Vicevi dana za Subotu, 18. Jun 2011.

Kad Mujo rješava križaljku

Mujo rješava križaljku :
             Vrsta metala (4 slova): PLEH
             Dio pribora za jelo (3 slova): ZUB
             Žensko dijete (3 slova): ONA
             Najmanji troznamenkasti broj (3 slova): 000
             Mjera za težinu (4 slova): UTEG
             Inicijali pjesnika Jesenjina (2 slova): PJ
             Morski greben (2 slova): MG
             Sestrin muž (5 slova): SAFET
             Zlato (2 slova): ZL
             Biblijska lijenost (3 slova): POP
             Mjera za dragocjenost (5 slova): NOVAC
             Dragi kamen (4 slova): MILI
             Zajednica žene i muškarca (4 slova): STAN
             Kokosji proizvod (4 slova): JUHA
             Neizlječiva bolest (3 slova): KAP
             Najzdravije pice (4 slova): PIVO
             Telefonski poziv (3 slova): ZVR
             Grad u Italiji (3 slova): TRS
             Vrsta životinje s kućicom (3 slova): PAS
             Nije gladan (3 slova): JEO
             Vidi sliku (5 slova): JESAM
             Svečano odijelo (4 slova): CRNO

Svemirski brod

U svemirskom brodu, posadu čine Mujo, Haso i psi Dex i Rex. Kontrola sa Zemlje šalje poruku: "Ovdje Zemlja. Dex, uključi kamere. Rex, isključi motore. Mujo i Haso, nahranite Dexa i Rexa i ništa ne dirajte!"

Priča Mujo Hasi...

Priča Mujo Hasi: - Fata mi radi kao pomoćnica mađioničara. Već je pokupila fore. Vratim se kući ranije, a ona u krevetu i poviče: „Abrakadabra!“, kad moj prijatelj Zeljo izađe iz ormara go. Mora da se jadnik pitao što mu se dogodilo.

Koju rečenicu nikada nećete iz...

Koju rečenicu nikada nećete izgovoriti Crnogorcu?
Sedi, smiri se...
---------
Pita učiteljica Pericu:
- Kakav je glagol kijati po glagolskom rodu?
- Prelazni - odgovori Perica.
---------
Poveli tata i mama Pericu na svadbu.
Perica upita:
- Zašto je ona teta u bijeloj haljini?
Mama odgovara:
- Zato što je bijela boja sreće svake žene.
- A zašto je onda onaj čika u crnom?

Gospodin u godinama krenuo je ...

Gospodin u godinama krenuo je u teretanu. Vježba on tako kad spazi izuzetno zgodnu mladu ženu kako ulazi u dvoranu. Pozove trenera i upita ga: 'Na koju bi spravu trebao otići da mogu impresionoirati ovu ljepoticu?'
Trener ga odmjeri od glave do pete i odgovori: 'Hm, probajte s bankomatom u predvorju!'

Sreli se Mujo i Haso na nebu....

Sreli se Mujo i Haso na nebu.
- "Od čega si ti umro, Haso?"
- " Od zime! A ti?"
- "Od sreće!"
- "Pa kako to!"
- "Eto, došao ja kući, vidim Fatu golu u krevetu i odmah pretražim celu kuću:
podrum, tavan, ispod kreveta... Ne nađem nigde nikog i od sreće umrem."
- "Kretenu, da si pogledao u frižider, danas bi obojica bili živi!"

Uđe Mujo u kafanu i naruči ...

Uđe Mujo u kafanu i naruči pivo. Konobar mu donese čašu s podmetačem.

Popi Mujo, naruči još jedno i konobar opet donese čašu i podmetač…

Naruči i sedmo pivo. Konobar donese, ali bez podmetača.

- A gde je keksić? – upita Mujo.

Pitaju Muju:
- "Šta ti Muj...

Pitaju Muju:
- "Šta ti Mujo imaš od škole?"
A Mujo će na to:
- "A šta imam, 200 metara!"

Sta je to Afrički rulet?
To...

Sta je to Afrički rulet?
To je kad ti šest crnkinja puši, a jedna je ljudožder.

- Stijef, kaj to imas iza ledj...

- Stijef, kaj to imas iza ledjih? - Litru rakije! - Pa daj ju sim da ju spijemo! - A nemrem, ni moja... Ali, ak pogodis v kojoj ju ruki drzim, bumo ju spili! No, pogadjaj! - V LEVOJ! - Jura, no daj se malo skoncentrijeraj!

Pita učiteljica Pericu:
Pita učiteljica Pericu:

• Ako u levom džepu imaš 100 evra, a u drugom 200, šta to znači?

A Perica će:

• Znači da to uopšte nije moj novac!

#vicevi #kratki #perica

Čak Noris je samo jednom ...

Čak Noris je samo jednom pogrešio, i to kad je mislio da je pogrešio.

Trči zeko šumicom i vidi li...

Trči zeko šumicom i vidi liju kako duva džoint. Kaže njoj zeko:
• Ostavi, bre, taj džoint. Haj'mo mi sportom protiv droge. Haj'mo trčati!
I lija baci džoint. Trče oni dalje kad tamo vuk duva lepak. Kažu oni njemu:
• Jebo te droga, haj'mo trčati. Sportom protiv droge!
I on baci kesu i pođe trčati sa njima. Tako oni trče i vide medu kako šmrče koku. Kažu oni njemu:
• Hajde medo, ostavi to i haj'mo trčati. Znaš ono "Sportom protiv droge".
Baci medo koku i pođe sa njima. Trče oni tako, kad tamo dve veverice igraju odbojke. Kaže jedna drugoj:
• Joooj, vidi zeke što se nabob'o pa ih loži!

- Kako se zovu dva turska pede...

- Kako se zovu dva turska pedera?
- Uguz I Utur.

AFORIZAM: U početku beše reč...

U početku beše reč. Posle smo savladali i ostale borilačke veštine.
Autor aforizma: Pavica Veljović

Pitaju dva osuđenika na smrt z...

Pitaju dva osuđenika na smrt za posljednju želju.
Prvi kaže:
- "Da još jednom čujem pjesmu LANE MOJE,"
a drugi će na to:
- "Da mene prvog strijeljate!"

Kako ubiti plavog slona?
=...

Kako ubiti plavog slona?
=> Ubiješ ga specijalnom puškom za plave slonove.

Kako ubiti crvenog slona?
=> Zavrćeš mu surlu dok ne poplavi i onda ga ubiješ sa specijalnom puškom za plave slonove.

Pita komšija komšiju kako se b...

Pita komšija komšiju kako se bori sa recesijom?
Kaže ovaj njemu:
- "Ma imam ja to vec 30 godina samo nisam znao kako se zove."

1992 - Slovenija je srce Srbij...

1992 - Slovenija je srce Srbije
1992 - Hrvatksa je srce Srbije
1993 - Bosna je srce Srbije
2006 - Crna Gora je srce Srbije
2008 - Kosovo je srce Srbije
.
.
.
2011 - Vojvodina je srce Srbije

Jadali se Mujo, Haso i Suljo k...

Jadali se Mujo, Haso i Suljo kako imaju glupe žene.
Suljo reče:
"Zamislite ljudi, ona moja glupača je kupila mašinu za pranje sudja, a nemamo vode u kući".
Haso reče:
"Nije to ništa. Moja je kupila i mašinu i frizider, a nemamo ni vode ni struje.
"Ma, 'ajte ljudi,"- reče Mujo,
"Moja se svako jutro napuderiše i namiriše, pa pre nego što podje iz kuće, uvek stavi dva kondoma u torbu, a nema kurac!!!"