Vicevi dana za Petak, 23. April 2010.

Pričaju dva šeika...

Pričaju dva šeika:
- Mnogo volim  sportski tip žena.
- I ja. Juče sam se oženio odbojkaškom reprezentacijom.

Poslije mjesec dana zabavljanj...

Poslije mjesec dana zabavljanja, kaže djevojka svom dečku:
- Pa dragi, mislim da je vrijeme da me predstaviš svojoj porodici.
- Neće moći. Žena je na poslu, a djeca u školi.
---------
- Mama, odoh u dvorište da učim! - kaže sin majci.
- Šta je, najzad si se provrijednio? - zajedljivo će majka.
- Da. Sjutra imamo dva časa fizičkog.

Bila Fata na radu u Francuskoj...

Bila Fata na radu u Francuskoj i vratila se kući. Kao što je to red skočio Mujo na nju da je kresne, a ona ce njemu:
- E ne može, ja sam tamo navikla po francuski, i hoću tako i nikako drukčije!
Nadje se Mujo u čudu, ali se doseti da je i Haso bio u Francuskoj, pa ga nazva telefonom i upita sta da radi.
- Ljubi je tamo gde piški, rece Haso.
- Auu, a jeli moram i pločice, upita Mujo?!

Zašto su Srbi prestali igrati ...

Zašto su Srbi prestali igrati šah?
- kralj i kraljica u Londonu
- topovi na Kosovu
- konji u Haagu
- a Šahovnica u Hrvatskoj

Zove plavusa CROATIA AIRLINE d...

Zove plavusa CROATIA AIRLINE da pita koliko traje let izmedju Zagreba i New Yorka. Javi se sluzbenica i kaze:
- Samo trenutak...
Plavusa kaze:
- Hvala! - i spusti slusalicu.

Zemunac se prijavljuje za posa...

Zemunac se prijavljuje za posao. Šef ga pita:
• A koliko imate od škole?
Zemunac:
• Pa, jedno 200-300 metara, brate...

- Je*eš Chuck Norrisa kad Ekre...

- Je*eš Chuck Norrisa kad Ekrem Jevrić zna da ništa ne zna a đe da zna!

Pao čovjek bez ruke s mos...

Pao čovjek bez ruke s mosta u rijeku i izađe s novom rukom! To se je pročulo po selu i dođe čovjek bez noge, uđe u rijeku, izađe s novom nogom! Dođe žena s mrtvim djetetom, uđe u rijeku, izađe sa živim! Dođe invalid u kolicima, uđe u rijeku i izađe s novim kolicima!

Kako se zagreva crnogorska fud...

Kako se zagreva crnogorska fudbalska reprezentacija?
Tri kruga oko Crne Gore!

Ne oglašavam ništa, ali volim ...

Ne oglašavam ništa, ali volim da sam u novinama.
Prodajem kuću na klizištu, nije puno prešla.
Ako nemate para za TV, kupite poster. Jeftinije je, samo se slabije čuje.
Mlada crnka zanosnih oblina, iskusna u svemu, hitno bi prodala motokultivator IMT 506.
Udala bih se bez razmisljanja za muškarca koji se ne slaže sa teorijom da sreću čine male stvari. Šifra: "Iskusila"
Trazi se vodoinstalater da mi otpuši rupu. Što duža sajla!
Tražim devojku sa lepim ušima. Otkidam na usi. Poželjna fotografija (iz profila). Nisam perverzan, nego volim uši. Šifra: "Dambo".
Tražim devojku/ženu da me sponzoriše za letovanje. Ne smeta mi znojenje.

Mujo i Haso krenuli na putovan...

Mujo i Haso krenuli na putovanje oko svijeta. Kada su došli do Afrike, opkole ih divljaci i spuste ih u jamu. Poslije nekog vremena dođu divljaci i izvuku Muju da ga odvedu na mučenje. Stane Mujo ispred poglavice plemena, a zatim dobije svoje pitanje:

- Mujo, hoćeš điđi-miđi ili u vrelu vodu?

Mujo si razmišlja... Znam što je vrela voda, najebo sam. Odluči se Mujo za điđi-miđi. Potom ga cijelo pleme koji su bili homoseksualci oderaše do boli. Vraća se Mujo u jamu pita ga Haso što traže, a Mujo mu odgovori:

- Pitaju te hoćeš điđi-miđi ili vrelu vodu, a điđi-miđi znaći da te svi kresnu.
- Ma ja idem u vrelu vodu. Ne dam svog ponosa. - odgovori Haso.

Nakon toga, dolaze i odvode Hasu pred poglavicu i isto pitanje:

- Điđi-miđi ili vrela voda?

Kad Haso odlučno kaže vrela voda, a poglavica na to odgovori:

- Ipak ćemo malo điđi-miđi dok se voda ne zagrije.

Uciteljica:
- "Perice tvoj ...

Uciteljica:
- "Perice tvoj sastav na naslov 'moj pas' je isti kao sastav tvog brata. Ja mislim da si ga prepisao."
Perica:
- "Ma nije to uciteljice nego imamo istog psa..."

Otišo Mujo na službeni put i z...

Otišo Mujo na službeni put i za to vrijeme Fata ga varala. Svaki put kad ga je prevarila, ubacila je zrno graha u kartonsku kutiju koju je držala ispod kreveta. Kad se Mujo vratio s puta, nađe tu kutiju, a u njoj tri zrna graha i 20 maraka. Pita on nju:
- "Fato, što ti je ovo?"
- "Pa eto, svaki put kad sam te prevarila, ja sam ubacila zrno graha."
Broji Mujo i kaže:
- "Pa dobro, samo tri? A što je ovo 20 maraka?"
- "Pa svaki put kad se nakupila kila, ja sam prodala!"

Doktor i njegova žena sva...

Doktor i njegova žena svađaju se za doručkom:

- Ti uopće nisi dobra u krevetu! - reče on, zalupi vratima i odjuri na posao. Oko dva sata popodne, odluči ipak nazvati ženu i pomiriti se. No, prošlo je dosta vremena dok s druge strane žena nije dignula slušalicu.

- Zašto ti je toliko dugo trebalo da se javiš? - upita on nju.
- Bila sam u krevetu.
- Što si radila u krevetu u dva sata popodne!?
- Tražila drugo mišljenje!

Lekar pita pacijenta:
̶...

Lekar pita pacijenta:
• Šta vas boli?
• Ne znam.
• Gde vas boli?
• I to ne znam.
• Od kada vas boli?
• Ne znam.
• Onda idite u apoteku, uzmite ne znam šta i uzimajte ne znam koliko puta na dan i sigurno ćete biti zdravi, ali ne znam kada.