|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Utorak, 23. Avgust 2011.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Utorak, 23. Avgust 2011. |
Ide čovjek pustinjom mrtav umo...
Ide čovjek pustinjom mrtav umoran i skoro dehidriran i sretne beduina: 'Gdje ovdje ima vode?'Beduin: 'Ovako, ideš ravno u pravcu moje ruke i u srijedu skreneš lijevo...'
#vicevi #kratki
Sin:
- "Tata ja ću se ožen...
Sin:- "Tata ja ću se oženiti sa bakom."
Tata:
- "Ne možeš, ona je moja mama."
Sin:
- "Pa i ti si se oženio mojom mamom."
#vicevi #kratki
Smešni video dana - Turbo devojka vrti obruc
Sjećanje
Uhvatili Nijemci Muju u partizanskoj uniformi. "Tko si ti? Tko ti je komandant? Gdje ti je brigada?" Mujo uporno šuti. Mučili su ga, rebra mu lomili, a Mujo ili šuti ili govori da ne zna. Bace ga u ćeliju i kažu mu da ima samo jednu noć na raspolaganju da sve prizna. Kad je ostao sam, počne lupati glavom o zid: "Sjeti se budalo, sjeti se, poginut ćeš."#vicevi #bosanci
Bakica vidi klinca kako puši i...
Bakica vidi klinca kako puši i pije pivo u parku, na klupi. Prilazi mu i pita ga:– Kako to da nisi u školi u ovo doba dana?
– U školi? Šta vam pada na pamet, pa ja imam samo šest godina!
#vicevi #kratki
Kaže jedan Crno...
Kaže jedan Crnogorac drugom: - Danas sam radio! A drugi će na to: - Ma nemoj, a đe ti je antena?
#vicevi #kratki #crnogorci
Mujo i zlatna ribica
Uhvatio Mujo ponovno zlatnu ribicu.
I, naravno, kaže mu ribica: - Pusti me, pusti me moloim te, ispunit ću ti tri želje!
Mujo će nato bez okolišanja: - Hoću novog Audija Q7!
- Dobro, kaže ribica, - 'oćeš na kredit ili na lizing?
Na to će Mujo: - 'oćeš ti na ulje ili na mast???
#vicevi #bosanci
Napravio medo NjC u kojem može...
Napravio medo NjC u kojem može da se pušta muzika...U NjC uđe lisica i pita je meda koju hoće muziku. Lija kaže `oću pop... Meda pusti pop.
Zatim ulazi zeka i kaze `oću rep. Meda pusti rep.
Zatim ulazi vuk i minut kasnije vuk izlazi sa spuštenim pantalonama sav usran!
Kada su ga pitali šta mu se desilo, ovaj kaže:
- Pita me meda šta `oćeš, a ja kažem daj bilo šta žurim. A on mi u sred nužde pusti himnu!
#vicevi
Gledali Fata, Mujo i Haso ratn...
Gledali Fata, Mujo i Haso ratni film u bioskopu. Fata i Mujo seli u prvi red, a Haso odmah iza njih. Posle nekog vremena kaže Fata:- Mujo, ja bih da prdnem!
- Čekaj, bolan, da dođu avioni i da počnu da bombarduju.
- Vid' budale, pogodili kanalizaciju.
#vicevi #bosanci
Usataje Lala ujutru, osmeh od ...
Usataje Lala ujutru, osmeh od uveta do uveta, sav srećan. Pita ga Sosa:• Šta je Lalo, što si tako sretan?
• Jaoj Soso, sanjao sam nešto tako lepo!
• Pa pričaj Lalo šta si to tako lepo sanjao?
• Sanjao sam da idem u Beograd.
• Pa šta je tu tako lepo?
• Al' sa pasošom!
#vicevi
- Zbog slabog interesa, bolja ...
- Zbog slabog interesa, bolja se budućnost odlaže na neodređeno vreme!#vicevi #kratki
Isle dve babe ulicom i naiš...
Isle dve babe ulicom i naišle na šlajm.
Kaže prva:
• Jao, vidi broš!
A druga krene da ga podigne, pa kad se razvukao, kaže:
• Nije, nego lančić!
#vicevi #kratki
Diže Srbin Crnogorki noge.
...
Diže Srbin Crnogorki noge.- "Šta radis", upita ga Crnogorka.
Dižem ti noge da vidim tu jebenu Crnu Goru.
- "Digni malo više", kaže ona: "pa češ vidjeti i usranu Srbiju..."
#vicevi #kratki #crnogorci
Kako muškarac može učiniti žen...
Kako muškarac može učiniti ženu sretnom? On mora biti njen prijatelj, psiholog, ljubavnik, brat, otac, učitelj, vaspitač, vodoinstalater, mehaničar, seksolog, ginekolog, parapsiholog, psihijatar, terapeut... Uz to on mora biti dobro organizovan, dobar otac, čist, atletski razvijen, kavaljer, inteligentan (ne previše), pun fantazije, kreativan, sladak, moćan, pun razumevanja (pogotovo kad je strefi PMS), tolerantan, hrabar, pouzdan, pun komplimenata, bogat, nezainteresovan za druge ženske...
Dalje, muškarac mora pokazati da nije ljubomoran, ali ni nezainteresovan, mora se slagati sa svojom familijom ali joj ne posvećivati previše vremena, mora joj davati puno prostora a opet brinuti gde je ona.
Kako žena može učiniti muškarca srećnim?
Izađe gola iz kupatila i usput ponese pivo iz frižidera.
#vicevi
Jedno jutro, kuca bakici neko ...
Jedno jutro, kuca bakici neko na vrata!Bakica otvara, a ispred nje stoji mladić, lijepo obučen, zgodan, i drži usisivač u ruci!
Mladić će:
- Dobro jutro, gospođo!
- Htio bih Vam, ako mi dozvolite, predstaviti novo čudo
na polju usisivača!
- Odlazi! Nemam para! - kaže bakica i taman da zatvori vrata, ali joj mladić postavi nogu i kaže:
- Pa... barem mi pružite šansu da vam demonstriram što ovaj proizvod može!
I baka se složi, a mladić u tom trenutku izvadi jednu vreću i iz nje istrese gomilu balege na bakičin pod!
- Evo, gospođo, ako ovaj usisivač ne ukloni svu balegu, lično ću pojesti svako malo zrnce koje ostane!
Baka se počne smijati i kaže:
Sinko, nadam se da imaš jako dobar apetit, jer su mi danas isključili struju !
#vicevi
Pita unuk narkoman babu:
-...
Pita unuk narkoman babu:- Baba, jesi li videla neke tabletice po sobi?
A baba sva uzrujana reče:
- Pusti sine sad tabletice, jesi li ti video one zmajeve u kuhinji?
#vicevi #kratki
Mladja žena ulazi kod doktora ...
Mladja žena ulazi kod doktora i žali mu se na modrice na kolenima.- Hm... moram da vas pitam, na koji način najčesće vodite ljubav?
- Pa... psećim stilom.
- Eto rešenja. Valjda znate neku drugu pozu osim te?
- Ja znam, al moj pas ne zna.
#vicevi #kratki