Vicevi dana za Petak, 17. Jun 2011.

Gospodin u godinama krenuo je ...

Gospodin u godinama krenuo je u teretanu. Vježba on tako kad spazi izuzetno zgodnu mladu ženu kako ulazi u dvoranu. Pozove trenera i upita ga: 'Na koju bi spravu trebao otići da mogu impresionoirati ovu ljepoticu?'
Trener ga odmjeri od glave do pete i odgovori: 'Hm, probajte s bankomatom u predvorju!'

Mujo i Haso govore njemački

Zvao Mujo Hasu da ga posjeti u Münchenu. Haso se uplašio jer ne zna njemački, ali Mujo ga zato uvjeri:

- To ti je isto k'o i naški, samo govoriš polako.

I krene Haso u München i kod kolodvora pozove:

- Takssiiii!!

Stane taksi, Haso mu gurne cedulju s adresom Mujine barake. Kad dođu pred baraku zapita Haso:

- Aaa kooollikkooo too koošššttaa?
- Peett eeuurraa! - odgovara taksist.

Čuje Haso da taksist isto govori polako pa dalje pita:

- Aa oodaakklee ssii tii zzemljaačee?
- Izz Trravniikaa. - odgovori taksist.

Haso sav razdragan što je naišao na zemljaka pa kaže:

- Aa zzaaštoo oondaa goovorrimmo njeemaačkii!?

Prilazi bakica ...

Prilazi bakica u tramvaju plavuši koja sedi: - Devojčice, da li bismo mogle da se zamenimo? - Šta?! Ja da budem baba???

Sreli se Mujo i Haso na nebu....

Sreli se Mujo i Haso na nebu.
- "Od čega si ti umro, Haso?"
- " Od zime! A ti?"
- "Od sreće!"
- "Pa kako to!"
- "Eto, došao ja kući, vidim Fatu golu u krevetu i odmah pretražim celu kuću:
podrum, tavan, ispod kreveta... Ne nađem nigde nikog i od sreće umrem."
- "Kretenu, da si pogledao u frižider, danas bi obojica bili živi!"

Zašto plavuša najviše uživa u ...

Zašto plavuša najviše uživa u kafi s policajcem?
- Uživa u intelektualnim razgovorima.
---------
Nakon svadbe kaže mama svojoj kćerki:
- Draga kćeri, da za devet mjeseci postaneš mama.
- Šest mama, šest.

Poslo Haso iz Njemačke ženi ja...

Poslo Haso iz Njemačke ženi jaknu. Platio je 500 DM ali on nije htio da je zabrinjava zato što je dao tolike pare pa on reće da je platio 250 DM. Sutradan ga ona zove:
- "Haso šalji još ovakih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 DM."

Bakin kolač - mek ko dekin......

Bakin kolač - mek ko dekin...

- Dje ces, Haso? - Trazim po c...

- Dje ces, Haso? - Trazim po cijelome gradu da mi daju nesto za glavu! - A kolko mislis dobit za nju?

Sudija u Hagu:
• G. &...

Sudija u Hagu:
• G. Šešelj, molim vas odgovarajte sa DA ili NE.
Šešelj:
• Ne mogu se adekvatno bvaniti sa DA ili NE. Mogu li ja Vas da pitam nešto, a Vi da mi odgovovite sa DA ili NE?
Sudija:
• Možete.
Šešelj:
• Znaju li Vaši voditelji da ste Vi pedev?

Pita komšija komšiju:
• ...

Pita komšija komšiju:
• Šta ti radi žena?
Drugi odgovori:
• Ona je prostitutka!
• Ooooooo, pa znaš li šta to znači?
• Ne znam, ali znam da tvoja žena pomaže mojoj ženi kad ima puno posla.

Sudija:
- "G. Šešelj, molim...

Sudija:
- "G. Šešelj, molim vas odgovarajte sa DA ili NE."
Šešelj:
- "Ne mogu se adekvatno bvaniti sa DA ili NE. Mogu li ja Vas da pitam nešto a Vi da mi odgovorite sa DA ili NE?"
Sudija:
- "Možete."
Šešelj:
- "Znaju li Vaši roditelji da ste Vi homoseksualac?"

Otvorio meda diskont u šumi. Č...

Otvorio meda diskont u šumi. Čuo za to zeka i došao da se malo zeza na medin račun. Ulazi i pita:

• Dobar dan, imate li jagode?

• Nemamo - odgovori meda.

Drugi dan dolazi zeka i opet postavlja isto pitanje i dobija isti odgovor, i tako tri dana zaredom. Meda se konačno iznervira:

• Budeš li još jednom tražio jagode, ekserima ću te zakucati za zid!

Sledećeg dana dolazi zeka:

• Dobar dan, imate li eksere?

• Nemamo - odgovara meda.

• A jagode?

AFORIZAM: U početku beše reč...

U početku beše reč. Posle smo savladali i ostale borilačke veštine.
Autor aforizma: Pavica Veljović

Napio se zec i pao u potok. Do...

Napio se zec i pao u potok. Došli medo i lisica pa mu kažu: - "Ajde zeko izađi, utopit ćeš se."
A zeko će na to:
- "Odjebite vi kopnene životinje!"

Zove Jadranka Kosor Boruta Pah...

Zove Jadranka Kosor Boruta Pahora:
- "Gospodine Pahore, zašto više ne viđamo slovence na našoj lijepoj jadranskoj obali?"
- "Zato jer smo u Južnoj Africi."

Ulazi plavuša u trgovinu text...

Ulazi plavuša u trgovinu textila i traži fini roza materijal za zavjese. Prodavač joj pokaže različite mustre i ona se odluči zajednu nježnu roza boju s cvjetićima.
Prodavač:
- "Koliko da odrežem?"
Plavuša:
- "23 centimetra."
Prodavač:
- "23 cm? Pa gdje imate tako mali prozor?"
Plavuša:
- "Zavjesa je za ekran na mojem kompjuteru."
Prodavač:
- "Ali za kompjuter vam ne treba zavjesa!"
Plavuša:
- "Halooooooo! Pa ja imam windows!"

Dama koja izigrava poznavatelj...

Dama koja izigrava poznavateljicu slikarstva obilazi muzej i zapitkuje kustosa:
- Ovo je Rembrant, zar ne?
- Ne, gospođo, ovo je Renoar.
- A ovo mora da je Rafaelo!
- Nije, gospođo, to vam je Rubens.
Prođoše tako pored još nekoliko slika. Dama je svaki put pogrešila, kustos je strpljivo i ljubazno ispravljao. Pri izlazu iz galerije dama kaže:
- Ovaj put prepoznajem. Ovako izobličene likove crtao je samo Pikaso!
- Žao mi je, gospođo! Stojite pred ogledalom.
Prilog čitaoca D. B. iz Sente

Sta je to Afrički rulet?
T...

Sta je to Afrički rulet?
To je kad ti šest crnkinja puši, a jedna je ljudožder.