Vicevi dana za Četvrtak, 16. Jun 2011.

Objašnjava Mujo sinu kako obuć...

Objašnjava Mujo sinu kako obući gaće: 'Vidiš, sine, ovo žuto ide naprijed, a ovo smeđe iza.'

Kako u teretani impresionirati mladu ljepoticu

Gospodin zrelih godina, nije imao više od 50, krenuo je u teretanu. Vježba on tako kad spazi izuzetno zgodnu mladu ženu kako ulazi u dvoranu.

Pozove trenera i upita ga. "Na koju bi spravu trebao otići da mogu impresionoirati ovu ljepoticu?"

Trener ga odmjeri od glave do pete i odgovori: "Hm, probajte s bankomatom u predvojru!" 

Mjerenja

Dođu Mujo i Haso i legnu kraj bazen. Dođe Mujo, stavi ku*ac u vodu i kaže: "26 stupnjeva." Dođe Haso i kaže: "3.5 metra dubine."

Pričaju dve kom...

Pričaju dve komšinice: - Nadam se da ćete se rešiti ovog vašeg psa. Zavijao je dok je moja ćerka vežbala pevanje. - Oprostite, gospođo, ali vaša kći je prva počela!

Sreli se Mujo i Haso na nebu....

Sreli se Mujo i Haso na nebu.
- "Od čega si ti umro, Haso?"
- " Od zime! A ti?"
- "Od sreće!"
- "Pa kako to!"
- "Eto, došao ja kući, vidim Fatu golu u krevetu i odmah pretražim celu kuću:
podrum, tavan, ispod kreveta... Ne nađem nigde nikog i od sreće umrem."
- "Kretenu, da si pogledao u frižider, danas bi obojica bili živi!"

"Ko zna primer za nešto očigle...

"Ko zna primer za nešto očigledno a neverovatno u isto vreme"?
"Očigledno je da je kurac od mesa, a neverovatno je da je tvrd kao koska". - kaže Jovica.
"Sram te bilo Jovice. Kako se to izražavaš"? - kaže učiteljica. - Zna li neko drugi primer?
"Očigledno je da je pička uvek vlažna, a neverovatno je kako nikada ne zardja". - kaže Tomica.
"Ju, i ti Tomice kako se izražavaš. Ko će sledeći?"
"Očigledno je da je Zemlja okrugla..." - započe Perica.
..."Najzad jedan pravi, kulturan primer". - ubaci se učiteljica.
..."A neverovatno je da se jebu na svakom cošku." - završi Perica.

Otišao Mujo u vojsku i poslije...

Otišao Mujo u vojsku i poslije pola godine odluči da pošalje sliku u pismu. Slika se on izmedju dva konja i pošalje sliku sa tekstom:
- "Draga rodbino, evo šaljem vam sliku. Ja sam ovaj u sredini..."

N/A...

N/A

Odlucio se Mujo baviti malim o...

Odlucio se Mujo baviti malim obrtom, pa otvorio kupleraj. Nakon nekog vremena sretne ga Haso i upita ga kako ide posao. Mujo : -Ne mogu prdnuti od posla!

Došli Crnogorci u Kinu da vide...

Došli Crnogorci u Kinu da vide novu mašinu za pravljenje kobasica. Pita Kinez Crnogorca:

• Koliko ima Crnogoraca?

• Oko 500.000.

• Pa što niste svi došli na večeru!

Šta govori Jevrej dok be&...

Šta govori Jevrej dok beži iz logora?
• A da me vidi Švabo!

Pao Mujo s 11. sprata i nar...

Pao Mujo s 11. sprata i naravno okupilo se mnoštvo ljudi da vidi šta je s njim. Prilazi i Haso. U tom trenutku Mujo ustaje i briše sa sebe prašinu. Haso ga pita:
• Bolan Mujo, šta je to bilo, zbog čega se skupio ovoliki svet?
• Jebeš im mater, ne znam, i ja sam sad doš'o!

- Šta govori jevrej kad bjezi ...

- Šta govori jevrej kad bjezi iz logora ?
- A da me vidi švabo!

AFORIZAM: U početku beše reč...

U početku beše reč. Posle smo savladali i ostale borilačke veštine.
Autor aforizma: Pavica Veljović

Vraća se gazda sa puta, p...

Vraća se gazda sa puta, pa pita Lalu šta ima na imanju:
• Ništa gazda, samo nam je pas crk'o...
• Jaoo, pa naš verni pas... A od čega Lalo?
• Davali smo mu konjskg mesa, gazda...
• Što ste psu davali konjsko meso, zaboga?
• Pa od onih vaših konja...
• Šta je bilo sa konjima?
• Crkli su dok su vukli vodu...
• Zašto su konji vukli vodu?
• Pa gasili smo štalu, gazda...
• Šta je bilo sa štalom?
• Zapalila se od kuće...
• Kako se kuća zapalila?
• Pa od sveća...
• Šta će sveće u kući kad imamo lampu?
• Pa gospa-Ljubi smo davali nedelju dana, gazda...
• Štaaaaa! Majka mi umrla?!
• Paaaa da, gazda. Od žalosti za gospon Čedom koji je...
• Neeee! I otac mi je pokojni?!
• Jeste gazda, dobio je šlog kada je video da je vaša gospođa Slavica pobegla sa komšijom Perom...

Vozi Mujo kamion kroz Slovenij...

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad ga odjednom zaustavi pandur. Kaže pandur:
- Drug, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se. Pandur ga spopao:
- Drug, poglejte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet pandur:
- Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
- Ma jebo te migalec, gledam gde mi je prikolica!!!

"Ko zna primer za nešto očigle...

"Ko zna primer za nešto očigledno a neverovatno u isto vreme"?
"Očigledno je da je kurac od mesa, a neverovatno je da je tvrd kao koska". - kaže Jovica.
"Sram te bilo Jovice. Kako se to izražavaš"? - kaže učiteljica. - Zna li neko drugi primer?
"Očigledno je da je pička uvek vlažna, a neverovatno je kako nikada ne zardja". - kaže Tomica.
"Ju, i ti Tomice kako se izražavaš. Ko će sledeći?"
"Očigledno je da je Zemlja okrugla..." - započe Perica.
..."Najzad jedan pravi, kulturan primer". - ubaci se učiteljica.
..."A neverovatno je da se jebu na svakom cošku." - završi Perica.

Mujo se zaposlio u muzeju. Nak...

Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef:

- Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.
- Što hoćete, radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picasa.

Na prošlom času učili smo Å...

Na prošlom času učili smo šta je demokratija. Ko će nam ponoviti? - pita učiteljica.
- Moj tata kaže da je to kad dve budale imaju više prava nego jedan pametan - javlja se mali Perica.