|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Četvrtak, 22. Septembar 2011.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Četvrtak, 22. Septembar 2011. |
Policajac:
'Gospođo, znate...
Policajac: 'Gospođo, znate li da ste vozili više od dozvoljene brzine?'
83-godišnja gospođa mirno odgovori: 'Da znam, ali ja moram brzo voziti prije nego što zaboravim kamo idem.'
Kako Mujo mijenja tapete u stanu
Odlučio Mujo promijeniti tapete u stanu, i sjeti se da je Haso, koji živi u stanu iznad njegovog, mijenjao tapete prošle godine, Stan je isti po veličini, pa ga ode pitati za savjet.
"Je li, bolan, Haso, ti si prošle godine mijenjao tapete?"
"Jesam, Mujo, jarane!"
"Pa koliko si rolni kupio?" pita Mujo.
"Dvadeset" kaže mu Haso.
Ode Mujo u prodavaonicu, kupi dvadeset rola tapeta, počne lijepiti, izlijepi cijeli stan i ostane mu osam rola. Popizdi, ode opet kod Hase i navali s vrata:
"Ti mi, Haso, reče da si kupio dvadeset rolni tapeta!"
"Jesam, Mujo."
"Ali meni je ostalo osam rolni!"
"I meni."
Smešni video dana - Kako ispaliti galebove
Svećenici u javnoj kući
Dva katolika u Irskoj su sjedila na klupi u parku, nasuprot javne kuće. Odjednom dodje rabin, pogleda oko sebe i ušulja se kroz vrata. - Gledaj, na što su došli ti Židovi... Rabin im ide u javnu kuću. - kaže jedan Irac. Sjede oni dalje, a ono dodje protestantski svećenik, pogleda oko sebe i udje u javnu kuću. - A ni ti protestantni nisu ništa bolji, - kaže drugi Irac i zadovoljno namigne prvome. I tako, sjede oni i dalje, i uto dodje katolički svecenik, ogleda se oko sebe i kriomice udje u javnu kuću. - Jao - reče prvi Irac - neka od djevojaka je sigurno na samrti.
Šta govore Engleskinje tokom s...
Šta govore Engleskinje tokom seksa?– “Oh yes, Oh yes!”
Amerikanke?
– “Yes baby, Yes baby!”
A Bosanke?
– “A da me vidi babooooooooo!”
Dolazi američki crnac pun sebe...
Dolazi američki crnac pun sebe sa svoja 2 metra i šakom dolara, bahato upada ukafanu i sa vrata viče:
- "Viskiiiii!"
Pijucka on svoj viski za barom kad primeti Rusa od 2 i 10 kako naiskap popi votku.
Naduri se crnac, pa naruči dupli viski i taman ga ispija na eks, kad vidi onog istog
Rusa kako naiskap popi dve duple votke.
Sad već ljut, naruči on flašu viskija i ispi je naiskap, kad primeti pred Rusom dve
prazne flaše votke.
Crnac totalno pošizi, ustade, raskopča pantalone, izbaci kitu na šank i pokaže je
Rusu kezeći se:
- "Ovo je Bill!"
Rus se nasmeja, ustade, raskopča se, izbaci na šank dve kite i kaže:
- "A ovo je Černobil!"
Pričaju dve plavuše gde su bil...
Pričaju dve plavuše gde su bile u vreme nestanka struje koji je trajao dva sata. Kaže prva:- Ja sam bila u liftu i čekala sam dva sata dok nije došla struja.
- Ćuti, ja sam se zaglavila na pokretnim stepenicama i čekala sam dva sata!
Na adresu jedne javne kuć...
Na adresu jedne javne kuće došla je opomena iz Elektrodistribucije zbog više neplaćenih računa:• Molimo Vas da u najkraćem roku izmirite Vaša dugovanja prema nama. U obzir dolazi i kompenzacija!
Otišao Albert Ajnštajn pred Bo...
Otišao Albert Ajnštajn pred Boga na onaj svijet, te pita ga:- "Bože, ja sam na zemlji izmislio najveću formulu za sva vremena, ali ne znam formulu sa kojom si ti stvorio čovjeka?!
Bog mu da jedan papirić i kaže:
- "Evo ti je!"
Ajnštajn čita formulu te zamišljeno kaže:
- "Ali ovdje ima greška?!"
- "Naravno da ima!", kaže Bog.
Otišao seljak na fudbalski ...
Otišao seljak na fudbalski derbi Zvezda - Partizan, i vratio se kući pa ga pitaju kako je bilo. Priča on:
• Vid'o sam nešto okruglo kad sam uš'o unutra, tu neka livada, da znaš koliko tu ovaca može da pase! Pogledam kad tu i neka mreža, sa njom koliko riba tek može da se uhvati! Kad odjednom izađoše na livadu neki robijaši sa crno belim i crveno belim prugama. Posle toga ovi što sedeše pored mene viknuše GOOO! Ja pogleda, niko nije go. Posle viknuše ZVEZDA - a ja gledam, kakva zvezda usred bela dana. Kad viknuše posle PARTIZAN! - a ja pobeg'o, deda mi bio četnik!
Kvalitetan radnik?
Kvalitetan radnik?- starost do 28 godina
- iskustvo 5 godina na istom poslu za koji se traži radnik, a razlog za napuštanje starog poslodavca je zaljubljenost u novu firmu.
- znanje stranih jezika (našim poslodavcima to znanje ne treba, ali nekako dobro zvuči)
- napredno znanje računara (ni to ne treba, ali isto dobro zvuči)
- kod žena - da su, ako je ikako moguće, neudate, neplodne, da nemaju decu i da ih nikad neće imati
- kod muškaraca - da imaju dvoje-troje dece, ženu koja ne radi i pet kredita, kako bi morali pristati na sve
- savršeno zdravlje koje može izdržati barem pet godina potpunog uništavanja
- beskrajno visok IQ koji se koristi samo i jedino kad poslodavac to hoće i na način na koji hoce
- inicijativa (ili proaktivnost) na način na koji to poslodavac hoće (samo što nikad nije objasnio kako to tačno izgleda)
- ljubav prema poslodavcu koju je Majka Tereza osećala prema gubavcima
- volja da se sve žrtvuje poslu
- potpuni nedostatak slobodne volje i bilo kakvih potreba, osim da se ugodi poslodavcu.
Pobili se Bosanac i Crnogorac....
Pobili se Bosanac i Crnogorac.Poslije pitaju crnogorca kako je bilo.
Kaže:
- "Njega odvukli ko psa-svezanog, a mene ko kralja-na nosilima."
Zašto oženjeni mu...
Zašto oženjeni muškarci počnu da puštaju stomak?=> Neoženjeni muškarci odu do frižidera, pogledaju unutra i vide svaki dan isto, pa odu u krevet. Oženjeni muškarci odu u krevet, pogledaju unutra i vide svaki dan isto, pa odu do frižidera.