Vicevi dana za Subotu, 24. April 2010.

Janez redovito pozdravljo Muju...

Janez redovito pozdravljo Muju sa "gdje si glupi Mujo". I prolazili dani, Muji to dosadilo te reče Janezu: Čuj, Slovenac, ti nemaš kalcija. Janez kimne glavom, kao ništa strašno, ali ipak napravi liječničku kontrolu. I stvarno, sve u redu, ali nema kalcija! Začuden, sretne Muju i upita ga: Hej, glupi Mujo, kako si znao da nemam kalcija? Mujo: Tako, ja ti već tri godine je*em ženu, a rogovi ti ne rastu...

Kako se zagreva
crnogorsk...

Kako se zagreva
crnogorska fudbalska reprezentacija?
Istrče tri kruga
oko Crne Gore!

Mali Perica zakasnio kući, pa ...

Mali Perica zakasnio kući, pa ga dočekala zabrinuta majka:
- Gdje si bio, sine, dosada?
- Bio sam s Maricom u parku.
- A što si tamo radio?
- Znaš, mama, mi smo sjedjeli na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje i počeli da se ljube, pa smo i Marica i ja počeli da se ljubimo.
- I onda?
- Onda je čika onoj teti skinuo bluzu i počeo da joj ljubi cice, pa smo to učinili i Marica i ja. Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gaćice, pa smo isto uradili i Marica i ja.
- I što je onda bilo? - upita već zaprepašćena majka.
- Paaa, onda su njih dvoje otišli u grmlje... A mi smo se obukli i došli kući, jer nam se nije šoralo!

Diže Srbin Crnogorki noge.
...

Diže Srbin Crnogorki noge.
- "Šta radis", upita ga Crnogorka.
Dižem ti noge da vidim tu jebenu Crnu Goru.
- "Digni malo više", kaže ona: "pa češ vidjeti i usranu Srbiju..."

Razgovaraju Francuz, Talijan i...

Razgovaraju Francuz, Talijan i Mujo...
- Mi Francuzi smo najbolji ljubavnici na svetu. Eto ja krenem da ljubim ženu od malog prsta na lijevoj nozi... Dok stignem do kolena - ona je već poludela...
- Nije to nista... kaze Talijan, kad krenem od uha, dok stignem do pupka, ona je već poludela...
- Ja uhvatim pa jebem, jebem, jebem... - rece Mujo.
- Pa dobro, reci nam kada ona poludi?!
- Kad ga poslije, obrišem o zavesu!

Razgovaraju dva policajca i pi...

Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog: - Dje si ti rodjen? - Kod kuce, a ti? - Ja sam u bolnicu. - A sto, sta ti je bilo?

Kasno uveče došao Mu...

Kasno uveče došao Mujo pijan kući, Fata otvori vrata i odmah će:
• Opet si mrtav pijan, a?!
A Mujo će:
• Samo šuti, dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim.

Dođe Perica u Pet shop i kaže ...

Dođe Perica u Pet shop i kaže onom prodavaču da mu da najboljeg psa što ima.
On kaže:
- "Imam jednog Kung-Fu psa. Kad mu kažeš npr. Kung-Fu fotelja, on pojede fotelju, ako kažeš Kung-Fu stol, on pojede stol."
Perica kupi psa i dođe kući i ćaća ga pita:
- "Kakav ti je to pas?"
Kaže Perica:
- "To je Kung-Fu pas."
Kaže ćaća:
- "Ma Kung-Fu kitu moju!"

Isus je pretvorio vodu u vino....

Isus je pretvorio vodu u vino. Chuck Norris je pretvorio vodu u pivo.

Šta rade pilići u kafani?
P...

Šta rade pilići u kafani?
Piju, piju, piju.

Upoznao bih devojku koji ima k...

Upoznao bih devojku koji ima kuću, stan, kola i vikendicu. Šifra: "Iskrena ljubav".
Sredovečna gospođa koja poseduje kuću od trista kvadrata traži situiranog muškarca koji će je napuniti.
Hitno potreban muškarac koji pere, pegla, kuva, čisti itd. Šifra: "Voleću te".
Mjenjam cimera koji puši travu za cimerku koja se bode.
Menjam cimera koji hrče za cimerku koja uzdiše.
Dvojica studenata, provoda radi, traže poznanstvo zrelih devojaka. Šifra "Zrela kruška sama padne".
Mnogo sam lepši nego što me vidiš dok me gledaš.
Mladim devojkama podešavam CONFIG.SYS i pravim AUTOEXEC.BAT. Šifra: "Programer".
Prodajem dečja kolica sa amortizerima, ojačanim felnama, mogućnost ugradnje brisača stakla, i anti JUL-SPS radar. Osigurajte bebi siguran start!
Besplatni časovi jahanja. Usamljeni jahač.
Menjam tri upaljača bez kremena za jedan koji dobro pali. Šifra: "Neutešna bez plamena"
Tražim dobro kresivo. Šifra: "Vatrena šibica".
Menjam bure rizlinga za pedesetak kila ružice. Šifra: "Do 20 godina".

Trči zek...

Trči zeka šumom. Trči on, trči, trči i sretne liju. Lija taman zavija džoint, a zeka ga uzme i baci ga u baru. Lija ga upita:

• Jesi li ti normalan?!

A zeka kaže:

• Ma, batali to, lijo, ajde ti da trčiš sa mnom da vidiš kakav je filing.

Počnu oni da trče i nalete na vuka koji se baš spremao da izvuče liniju. Zeka uzme i prospe mu heroin po šumi.
Kaže vuk:

• Pa jesi li ti normalan?!

A zeka će:

• Ma, batali to, hajde da trčimo ti, lija i ja.

Tako oni potrče i nalete na medu koji baš stavlja iglu u špric. Zeka uzme i prospe mu sve to na zemlju. Meda se taman spremi da ga nokautira, a zeka će:

• Ajde, medo, trči s nama da vidiš kakav je filing.

Trče oni tako, tek će dve vrane u letu:

• Å to je čudan ovaj zeka kad je na ekstaziju!

- Kako laje pas iz Dugog Polja...

- Kako laje pas iz Dugog Polja?
- Av, av! Nje, nje!

Sreo Ramadan Aziza u Kraljevu ...

Sreo Ramadan Aziza u Kraljevu i taman da ga oduševljeno izljubi, kad se odjednom skameni, Aziz nosi srpsku šajkaču:
• Aziz, jesi poljudeo, pa što nosiš šajkaču?
• Izgljeda šašavo, alji mene ljeđa više ne bolje...

Sjede dvije plavuše u piz...

Sjede dvije plavuše u pizzeriji i jedna kaže:

- Uh, kako sam podrignula na picu.
- Popij malo mineralne vode, pa ćeš na usta.

Razgovaraju gluvi, slepi i šep...

Razgovaraju gluvi, slepi i šepavi na fudbalskoj utakmici. Gluvi:
• Čuo sam da će sad biti frke.
Slepac:
• Videćemo!
Šepavi:
• Ako bude frke, bežaćemo!