Koja je razlika između „juga“ i Jehovinog svedoka? - Jehovinom svedoku možeš da zalupiš vrata.
Kako se zove najbrži japanski ...
Kako se zove najbrži japanski voz?Tošibakoludo.
---------
Prijavio se Perica za kviz "Trenutak istine". Prikače ga za detektor laži, objasne mu pravila i na kraju upitaju:
- Da li je sve jasno?
Perica odgovara:
-Naravno!
I detektor ekspolodira!
---------
Kako Piroćanac priča priču djetetu?
- Bili baba i deda i sedeli na klupu, ispod klupu bila četka, da ti pričam iz početka. Bili baba i deda i sedeli na klupu...
Sretnu se posle Nove godine dv...
Sretnu se posle Nove godine dva Piroćanca:- Kako si proveo Novu godinu?
- Kupili smo dve paštete od 25 grama i dosta hleba, pa došla familija, mazali smo cele noći i rasturili se, ostalo paštete i za drugi dan Nove godine! A ti?
- Došla mi silna familija, pa ih sve povedem u "Hajat" na večeru!
- Koliko te je to koštalo, pobogu, čoveče?
- Ne puno, jeli smo a la kart!
- Pa to je još skuplje!?
- A ne... nije to što ti misliš, poneli smo špil karata pa je jeo onaj ko je izvukao najjaču kartu!
Razgovaraju dve bakterije:
...
Razgovaraju dve bakterije:• Šta je bilo, što si tako tužna?
• Ma pusti... Izgleda da sam zakačila neki atibiotik.
1. Svako je bio zaposlen
2....
1. Svako je bio zaposlen2. Iako je svako bio zaposlen, niko ništa nije radio.
3. Iako niko ništa nije radio, sve planove smo ispunili 100%.
4. Iako su planovi bili ispunjeni 100%, trgovine su bile prazne.
5. Iako su trgovine bile prazne, svi su imali sve.
6. Iako su svi imali sve, svi su krali.
7. Iako su svi krali, nikad ništa nije falilo.
Nabacuje se tip ribi u disk...
Nabacuje se tip ribi u diskoteci:
• Samo malo, da ti pogledam pod suknjicu...
Nakon dosta nabacivanja, ženska nekako pristane i odu oni u WC. Vraća se Romeo sav besan i seda sa prijateljima:
• Pa dobro, jesi video nešto?
• Ma jesam ku*ac.
Koji je moto srpske vojske?
Koji je moto srpske vojske?
- Vazno je učestvovati... #vicevi #kratki
- Vazno je učestvovati...
Pita Lala crnca šta da radi da...
Pita Lala crnca šta da radi da mu kurac bude kao njemu. Crnac mu odgovori da samo treba da veže ciglu za njega i tako nosi ciglu mesec dana. Posle nedelju dana opet Lala sretne crnca i pohvali mu se: Vec mi je dobio boju, jos samo veličinu!
Nekidan sam ostavio auto u par...
Nekidan sam ostavio auto u parku, a kad sam se vratio stražnja strana je bila slupana. Pod brisačem sam našao poruku:- Slučajno sam se zabio u Vaš automobil. Vidjelo me dosta ljudi. Misle da Vam ostavljam ime i druge podatke. E pa ne ostavljam.