Vicevi dana za Petak, 3. Jun 2011.

Ide ciga ulicom i vidi kako se...

Ide ciga ulicom i vidi kako se drugi ciga pokušava obesiti.
Pita on njega:
- "Alo bre cigo, sto se vešaš?"
- "Pa, ostavila me žena."
- "Aha, ali žašto se vešaš oko stomak, a ne oko vrata?"
- "Pa, probao sam oko vrata, ali me guši!"

Pita Mujo Hasu:...

Pita Mujo Hasu: - Je l' ti tata ima brkove? - Ne! - Onda sam ti video majku.

Pitaju Hasu da li vjeruje u lj...

Pitaju Hasu da li vjeruje u ljubav na prvi pogled. Kaže Haso:
- Naravno da vjerujem, zar bih oženio Fatu da sam je pogled`o još jednom?!
--------
Čak Noris je sam sebe držao na krštenju.
--------
Čak Noris je umro prije 20 godina, ali SMrt još nije supila hrabrost da mu to kaže.

Kako da zezaš svoju devojku za...

Kako da zezaš svoju devojku za vreme sexa?
- Stalno je zivkaj telefonom!!!

Sjedi Mujo na kamenu, prolazi ...

Sjedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga:
- Šta je Mujo, sjediš i razmišljaš.
Na to će Mujo:
- Ma ne, samo sjedim.

Zagorec dodje u neboder i prvi...

Zagorec dodje u neboder i prvi put vidi lift. Udje u njega neka stara baba, a malo kasnije kad se lift opet spustio, iz njega izadje krasna djevojka. - Tibokca! Tu bum ja dopelal svoju staru!

Kako se na kineskom kaže Crnog...

Kako se na kineskom kaže Crnogorac?
Li-jen-či-na.

Kako crnkinja proverava da li ...

Kako crnkinja proverava da li je trudna?
Stavi tampon, pa ako nešto čupa pamuk - trudna je.

Krenula plavuša na pijacu d...

Krenula plavuša na pijacu da kupi krastavce. Prišla tezgi pa gleda, gleda, ali nikako da se odluči. Prodavac kaže:
• Zašto ne probate? Tako ćete najbolje videti koja vam se sorta najviše sviđa.
• Pa da, probaću. A gde vam je kabina?

- Moj je život kao Wimbeldon, ...

- Moj je život kao Wimbeldon, samo trava i bijele linije.

AFORIZAM: U početku beše reč...

U početku beše reč. Posle smo savladali i ostale borilačke veštine.
Autor aforizma: Pavica Veljović

Kupila žena ormar i dođe majst...

Kupila žena ormar i dođe majstor da ga sklopi. Pošto je završio sklapanje, naiđe tramvaj pored zgrade i ormar se rasturi na delove. Šta će majstor, sklopi ga ponovo. Opet naiđe tramvaj, opet ista stvar. Posle nekoliko pokušaja, kaže on gazdarici:

• Ja ću sad ući u ovaj ormar i sačekati da naiđe tramvaj pa da vidim zašto se to dešava.

Tako i uradi.
Posle nekog vremena ulazi u sobu gazdaričin muž, vidi novi ormar i otvori ga.
Spazi čoveka u njemu i zaprepašćeno reče:

• Šta ti, čoveče, radiš tu?

Majstor iz ormara odgovara:

• Znaš šta, udri me odmah, jer ako ti kažem da čekam tramvaj, sigurno mi nećeš verovati...

Mujo, negdje na ratištu, nađe ...

Mujo, negdje na ratištu, nađe neku prašnjavu, staru lampu. Protrlja je rukavom, čisto da je malo očisti, a iz nje izađe duh!
- Oj, gospodaru, reci svoju želju i ja ću ti je ispuniti!
- Čekaj bre, kako to, jednu želju, čitao sam ja to, treba tri želje!
- E, žao mi je, sada imaš samo jednu.
- Dobro, ček malo, da razmislim. Gledaj `vako, ova naša situacija, ovo više ne može, da se izdrži. Ajde ti zaustavi ovaj rat i napravi dobro granice tako, da se niko ne buni.
Gleda duh mape, gleda, gleda...
- Znaš šta, ovo je bre mnogo komplikovano. Imaš li ti neku rezervnu želju, ovo je ipak za političare.
- Hmmmm... Znaš šta, moja je Fata mnogo ružna žena, ajde napravi je najljepšom ženom na svijetu.
- Gdje ti je ta tvoja Fata, da je vidim.
- Eno je tamo.
Gleda duh Fatu, gleda, gleda... pa reče:
- Daj ovamo te mape...

Zašto nema seksa kod državni...

- Zašto nema seksa kod državnih službenika?
- Sve rodbina!

Prodajem kuću na klizištu, nij...

Prodajem kuću na klizištu, nije puno prešla.

U nekom zatvoru došao nov...

U nekom zatvoru došao novi policajac raditi kao čuvar. Upravnik ga upozorava o neposlušnosti zatvorenika. Na to će policajac:

- Ma nema problema šefe, tko ne sluša, ima da leti napolje!