Vicevi dana za Nedelju, 21. Avgust 2011.

Došao kupac u autosalon i traž...

Došao kupac u autosalon i traži od prodavca da mu pokaže novi model Yuga.
- "Izvolite ovo vam je najnoviji model."
Kupac:
- "Ima klimu?"
Trgovac:
- "Da, ima klimu, abs, servo, grejanje sedišta i dugme sa strane na koje se otvaraju
krila i yugo pri većoj brzini poleti."
Kupac:
- "Ti mene zajebavaš?!"
Trgovac:
- "Ti si prvi počeo."

Policajac ugleda dijete kako p...

Policajac ugleda dijete kako puši: – Zar nisi znao da cigarete skraćuju život? Koliko godina imaš? – Nisam znao. Imam 12 godina – kaže mu dječak. – Da nisi pušio, imao bi 15!.

Zaustavio se ka...

Zaustavio se kamiondžija na parkingu, ugledao prostitutku i upita je: - Ej, šta radiš za 50 evra? Kaže ona: Sve! Na to će vozač: - Upadaj onda da istovarimo kamion!

Zašto više nema viceva o plavu...

Zašto više nema viceva o plavušama?
Sve je istina!
---------
Išli miš i slon u kino, no miš nije kupio kartu, pa kaže on slonu:
- Ajde, budi dobar, pa daj meni svoju kartu, a ti ćeš se već nekako provući...

Kaže Perica tati: 'Tata, na vr...

Kaže Perica tati: 'Tata, na vratima je neki čovjek. Traži dobrovoljni prilog za bazen.'
'Dobro, daj mu čašu vode.'

Ide Haso ulicom i nosi makaze....

Ide Haso ulicom i nosi makaze. Sretne ga Mujo i pita ga:

• Šta će ti makaze?

• Javili iz hitne da mi tašti visi život o koncu.

Dolazi zgodna plavuša kod...

Dolazi zgodna plavuša kod doktora i kaže:
• Doktore, kada neko zapali cigaretu, ja odmah želim seks, i ne mogu da odolim.
• Hmm, težak slučaj, težak slučaj... - reče doktor i zapali jednu.

- Šta se čuje kad grobar udari...

- Šta se čuje kad grobar udari u banderu?
- GENK.

- Zašto se na stadionima više ...

- Zašto se na stadionima više ne rade valovi?
- Zato jer su se dvije plavuše utopile...

Ulazi nastavnica u razred drže...

Ulazi nastavnica u razred držeci pismene zadatke i ljutito kaže:
- "Sram vas bilo, deco! Ja vam zadajem temu "Slavne žene sveta" a vi mi tamo pišete o Ceci i nekakvoj Ledi Gaga! Kako se nijedan nije setio da piše recimo o...Mariji Kiri!?!"
Na to se deca uzvrpolje, pogledavaju i počnu da se smeju.
- "Vama je sad i smešno, sram vas bilo!"
Na to se jedan učenik odvaži, ustane i kaže:
- "Nastavnice, ne zove se Marija Kiri, nego Maraja Keri!"

U Birou za zapošljavanje:
-...

U Birou za zapošljavanje:
-Tražim posao, kod kuće imam ženu i desetoro dece.
Službenik sleže ramenima i mirno pita:
-A osim toga, šta jos znate da radite?

Ode pijanica u kafanu i kaže k...

Ode pijanica u kafanu i kaže konobaru:
- Ja samo jednu i odmah idem.
Konobar će na to:
- Ne služimo pijane goste.
Pijanica pet šest koraka napravi, nazad, naprijed, kad opet on:
- Ja samo jednu i odmah idem.
Konobar ponovo:
- Ne služimo pijane goste.
Pijanica opet izađe, i evo opet njega:
- Ja samo jednu i idem.
Konobar opet:
- Ne služimo pijane goste.
A pijanica kaže konobaru:
- Je l` mogu nešto da te pitam?
Konobar kaže:
- Može!?
- Dobro, je li ima neka kafana gdje ti ne radiš?

Kupio policajac digitalni sat,...

Kupio policajac digitalni sat, i ide ulicom, kada ga čovjek upita da mu kaže koliko je sati.
Policajac se pravi lud, i nastavi dalje, ali čovek opet pita koliko je sati. Ovaj
opet ništa.
- Pa, čovječe, možeš li mi reći koliko je sati?
- Ma rekao bih ti kada bih znao koliko je 9 podijeljeno sa 45.
---------
Đetić došao kasno kući i ujutro ga žena pita:
- Kad ti ono noćas dođe?
- A neđe oko deset sati.
- E nemoj lagati kad je sat samo jednom otkuca!
- Što je jadna, oćeš li i nulu da ti kuca!!!